[Ribbeli]

 Vihreänliiton nuorukainen ja vasemmistoliiton nuorukainen olivat pimeässä kellarissa.
 Vihreänliiton nuorukaisella oli taskulamppu ja hän ehdotti vasemmistoliiton nuorukaista kiipeämään taskulampun valokiilaa pitkin
 kellarinkattoon.Vasemmistoliiton nuorukainen totesi,luuletko minua niin hulluksi?Kun minä ole puolessavälissä kiipeämässä,niin
 sinä sammutat valon pois.

[Arska75]

Miesopettaja opettaa oppituntia ja kysyy: "Lapset, tiedättekö, mikä on kiusaus?" Mari: "Karkkia ja jäätelöä!" Kati: "Rahaa ja koruja!"
Matti ensimmäisestä penkistä: "18-vuotiaan tytön rinnat!" Opettaja: "Matti! Mene pois luokasta ja tule huomenna kouluun isäsi kanssa!" Seuraavana päivänä Matti tulee kouluun ilman isäänsä ja istuu takapenkkiin. Opettaja kysyy: "Matti, miksi tulit kouluun ilman isääsi? Ja miksi istut nyt takapenkissä?" Matti: "Isä sanoi, että jos miesopettaja ei pidä 18-vuotiaan tytön rinnoista, niin hänellä on joitakin outoja kiinnostuksen kohteita ja sinun pitäisi pysyä erossa hänestä..."

[lantti]

Vaimo oli viettämässä iltaa tyttökavereidensa kanssa.
Hän oli luvannut miehelleen että tulee takaisin puoleenyöhön mennessä.
Tunnit kului, Kaija Koo soi ja siideriä kului.

Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, vaimo saapui kotiinsa.
Juuri kun vaimo astui ovesta sisään, talon käkikello kukkui kolmesti.
Vaimo tajusi, että mies varmaan kuuli käkikellon myös.
Nerokkaana naisena vaimo keksi kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Näin ollen kello olisi vasta kaksitoista.
Vaimo oli ylpeänä itsestään ja hoksottimistaan,
vaikka oli täysin tuitereissa.

Aamulla aviomies kyseli vaimolta kotiintuloaikaa.
Vaimo sanoi, että tuli puolenyön aikaan kotiin.
Mies ei epäillyt mitään, vaimo tuumaili.

Seuraavana päivänä mies kyseli työpaikallaan työkavereilta:
"Missäköhän myydään uusia käkikelloja? Tarvitsemme uuden.
Viime yönä se kukkui kolmesti, sen jälkeen se sanoi voi vittu
ja kukkui kolme kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan yskien
ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopulta pieraisi."

[Banana]

Minua jännittää aina kun mä otan mun vaatteet pois että tyttö säikähtää ja juoksee... PUISTOSTA pois. 

[Pataässä]

Toisessa ketjussa puhuttiin avaruudesta, niin siitä tuli mieleeni tämä tutkimusmatka.
Tarkoituksena oli tutkia onko avaruus todella ääretön. Valittiin sopiva suunta ja sitten vain tutkittiin mitä tulee vastaan, kun koko ajan mennään siihen samaan suuntaan. Matka oli pitkä, siis todella pitkä. Piti väistellä tähtiä, planeettoja, mustia aukkoja ja ties mitä komeettoja, mutta aina vain menimme kauemmaksi ja kauemmaksi. Olimme jo luovuttamassa, kun tuntui ettemme koskaan pääsisi perille, mutta me vain jatkoimme. Ennen pitkää törmäsimmekin sitten seinään ja sitten aloimme mennä sitä seinää pitkin ja taas oli pitkä matka edessä, kunnes huomasimme seinässä olevan oven. Olimme jo avaamassa tuota ovea, kunnes huomasimme ovessa kyltin ja jouduimme lopettamaan tutkimuksemme siihen. Emme siis saaneet lopullista vastausta, koska siinä kyltissä luki: "Vain henkilökunnalle."

[Penaattori]

 

Keir Starmer walked into a bank to cash a cheque...

When he’s called over to the teller, he says, "Good morning, could you please cash this cheque for me?"

The teller replied, "It would be my pleasure sir. Could you please show me your ID?"

Keir said, "Truthfully (yea right ), I didn’t bring my ID with me as I didn't think there was any need to. I’m the Prime Minister of the United Kingdom."

The teller said, "Yes yer tool, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors, forgers, and requirements of the legislation etc, I must insist on seeing ID."

Keir said, “Just ask anyone here at the bank who I am and they’ll tell you. Everybody knows who I am."

The teller said, "I’m sorry, yer W, but these are the bank rules and I must follow them".

Getting a bit agitated, Keir snapped, “C'mon woman, I’m urging you, please, to cash this cheque.."

The teller said, "Look here yer bare faced liar, here is an example of what we can do. One day, Tiger Woods came into the bank without ID. To prove he was Tiger Woods, he pulled out his putter and made a beautiful shot across the bank into a cup. With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his cheque. Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis racket and made a fabulous shot where the tennis ball landed in my cup. With that shot we cashed his cheque. So, Keir, what can you do to prove that it is you, and only you?

Keir Starmer stands there thinking, and thinking, and finally says, "Honestly, my mind is a total blank, there’s nothing that comes to my mind. I can't think of a single thing. I have absolutely no idea what to do, and I don't have a clue."

With a big smile, the teller said, "Will that be large or small notes, Mr Starmer?

[Everlasting]

Jänis kysyi kauppiaalta "Onks porkkanoit?". Kauppias vastasi "Ei ole." ja jänis jatkoi matkaansa.

Seuraavana päivänä jänis tuli taas "Onks porkkanoit?". "Ei ole."

Ja taas seuraavana päivänä sama toistui. Paitsi lisäksi kauppias sanoi "Ellet lopeta kysymästä niin naulaan sinut korvista seinään."

Seuraavana päivänä jänis tuli ja kysyi "Onks nauloi?" Tähän kauppias vastasi "Ei ole." Jänis sanoi: "Onks porkkanoit?"

[Everlasting]

Jänis löysi metsästä kossupullon ja oli kuullut huhuja kyseisestä huumaavasta taikajuomasta. Jänis veti pullon kerralla ja sammui nurmikolle. Kuinka ollakaan niin paikalle tuli kettu. Repolainen katsoi sammunutta jänistä vesi kielellä. Sitten tuli susi joka vaati saalista itselleen. Tuli taistelu jossa kettu sai surmansa. Juuri kun susi oli alkamassa aterialle tuli paikalle karhu. Se läimäytti käpälällään suden kuoliaaksi. Mutta vähänkö mesikämmen tiesi että oli koko ajan ollut iäkkään metsästäjän tähtäimessä. Kuului laukauksen ääni ja karhu lyyhistyi siihen suden, ketun ja jänön viereen. Iäkäs metsästäjä käveli raatoläjän luokse ja kuoli sydänkohtaukseen. Jänis heräsi ihan helvetillisessä krapulassa ja katsoi ympärilleen. "Mitä olen oikein tehnyt?".

[FortySexN2]

What did Trump say when asked how to respond to Hurricane Florence?
“Pay her the same as Stormy Daniels!”