[Lifti]

Lukaisin ketjun läpi. Nyt ymmärrän miksi raha vaihtaa omistajaa.

[TheLollipop]

Mitä saat, kun yhdistät vaimon sekä mikroaaltouunin?

Kahden tunnin mäkätyksen kahdessa minuutissa!

I see myself out...

[Vieras1561]

Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, etta syynä on se, etta paksukärkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana.

Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siellä havaittiinkin, että helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemmän nautintoa seksin aikana. Koska Helsingissä ja Tampereella oli saatu tutkimuksesta eriäviä tuloksia, Turun Yliopistossa päätettiin tutkia asiaa.

Turkulaisen tutkimuksen tulos oli, että jos terska ei olisi paksumpi kuin hepin varsi, käsi voisi lipsahtaa seksin aikana irti ja osua nenään

[Vieras1503]

Kaks mummoo meni mustikkaan mut toinen ei mahtunutkaan

Höhöö aina toimii yhtä hyvin, tai huonosti riippuu energiakristallien asennoista

[Hetvield]

Kim Lönnholm meni ostamaan kiuasta ja ja myyjä kysyi millainen laitetaan, niin Kimi vastasi "kai puuta polttavaa"

[RobertLey]

"Oletko kuullut, että sitä uuden rokotteen kehittänyttä kemistiä epäillään lääkehuijauksesta?"

"Eihän! Eikös se ehtinytkin tehdä melkoisen tilin ennen kuin poliisit pidättivät ja vangitsivat sen?"

"No ei... Kun poliisit viimein pääsivät laboratorioon tämä kemisti oli liuennut paikalta."

[Hanski-Tre]

Kaksi toisilleen tuttua ilotyttöä kohtasivat toisensa sattumalta kaupungilla.''Hei, Ulla! Kiva nähdä sinua.Millainen päivä sinulla oli eilen?''
Ulla:''Tosi kiva,sain asiakkaaksi saksalaisen toimitusjohtajan.Ensin menimme taksilla ravintolaan,hän tarjosi minulle illallisen.Syötyämme menimme taksilla hotelliin, matkan jälkeen menimme hänen sviittiinsä.Hoidin homman,hän antoi 1000 euroa ja maksoi kyydin vielä taksilla kotiini! Kuinka sinun iltasi sujui Tuija?''Tuija:''No jaa,siinähän se meni.Sain asiakkaaksi suomalaisen puusepän.Ensin menimme hänen risalla polkypyörällä nakkarille,hän tarjosi minulle höyrymakkaran.Syötyämme makkarat jatkoimme matkaa sillä risalla polkypyörällä hänen verstaalle.Hoidin homman ruuvipenkissä.Hän maksoi 100 euroa.Lisäksi sain tikkuja perseeseen ja satiaiset!''   

[Penaattori]

^Meniköhän tossa nyt nimet väärin päin? Veikkaisin että Ulla on juurikin tuo jälkimmäinen. 

[Hanski-Tre]

Näin joulun lähestyessä joulu aiheinen vitsi.

Joulupukki tulee,kerran vuodessa.Jonka jälkeen hänellä on kassit tyhjät!

 

[Ribbeli]

Vitsi

[Ribbeli]

 Kaksi pultsaria etsii nälissään jotain syötävää..toinen löytää oksennuksen ja huutaa toiselle pultsarille,täällä on oksennus tule syömään..
 Tämä toinen pultsari ilmoittaa,ettei ole koskaan syönyt kylmää ateriaa.
 Pultsari joka löysi oksennuksen syö sen ja hetken päästä oksentaa sen ja huutaa toiselle pultsarille..tuu nyt lämpimälle aterialle.

[dueerre]

Tiedätkö miksi miehet käyvät pilkillä ja paikkaavat renkaita ?
No siksi, että he tykkäävät etsiä reikiä joka paikasta.

[Kellopeliappelsiini]

Kädettömät pelasi jalkapalloa, ja pallon lensi katsomoon jossa istui jalattomia.

Kentältä huudettiin

- Potkaskaa se pallo tänne!

Johon katsomosta vastattiin

- Vetäkää käteen!

[Vieras1841]

A priest and a shepherd...
... from Australia participate in a gameshow on TV. After answering all the questions, there is a tie. So both are given one final assignment. It is to write a poem in three minutes, using the word "Timbuktu". It's a city in Africa.

The priest returns with the fruit of his inspiration:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu ... "

The poem makes a great impression, and the priest smells a sweet victory. But then comes the shepherd, with his poem:

"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent. But they were three and we were two, So I booked one and Tim Booked Two ... "

[mattssonni]

Enpä ole varma, vaikka tämä olisi täällä jo ollutkin, mutta on niin hyvä, ettei toisto haittaa:

Kerran yksinäinen aivosolu eksyi miehen päähän. Siellä oli aivan tyhjää ja aivosolu oli ihan yksin, kunnes jostain ilmestyi toinen aivosolu, joka huikkasi: "tulee mukaan alakertaan, me ollaan kaikki tuolla alhaalla!"
 

[Kielitieteilijä]

Oli jossain puujalkavitsirankkaus ja valitsin Suomen parhaaksi tämän
Kerro Suomessa esiintyvien kuovien nimet ja nehän ovat
Pikkukuovi, Isokuovi ja Liukuovi

[mattssonni]

Oli jossain puujalkavitsirankkaus ja valitsin Suomen parhaaksi tämän
Kerro Suomessa esiintyvien kuovien nimet ja nehän ovat
Pikkukuovi, Isokuovi ja Liukuovi

Se^ oli todellinen Kielitieteilijän vitsi

[Kielitieteilijä]

Pikku-Kalle
Oli ollut liikkeellä isompien poikien kanssa, kuullut juttuja ja hämmentyneenä meni sitten kotona isän luo:
   "Isi, Mitä se huoraaminen oikein on...?"
Faija hätkähtää, tottakai, kakoo hetken ja:
   "No tuota, se on niinkuin ostoksilla käymistä, joo, sitä se on."
Pikku-Kalle miettii ihan hetken ja siten:
   "Isi, Mitä runkkaaminen oikein on, miten sitä tehdään?"
Isä-raasu menee vaikeaksi, todella ja nieleskelee taas; Keksii sitten.
   "Poikaseni, se on puiden pilkkomista vain", omaan aivoitukseensa oikein tyytyväisenä!
Kalle katsoo isää suurin, sinisin silmin ja:
   " Mikä kyrpä on?"
Nyt alkaa isä jo väsyä, tokaisee pojalle:
   "Se on aikakauslehti, menehän nyt leikkimään"
Pikku-kalle tyytyy näihin vastauksiin ja menee menojansa, Isä huokaisee ja miettii mistä helkutista poika....

Koittaa lauantai-aamu; Pikku-Kalle istuu yksin keittiössä kun naapurin Erkki astuu pirttiin.
Pikku-Kalle tervehtii iloisesti ja ohjeistaa:
   "No hei!
   Meijän äiti on torilla huoraamassa ja isi on liiterissä runkkaamassa mutta
   istu sinä olohuoneen sohvalle ja ota kyrpä kätees, ne tulee varmasti ihan kohta..."

[Kielitieteilijä]

Elämänsä viimeisinä hetkinä, kuolinvuoteellaan mies kysyy 50 vuoden liiton jälkeen vaimoltaan
”Kerttu, pian olen poissa ikuisesti, ja minun on tiedettävä eräs asia. Oletko koskaan näiden 50 avioliittovuoden aikana ollut minulle uskoton?”

Kerttu vastasi: ”No, Matti, minun on oltava rehellinen sinulle. Kyllä, olen ollut uskoton kolme kertaa näiden 50 vuoden aikana, mutta aina hyvästä syystä.”

Matti oli selvästi loukkaantunut vaimonsa tunnustuksesta, mutta sanoi: ”En ole koskaan epäillyt. Voitko kertoa minulle, mitä tarkoitat ’hyvillä syillä’?”

Kerttu sanoi: ”Ensimmäinen kerta oli pian avioitumisemme jälkeen, ja olimme menettämässä pienen talomme, koska emme pystyneet maksamaan asuntolainaa. Muistatko, että eräänä iltana menin tapaamaan pankinjohtajaa, ja seuraavana päivänä hän ilmoitti, että lainaa jatkettaisiin?” Matti muisteli käyntiä pankinjohtajan luona ja sanoi: ”Voin antaa sinulle sen anteeksi. Pelastit kotimme, mutta entä se toinen kerta?”

Kerttu kysyi: ”Entä muistatko, kun olit niin sairas, mutta meillä ei ollut rahaa maksaa tarvitsemaasi sydänleikkausta? No, menin eräänä iltana tapaamaan sydänkirurgiasi, ja jos muistat, hän teki leikkauksen ilmaiseksi.” ”Muistan sen”, Matti sanoi. ”Ja teit sen pelastaaksesi henkeni, joten voin tietysti antaa sen anteeksi. Kerro nyt siitä kolmannesta kerrasta.”

Kerttu sanoi. ”Muistatko, kun olit ehdolla golfkerhon puheenjohtajaksi ja tarvitsit vielä 17 ääntä lisää?”

[Ribbeli]

 vitsi