[JämeräpartainenInsinööri]

"Ei saippuaa, radio". ("No soap, radio").

Tämä on klassinen vitsi, näkyy jopa simpsoneissa, ja tämä vaatii yhteistyötä.

Elefantti ja virtahepo olivat kylpyammeessa.

Virtahepo pyysi, "voisitko antaa saippuan?"

Elefantti vastasi "No soap, radio".

Kaikki mukana olevat nauravat makeasti. Vitsin ensimmäistä kertaa kuuleva kohde ... vitsi on siinä, miten hän reagoi, kun kaikki muut teeskentelevät, että vitsi on hauska.

[JämeräpartainenInsinööri]

Maailman vanhin tunnettu vitsi, nyt ~6000 vuotta vanha. Tiedetään, koska sen kopiointi kuului sumerin (savitaulu-)kirjureiden koulutusmateriaaliin.

Koira menee baariin. Sanoo "En näe mitään, avaan tuon!"

Vitsin konteksti on menetetty. Kyseessä saattaa olla baari/bordelli, jossa takahuoneen oven avaaminen oli valtava moka, ilman lupaa avata sitä. Tai, sitten jotain muuta.

[Kellopeliappelsiini]

"Lesbonaapurini pyysivät minua auttamaan heitä saamaan lapsen" jutteli mies kaverilleen.

"Naiset sanoivat, etteivät he välitä, vaikka se tehtäisiin “vanhanaikaisella tavalla”", sillä he ovat melko rentoja mies jatkoi tarinointia.

Nyt olemme yrittäneet jo kolme kuukautta" mies kertoi, mutta "minulla ei vain ole sydäntä kertoa heille, että kävin vasektomiassa viime vuonna!"

[HarryPotter]

Mikä on basisti-Purden pahin painajainen ruoka-asioissa?

Mustaa makkaraa kutsutaan her-kulli-seksi Laukontorilla 

[lantti]

Kaikkeen tottuu paitsi jääpuikkoon perseessä.
Juuri, kun alkaa tottua, se on sulanut.

[lantti]

Lääkäri pyysi 85 vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana yleistä terveystarkastusta.
Lääkäri antoi miehelle purkin ja sanoi:
"Ota tämä mukaan kotiisi ja tuo spermanäyte tässä huomenna"
Seuraavana päivänä mies ilmestyi sairaalaan ja antoi lääkärille purkin, joka oli yhtä puhdas ja tyhjä kuin edellisenä päivänä.
Lääkäri kysyi mitä oli tapahtunut ja mies selitti:
"Jaa...niin...näin siinä kävi. Ensin minä kokeilin oikealla kädelläni, mutta mitään ei tapahtunut.
Sitten kokeilin vasemmalla mutta ei vieläkään mitään. Niinpä pyysin vaimoa avuksi.
Hän kokeili molemmilla käsillä, mutta mitään ei tapahtunut. Sitten hän kokeili suulla sekä hampailla että ilman mutta ei onnistunut.
Soitimme jopa naapurillemme Agnetalle ja hän tuli käymään ja kokeili myös. Ensin molemmilla käsillä, sitten kainalolla.
Ja sitten yritti jopa laittaa sen polviensa väliin mutta mikään ei auttanut."
Lääkäri näytti yllättyneeltä:
"Pyysittekö naapurianne auttamaan?"
"Jep." Mies vastasi
"Mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki."

[lantti]

Rammsteinin laulaja nähtiin kännissä pyörimässä Virossa.
Se oli Till in Tallinn.

[lantti]

Kuinka myöhään Röllipeikolla menee baarissa?
Tilipitappiin asti.

[lantti]

Mitä gynekologi sanoi tullessaan optikolta?
Nyt näkee vitun hyvin!

[lantti]

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä?
Jos käytät höyhentä se on eroottista,
mutta jos käytät koko kanaa se on perverssiä!

[Vieras1962]

koko lanka täynnä paskoja vitsejä jotka ei saa edes nauramaan.

[tunnuksena Sinatra]

Taas sama tilanne kuin savolaisen miehen anopin kadotessa avantoon, ei naarata

[Kesava]

Miksi kaikki vasentuneet määrätään sota-aikana pelastamaan vahingoittuneita merialuksia?

Koska heistä kukaan ei ole käynyt armeijaa, mutta kaikki ovat hinaajia. 

[Kellopeliappelsiini]

^ Ihan H E L V E T I N hyvä 

[lantti]

Mikä on tosimiesten pomppimismatto?
Ramboliini.

[lantti]

Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?

[joey_t]

-----

[Tekoaly007]

ModEdit: vitsi-ketjuun ei laiteteta kommentteja mitkä kuuluisivat politiikkaketjuun.

[Tekoaly007]

Tunnin juna Helsinki-Turku välille. Onko tämä ironia,parodiaa vai vain huono vitsi? Noo..ainakin se on 500 mijoonan euron arvoinen 

[maunoman94]

Tältä foorumilta tai joltain toiselta luin vitsin. Että kaikki parturit on huoria, mutta kaikki huorat eivät ole partureita. Niin viime kesänä, kun vanhaa äitiäni vein parturiin. Niin oli neiti siellä luullakseni munan perään oleva. tosin minua komeammilta miehiltä. ei ollut tosin aikaa leikata hiuksia sillon. Kai peniksen luo kiire tai sitten perjantai-ilta muutenkin huono ajankohta. Mentiin mamuparturiin. Millasiahan ne ukot sit on. Hiukset onneksi lyheni asiakkaalta. Olin vahtimassa toki pikkusena ukkona