[HarryPotter]

Otetaan heti toinen kierros puujalkavitseissä:

Mikä on Purden pahin "paina-nainen" ruokapöydässä?

Tietysti mustamakkara 

[Pekonen]

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti toimittajan haastattelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.

Toimittaja: - Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta.
Ukko: - Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaisen etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löysimä niin panthin sitä sikkaa porukala persheesseen.

Toimittaja: - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?Ukko: - Noo kerran naapurin nuori tyär eksyi methän, met kokosimma taas etsinthäparthion ja ko tyär löyty niin panima porukala sitä persheesseen.

Toimittaja: Hullu! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.

Ukko: - No kerran mie itte ekshyin methään ja kyläläiset kokosivat etsinthäparthion . . .

Lapin ukkoa haastateltiin ja kysyttiin mikä on ollut elämänsä kipein ja tuskallisen muisto. Tämä muisteli että "olisiko ollut kun kerran jänkhällä alkoi paskathamaan niin viethävästi ja eikä muuta kuin kyykkypaskalle eikä huomannu ethä siinä oli ketunraudat jotka lankesivat ja kulkuset jäi ikävästi rautojen väliin. Silloin sattui niin vietävästi."
Toimittaja ihmetteli että oli varmasti tuskallinen kokemus ja kysyi vielä mielessä jotain muuta tuskallista kokemusta elämän varrella johon ukko:"No on yksi ja se sattui vähän tämän tapauksen jälkheen. Minä nimittäin ponkaisin siitä kyykkypaskalta sitten kovalla loikalla liikkeelle munat ketunrauthojen välissä ja joku kehveli oli pistänyt ne raudat ketjulla kiinni näreennokkaan. Silloin otti toisen kerran elämässä tosi kipeetä."

[Kellopeliappelsiini]

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.

Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa ja kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa.

Mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä. Suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.

Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä. Kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.'Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta'.

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta ja veti johtopäätöksen, että taktiikka oli ollut oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä...

[HarryPotter]

Donald Trump oli lähettämässä astronautteja aurinkoon. Haastattelussa häneltä kysyttiin, eivätkö astronautit pala jos menevät aurinkoon?

Trump vastasi: - Ei ole mitään hätää, kun heidät lähetetään yöllä.

[Kielitieteilijä]

Tiesittekös tämän kondomin historiasta?

Vuonna 1272 arabimuslimit keksivät kondomin käyttäen vuohen suolistoa.

Vuonna 1873 brittitutkijat paransivat ideaa, ottaen suolen ensin pois vuohesta.

[Kellopeliappelsiini]

Kauanko kestää silmien avautuminen syntymän jälkeen?

Lehmä – välittömästi.
Vuohi – 2 tunnin jälkeen.
Kissa – 6 tunnin jälkeen.
Koira – 10 päivän jälkeen.
Ihminen – vihkimisen jälkeen.

[Kielitieteilijä]

Mies osti uuden kiväärin ja meni metsälle
Metsässä hän huomasi ruskeakarhun jonka hän ampui. Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään.
Hänen takanaan seisoo jääkarhu. Jääkarhu sanoo miehelle:
 ”Tuo ruskeakarhu oli ystäväni. Nyt näen, että meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.
”Mies mietti hetken ja koska arvosti elämäänsä, antoi karhun nussia häntä.
Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.

Kului vuosi ja mies palasi metsään kiväärinsä kanssa.
 Hän näki jääkarhun ja ampui sen kuoliaaksi.Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään.
 Miehen takana seisoo harmaakarhu. Harmaakarhu sanoo miehelle:
”Tuo jääkarhu oli ystäväni. Meillä on kaksi vaihtoehtoa. Joko raatelen sinut kuoliaaksi tai annat minun nussia sinua.
”Mies jälleen mietti arvostavansa elämäänsä, ja antoi karhun nussia häntä.
Mies vaappui toimenpiteen jälkeen pois metsästä.

Kului jälleen yksi vuosi ja mies oli palannut kiväärinsä kanssa metsään.
Mies näki harmaakarhun ja ampui sen kuoliaaksi.Pian hän tuntee taputuksen olkapäällään.
Miehen takana seisoo Kodiakin karhu.Kodiakin karhu sanoo miehelle:
 ”Ollaanko rehellisiä, mutta et taida tulla tänne metsästämisen takia?”

[Kielitieteilijä]

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"
Hannu vastasi: Eilen illalla kun tulin kotiin, istahdin sohvalle ja otin kaljan unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan.
Silloin vaimoni tuli takaani ja peitti molemmat silmäni sanoen; "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä yöpaidassaan, sanoen
"Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit tehdä mitä ikinä haluat".
TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ

[ftw72]

tää on ihan tosi elämästä.n. 25 vuotta sitten.yks semmonen vähän riskimpi 17-18 v kaveri oli paininut kahden poliisin kanssa.kun kaveri oli siellä poliisien alla niin kaivoi taskusta sisu askin ja rupes kyselemään ottaako pojat sisua ?   

[Kielitieteilijä]

Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen, mies sanoi: "vilauta tissiä gorillalle". Vaimo vastusteli,

mutta vilautti kuitenkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. Vilauta sille tussua, mies pyysi. Vaimo vastusteli, mutta

vilautti lopulta. Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksenteli ympäriinsä.

Samassa mies avasi häkin oven ja työnsi vaimon sisään sanoen: "selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä..."

[Meeme]

Tää on tositarina lukiosta meidän luokalta ja nimet vaihdettu.
Meillä oli maailman paras historian opettaja.
Joskus jonkun oppilaan keskittyneisyys ilmeisesti herpaantui ja opettaja herätti oppilaan yllätyskysymyksellä.
Neiti X pääsi herätykseen.

Kysymys oli:
- Mikä meri on Euroopan ja Afrikan välissä

A) Ylämeri
B) Alameri
C) Välimeri

Opettajan yllätyskysymyksiin oli C- vastaus aina oikea, mut sekin oli menny neiti x:ltä ohi ja vastasi väärin

[Arska75]

Ja sit >50 lukijaa yrittää löytää pointin..

[Jepsjep]

Ja sit >50 lukijaa yrittää löytää pointin..

🤔 Ei oikein auennut tää sun vitsi.

[Meeme]

Ja sit >50 lukijaa yrittää löytää pointin..

No paljastetaan nyt, että Välimerihän sen on 

[Kellopeliappelsiini]

Olikohan tää jo kerrottu täällä?

Mies huomaa kassajonossa, kun oikea herkkuperse isotissi heiluttaa kättään ja hymyilee hänelle. Leidi näyttää tutulta mutta mies ei muista mistä, joten hän kysyy

- Anteeksi, tunnemmeko?

Nainen vastaa

- Luulen, että olet yhden lapuskaiseni isä

Mies muistaa kerran olleensa vaimolleen uskoton, joten kysyy

- Oletko se strippari, jota nussin polttareissani biljardipöydällä kaveriden katsellessa ja se hemaiseva kaverisi piiskasi mua sellerin varrella ja tunki kurkkua mun perseeseen?

Tähän nainen vastaa

- En, olen poikasi luokanopettaja...