[Kielitieteilijä]

Eräänä iltana nainen polvistuu sängyn viereen ja rukoilee. Hän sanoo:
 “Herra, anna minulle mies, joka ei koskaan juokse minua pakoon,
 ei koskaan lyö minua, ja joka on hyvä sängyssä.”

Seuraavana aamuna ovikello soi. Nainen avaa oven ja näkee pyörätuolissa istuvan miehen.
Miehellä ei ole jalkoja eikä käsiä.
 Nainen kysyy: “Mikä tuo sinut tänne?”

Mies vastaa: “Minä olen vastaus rukouksiisi.”

Nainen kysyy, mitä hän tarkoittaa, ja mies sanoo:
“No, minulla ei ole jalkoja, joten en voi juosta sinua karkuun, ja
minulla ei ole käsiä, joten en voi lyödä sinua.”

Nainen miettii hetken ja kysyy sitten:
“Entä se osa, että olisit hyvä sängyssä?”

Mies hymyilee ja vastaa:
“No, mitenkähän luulet minun soittaneen ovikelloa?”

[Kielitieteilijä]

Postimies oli ollut jo useamman vuoden töissä ja viimeinen työpäivä oli edessä jonka myös asukkaat tiesivät.

Postimies meni ensimmäisen talon luokse jossa asukkaat kiittivät hyvästä palvelusta ja kättelivät reilusti.

Toisen talon asukkaat myös kiittivät ja antoivat läksiäislahjaksi sikareita.

Kolmannen talon luona vastassa oli seksikkäisiin vaatteisiin pukeutunut nainen joka vinkkasi posteljoonin sisään. Siellä hän alkoi kiihkeästi suutelemaan häntä ja kuljetti hänet makuuhuoneeseen, jossa antoi sitten posteljoonille elämänsä kyydit

Aktin jälkeen he menivät keittiöön, jossa nainen antoi postimiehelle euron ja tarjosi hänelle kahvit.

Posteljooni oli ihan ihmeissään ja sanoi" Tämä oli aivan uskomaton vierailu, mutta mikä juttu tämä euro oikein oli?

Nainen kertoi, että hän oli eilen kysynyt mieheltään mitä kannattaisi antaa lahjaksi hyvästä palvelusta ja mies oli sanonut, että "pane häntä halvalla ja anna hänelle euro".

 -Kahvi tosin oli minun oma ideani.

[Kielitieteilijä]

No, minä kyllä diggaan molemmista

[Arska75]

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutka
ista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

[Banana]

Vegaani ja kasvissyöjä kilpailivat hyppäämällä rotkon reunasta kuoppaan siitä kuka tulee pohjalle ensin. KUKA voittaa?
YHTEISKUNTA voittaa!

[toloppanen]

Mies osti kioskilta 10 pakettia kondomeja.
Myyjä kysyi: Tarvitsetko pussin?
- En, muija on ihan hyvännäköinen

[mattssonni]

Mistä tietää, että jääkaapissa on jääteetä?
Sen vain icetea 

[Gent75]

Mikä koko perheen viihdeohjelma on myös kaikkien seksityöntekijöiden suosikki?

Thank god, sä tulit!

https://www.mtvuutiset.fi/artikkeli/tassa-ovat-uuden-koko-perheen-viihdeohjelman-tahdet/9257046

[mattssonni]

Teinipoika kävelee apteekkiin. Hän sanoo: ”Minut on kutsuttu jouluillalliselle uuden tyttöystäväni luokse. Sen jälkeen toivon, että on mahdollisuus.. tiedätkö, että minua onnistaa. Tiedät varmaan mitä tarkoitan”.

Apteekkari: ”Oho, no miten olisi sitten kondomit? Niistä voisi olla hyötyä. Tässä on pakkaus.” Maksettuaan nuori mies kävelee ovelle, pysähtyy, hymyilee ja tulee takaisin: ”Tiedätkö mitä, äitikin on savuavan kuuma, taidan ottaa toisen pakkauksen, siltä varalta, että minulla käy ylimääräinen tuuri.”

Jouluaatto koittaa, poika istuu ruokapöydässä eikä sano sanaakaan. Hetken kuluttua hänen tyttöystävänsä sanoo: ”Jos olisin tiennyt, että olet noin hiljainen, en olisi kutsunut sinua.”

Poika vastaa: ”Jos olisit kertonut, että isäsi on apteekkari, en olisi tullut.” 

-> Kel onni on, se onnen kätkeköön 

[velihopea]

Pikkuhauki näki ensi kertaa vaappu-uistimen uimassa kotijärven vesissä. Pikkuhauki kysyi äitihauelta, että ”Kukas toi on?”
Äitihauki vastasi hieman happamasti, että ”Se on se Rapalan huora. Isäs lähti sen perään eikä tullu koskaan takaisin.”

[velihopea]

Jossei toi Fingerporin pääarkkitehti ole turska, niin mää olen kai sit affena, ku on köyry harttia

[Liam]

Mitä yhteistä on soija-rouheella ja dildolla?...
...molempia käytetään lihankorvikkeena.

[Kellopeliappelsiini]

Silläkin uhalla että tämänkin vitsin Marin-kultti pyytää poistamaan kuten kävi palface joten kohdalla, Tässäpä tämä

Mies kuoli ja pääsi taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän, mikä oli täynnä kelloja.

-Mitä ovat nämä kellot? Mies kysyi.

-Ne ovat valhekelloja. Jokaisella on omat kellonsa. Aina kun joku valehtelee, niin kellon viisarit liikkuvat. Äiti Teresan viisarit eivät ole liikkuneet, joten hän ei ole valehdellut. Tuo tuolla on Timo Soinin kello, se on liikkunut kymmenen kertaa, eli hän on valehdellut kymmenen kertaa. Li Andersonin kellon viisarit liikkuu joka päivä vähintään kuudesti, Pietari vastasi.

-No missä on Sanna Marinin kello, Mies kysyi.

-Se on toimistossani tuulettimena, vastasi Pietari.

[Granado]

Silläkin uhalla, että joku eläinaktivisti pyytää varmaan poistamaan tämän vitsin, koska se koetaan ehkä apinoita, jotka tietenkin ovat täysin viattomia ja hyvin älykkäitä sympaattisia luontokappaleita, loukkaavana. Tässäpä tämä.

Mitä eroa on apinalla ja pesrsulla?

Persusta voi tulla kansanedustaja  .

[Kellopeliappelsiini]

Mitä eroa on Sanna Marinilla ja missillä kansainvälisillä areenoilla?
– Missi haluaa oman maansa voittavan.

[HarryPotter]

Mitä yhteistä on H.D. Vancella ja vinosilmäisellä basisti Purdella?

Kummallekin buuataan katsomoissa - tosin kumpikaan ei edes tajua miksi 

[Kellopeliappelsiini]

Marin puhui avoimuudesta politiikassa:

– Se tarkoitti, että ongelmat tulevat näkymään isosti

[lantti]

Baariin asteli mies ja strutsi, jolla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.
"Olut minulle" vastasi mies.
"Minulle olutta myös" sanoi strutsi.
Kissa vastasi äkäisellä äänellä "Mulle tuplaviski".
"Se tekee sitten 17,25€" sanoi baarimikko.
Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois. Kissa tosin kiukutteli,
kun ei saanut enempää ja haastoi riitaa.
Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä ja mitä
tahansa tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja antoi aina tasarahan.
Pois lähtiessä kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista,
että maksat aina tasarahalla tilasitte sitten mitä vain?"
Mies kertoi, että oli kuukausi sitten törmännyt hyvään haltijaan
joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta. Pitkän
harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat,
ja oli esittänyt toiveensa.
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin
sieltä löytyy aina tasaraha. Toive toteutui".
Baarimikko alkoi miestä kehumaan: "Loistava toivomus! Näin ei
sulta lopu rahat ikinä" "...mutta entäs tuo strutsi ja kissa...?"
"Noo, siinä meni metsään" sanoi mies. "Toinen toivomukseni
oli näet pitkäsäärinen tipu jolla on tiukka mirri"

[joey_t]

Jorma oli merillä. Laiva upposi mutta Jorma selvisi pelastusveneeseen, ainoana laivalta. Pelastusvenettä soutaessaan Jorma huomasi saaren, jonne souteli. Saarelle saavuttuaan Jorma epäili sen olevan täysin autio mutta erehtyi. Saarella eleli pieni yhteisö, johon kuului kuusi kuvankaunista naista.

Naiset innostuivat välittömästi nähdessään miehen ja orgiat käynnistyivät! En halua pelastua, jään saarelle! ajatteli Jorma. Jormalla oli saarella kovasti käyttöä. Kuitenkin asetelma kuuden naisen kanssa ei ollut vaivaton ja Jorma ilmoitti päätöksensä: saatte kukin yhden viikonpäivän kanssani mutta sunnuntaita ei saa kukaan. Sunnuntaina lepäilen!

Pidemmän päälle Jorman urakka kävi raskaaksi. Kukin naisista vuorollaan olivat varsinaisia nymfomaaneja eivätkä tyytyneet vähään kuin Jorma-vuoronsa koitti viikon selibaatin päätteeksi. Jorma alkoikin aina kaipailla sunnuntaita! Silloin saisi hetken taukoa ja koota itseään!

Eräänä päivänä Jorma vilkaisi merelle ja huomasi horisontissa laivan! Pääsen vapauteen, Jorma mietti. Kuitenkin laiva upposi! Pah! Pian näkyi että uponneelta laivalta oli pelastautunut vene joka suuntasi kohti saarta jossa Jorma eleli kuuden nymfomaanittaren kanssa. Vene lähestyi ja pian Jorma huomasi että siellä on vain yksi ihminen. Veneen edelleen lähestyttyä saarta Jorma huomasi että veneessä oli mies. Jippii, mietti Jorma, nyt voin jakaa tätä panourakkaa toisen miehen kanssa, enää minun ei tarvitse rehkiä niin paljon yksin!

Pian vene saapuikin rantaan ja saarelaiset miestä vastaan. Mies nousi veneestä ja käveli saarelle esittäytyen:
-Jag heter Börje, jag är från Sverige.
-Höh, siinä meni sunnuntaikin, mietti Jorma.

[Liam]

Minkälainen on musta venäläinen perseenpäristin?

se ei ole musta..
se ei pärise..
Eikä se mahdu perseeseen.