[ftw72]

mitä jenni haukio tekee kun tulee kaupasta kotiin?no tyhjentää salen kassit.

[FortySexN2]

Kävin joku aika sitten baarissa. Storyvillen baaritiskillä oli hyvin säilynyt vanhempi likka, 57 vuotias Sinikka.

Tinttasimme kierroksen toisensa jälkeen ja jutut alkoivat lämmetä. Sinikka kysyi yllättäin, että olenko ikinä harrastanut seksiä äiti-tytär yhdistelmän kanssa. Totesin että enpä ole, mutta se voisi olla mielenkiintoista. Sinikka totesi, että tänään on sitten onnen päiväsi.

Läksimme hetken päästä Sinikan asunnolle. Sinikka kiekaisi sisään päästyämme: ”Äiti, oletko vielä hereillä” 😳😁

[soikkeli]

Valkoinen mies tatuoi rakkaansa, Wendyn, nimen kulliinsa. Vehkeen ollessa lepotilassa, nimestä näkyi vain W ja Y. Eräänä päivänä mies oli ravintolan vesassa ja viereiselle pisuaarille tuli musta mies. Valkoinen mies kysyi mustalta, että onko hänelläkin Wendy-niminen tyttöystävä, kun kullissa näkyy W ja Y. Musta mies sanoi, että ei siinä lue Wendy, vaan Wellcome to the Alabama, have a nice day.

Tästä on kans sellanen versio, jossa B.B. Kingin heila yllättää rakkaansa tatuoimalla pakaroihin hänen nimikirjaimet. B.B. tulee keikalta kotiin (hän oli tunnettu blueskitaristi, huom.) muija nostaa minihameen ylös, pyllistää ja sanoo kato mitä mä tein sulle. B.B. kysyy kuka vittu on Bob?

[soikkeli]

Laihialla oli isäntä jolla oli hyvä siitosori nimeltään Mauseri. Hän halusi mainostaa siitosoriaan mutta lehtimainokset olivat kalliita. Sitten isännällä välähti. Hänen renkinsä oli lähdössä Vaasaan vappua viettämään ja niin renki nähtiin Vaasan vappukulkueessa kantamassa kylttiä jossa luki: KANNATA KANSAN VALTAA-ASTUTA MAUSERILLA.

Laihialaismies väänsi itkua hotellissa häävastaanoton jälkeen morsion hivuttautuessa pois häämekostaan kun tajusi että kohta pitäisi virallistaa avioliitto lihallisella yhdynnällä. "Mikä sulla on Risto, sitäkö pelkäät että pitää antaa omasta pussista?"

- En, mutta kun maamiesseuran kortonki on kumikorjaamolla paikattavana ni notta perkele piti ostaa uusi!

[Pataässä]

Lehdestä lainattuja eskarilaisten vastauksia, kun kysyttiin sanojen tarkoitusta.

hygienia: "Jos kosket sun pimppiin tai pippeliin ja menet tekemään ruokaa, niin se on hygienia."
kommunismi: "Saletisti onnistui."
seksi: "Mä olen kuullut tämän, mutta en vielä muista."
Tampere: "Kaupunki Lempäälän lähellä."

[Kielitieteilijä]

Emäntä ryntäsi tupaan, missä isäntä kiikkustuolissa luki lehteä kaikessa rauhassa.
Emäntä hyvin tuohtuneena:
- Se on tuo meijjän piika raskaana!
Johon isäntä rauhallisesti:
- Se on piian oma asia.
- Mutta kun se on kuulemma sulle raskaana! huutaa emäntä.
Johon isäntä edelleen rauhallisesti:
- No se on minun asia.

Emäntä itkunkiukkuisella äänellä:
- Minä kyllä lähen tästä talosta!
- Noo se on sinun asia, tuumaa isäntä ja lukee lehteään.
Emäntä poistuu kiukkuisena kammarin puolelle, mutta tulee kotvan kuluttua takaisin ja sanoo jo hieman rauhoittuneena:
- Eiköhän panna tuo piika pois meiltä?
Johon isäntä edelleen rauhallisesti:
- Eipähän tuo tunnu panemalla lähtevän

[Kielitieteilijä]

https://www.facebook.com/share/v/19QjDvLp6Q/
Tää oli ihan pakko 😬

[Kielitieteilijä]

Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu; Ensimmäinen mies:

-Teillä ei ole aavistustakaan, mitä minun piti luvata että sain lähteä...
Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna!

Toinen mies:
-Eihän tuo mitään. Minun piti luvata että rakennan terassin takapihalle.

Kolmas mies:
-On teillä helppoa; Minun piti luvata keittiöremontti, koko paska uusiksi!

Kalastus jatkui kunnes joku huomasi että neljäs mies ei ollut kommentoinut ollenkaan...
- Sinä et ole sanonut mitään, kuinka sinä pääsit lähtemään?

Neljäs mies vastasi:
Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?"

- Älä unohda ottaa aurinkorasvaa mukaan, vaimo vastasi...

[mattssonni]

Kirjallisuusseura päätti julistaa kirjoituskilpailun aiheesta "Hauskin paikka". Jotkut kirjoittivat, että hauskin paikka maailmassa on Havaiji. joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan Espilän ravintola.

Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs savolaismies kirjoitti, että hauskin paikka maailmassa on vaimon jalkojen välissä. Kun hän kirjoitti siitä vielä oikein hauskasti ja sattuvasti, hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin.

Kun mies vei pokaalinsa kotiin, hän ei missään tapauksessa voinut sanoa uskovaiselle vaimolleen vastaustaan, jolla oli voittanut pokaalin. Niinpä hän kertoikin vaimolle kirjoittaneensa, että kirkko on maailman hauskin paikka.

"Siinä sinä kyllä puhuit omiasi", epäili vaimo, mutta nähdessään pokaalin oli kuitenkin ylpeä miehensä palkinnosta ja sanoi, että "noin hieno pokaali pitää laittaa salin pöydälle".

Seuraavana vuonna Kirjallisuusseuran kilpailutoimikunta oli matkalla Savossa ja poikkesi kyseiseen taloon. Seuran edustajat istuivat salissa, näkivät pokaalin ja naureskelivat. Emäntä huomasi sen ja sanoi: "Teitä naurattaa varmaan tuo meidän miehen saama palkinto. Kyllä minäkin olen vähän sitä mieltä, että se annettiin väärälle miehelle. Ei se meidän mies ole ollut siellä kuin kerran ja silloinkin se nukahti kesken toemituksen".