SeksiSaitti
Suhteet, seurustelu ja seuranhaku => Parisuhteet => Aiheen aloitti: Crashtestdummy - Heinäkuu 13, 2019, 14:28:51
-
Mikä perkele siinä on vaikeaa että välillä voisi raottaa haaroja isännälle? Pistää vihaksi välillä kuten nyt kun jälkikasvu on pihalla riehumassa ja nyt olisi emännän kanssa hyvä tilaisuus pikaiselle aikuisten "lemmenhetkelle" Mutta emäntä ei näe samanlaista "mahdollisuutta" tässä. Seksille ei emännällä ole aikaa ja halua. Minä kohtelen emäntää enemmän kuin hyvin. Minä osallistun kotitöihin hoidan jälkikasvua tuon leivästä suuren osan kotiin ja olen romanttinen osoitan tunteeni ja kerron välittäväni ja rakastavani. miten saisin emännän jälleen haluamaan? pahin ruuhkavuosi arki luulisi olevan jo ohi kun ei joka sekunti tarvitse jälkikasvua silmä kovana seurata vaan voisi olla välillä myös muna kovana.
-
Käy hupakoissa ja anna sen kerjää sitten jos joskus vielä haluaa. Tuskallista mutta näin se vaan taitaa yleensä mennä.
-
Ekös se yleensä sanota, että "tahdon" on maailman paras ehkäisykeino?😁 Pioneerin sanoin. Käy huorissa hyvällä omalla tunnolla. Jos vaimo ei anna ja mies käy huorissa ei vaimo voi syyttää ketään muuta kuin itseään. Kerran sitä vain eletään, joten miksi ei siitä nauttisi?
-
Parin edellisen kanssa olen samaa mieltä. Äkkiä hupakoimaan!
-
Selän, pakaroiden, reisien ja jalkojen hieronta, sitä kukaan nainen ei voi vastustaa ja pikkuhiljaa etenet strategisille alueille vahingossa, vaan et vaatien mitään. Tuolla kaavalla pitäisi olla emännän jalat levällään.
-
Hupakoin aina työ matkoilla ja joskus hätätilanteessa lähikylälkä. Lompakko ei kestä sitä tahtia mitä "pikku dummy" haluaa. Halvemmaksi tulisi jos kotona saisi edes kerran tai pari kuussa säännöllisesti. Nytten se onniin sattumankauppaa koska irtpqq Nimaran ehdotus on hyvä pitää kokeilla. Avioehto olisi pitänyt tehdä ja kirjoittaa sinne ehto pimperon saamisesta heh heh ;D vakavasti puhuen en mä tälläistä tilannut.mieli matalana välillä jaksaa paremlin.
-
Mikä perkele siinä on vaikeaa että välillä voisi raottaa haaroja isännälle?
Miehen tekemät kotityöt on esileikki seksille.
No mutta jos sitä olet jo tehnyt eikä vaimo anna niin kokeile toista konstia.
Miehen emotionaalinen läsnäolo on hyvä vaihtoehto. Ole läsnä ja kuuntele.
-
Mikä perkele siinä on vaikeaa että välillä voisi raottaa haaroja isännälle?
Miehen tekemät kotityöt on esileikki seksille.
No mutta jos sitä olet jo tehnyt eikä vaimo anna niin kokeile toista konstia.
Miehen emotionaalinen läsnäolo on hyvä vaihtoehto. Ole läsnä ja kuuntele.
Hmm... jos vähän kärjistän niin tarkoitatko että se on yleensäottaen miehen vika jos vaimo ei anna? Miehen pitää ensin tehdä sitä ja tätä, olla herkkis ja hunks samaan aikaan ja ties mitä milloinkin. Sitten vaimo kyllä antaa. Vähän niinkuin palkaksi. Varmaan joskus näin on (miehen pitää skarpata) mutta ehkä joskus vika ei ole miehessä? Ja ylipäätään eikö parisuhteessa olekaan vastikkeetonta seksiä, seksiä vain seksin takia? Pikapano vaikka lakanoiden viikkailun lomassa tai ikean hyllyn kasauksen yhteydessä ilman etukäteisehtoja?
-
Vaikea antaa vastauksia tai neuvoja vaimon puolesta/vaimolle.
Pitkässä juoksussa pukkaa käymään niin että se suurin kiihko ja jatkuva panetus katoaa tai vaihtuu naisen vinkkelistä turvallisuuden tunteeseen ja luontevaan arkeen.
Seksi himoja ja haluja pitää vähän ”herätellä” muutama kunnon orgasmi ”vain hänelle” saattaa luoda naiselle sen huomioidun olon.
On myös olemassa haluja herättelevää geeliä, suosittelen kokeilemaan dynaginea, tippa klitorikselle, ja Valmetin varaosaluetteloa lukemaan, kastuu polviin asti, helppaa orgasmin saamisessa ja näin ollen poistaa sitä pelkoa joka saattaa olla syy seksittömyyteen( entäs jos en kastu enää samoin kuin suhteen alussa) joka siis saattaa tappaa seksihalut..
Mutta onhan olemassa hupakot, jotka tyydyttää sen osa alueen elämässä, jos kaikki muu on hyvin niin mahdollisesti jopa parantaa suhdetta kun ei tarvitse elää puutteessa :-*
-
Mutta onhan olemassa hupakot, jotka tyydyttää sen osa alueen elämässä, jos kaikki muu on hyvin niin mahdollisesti jopa parantaa suhdetta kun ei tarvitse elää puutteessa :-*
Naulan kantaan! ;)
-
Vastikkeeton seksi taitaa toimia suurimmalla osalla vain avioliiton alkuvuosina.
Kun ollaan rakastuneita eikä arkielämän kyllästyminen sekä vastoinkäymiset ole vielä himmentäneet puolison ihmeellisyyttä.
Miehen ja naisen halut toimivat eri tavalla.
Naisella vaikuttaa paljon oma hormonaalinen kierto, raskaudet, niiden jälkeinen aika. Stressi omasta jaksamisesta. Siitä ettei tule kuulluksi eikä nähdyksi. Ylipäätään mielen alueella olevat jutut on naisen seksuaalisuuden haluttomuuden syy.
Se unelmien sankari joka oli avioliiton alkuaikoina, se saattaa näkyä kymmenen vuoden päästä miehenä jolla elintasovatsaa ja metabolista oireyhtymää, haisevat sukat heitetty keskelle olohuoneen lattiaa telkan eteen ja roskapussin unohti viedä kun aamulla ryntäsi töihin. Se ei koska kysy mitä kuuluu ja miltä tuntuu. Esileikkikin sängyssä on viiden sekunnin kova puristus nänneistä.
Korjatkaa joku jos olen väärässä.
Olisihan se kiva jos omana naisena olisi sellainen heti-valmis nainen.
Joka ikean hyllyä kasatessa olisi riisunut valmiiksi pikkuhousut pois jotta mies voi työn lomassa tyydyttää omat halut. Kun se oman naisen peppu niin viehättävästi siinä silmien edessä pyllisteli.
Valitettavasti elämässä kaikki on kaupan. Erilaisia vaihtokauppoja joko rahalla tai muulla tavoin.
Mikäli nainen ei tunne saavansa riittävästi jotain juuri tuon miehen kanssa jota on katsellut ja sietänyt viimeiset kymmenen vuotta, ne haarat alkavat hiljalleen sulkeutua.
Mikä sitten se jokin on mitä nainen haluaa vastapalveluna. Se voi olla mitä tahansa.
Varmaankin aika usein turvallisuuden tunne. Tässä liitossa on hyvä olla juuri tuon miehen kanssa.
Kuten LemmikkiKukka sanoi, onneksii on olemassa hupakot.
-
Hmm... jos vähän kärjistän niin tarkoitatko että se on yleensäottaen miehen vika jos vaimo ei anna?
*katkera tilitys alkaa* Kyllä, kaikki on aina miehen syytä. Naisen ei tarvitse tehdä mitään eikä ottaa vastuuta mistään parisuhteeseen liittyvästä, ei varsinkaan mistään mikä liittyy miehen hyvinvointiin ja tyytyväisyyteen. Tämän kun hyväksyy niin parisuhde kukoistaa. Tai sitten ei. *katkera tilitys päättyy*
-
Hmm... jos vähän kärjistän niin tarkoitatko että se on yleensäottaen miehen vika jos vaimo ei anna?
*katkera tilitys alkaa* Kyllä, kaikki on aina miehen syytä. Naisen ei tarvitse tehdä mitään eikä ottaa vastuuta mistään parisuhteeseen liittyvästä, ei varsinkaan mistään mikä liittyy miehen hyvinvointiin ja tyytyväisyyteen. Tämän kun hyväksyy niin parisuhde kukoistaa. Tai sitten ei. *katkera tilitys päättyy*
voi höpsöliinit teitä... ei ole kaikki miehen syytä, kyllä ne pihtaavat akat on valtakunnan peruspilari, jotain tarttis tehrä. Mutta niinkauan kun tähän ei ole ratkaisua niin pitää joko manuaalisesti tai omavaltaisesti tehdä ratkaisuja.
-
Se unelmien sankari joka oli avioliiton alkuaikoina, se saattaa näkyä kymmenen vuoden päästä miehenä jolla elintasovatsaa ja metabolista oireyhtymää, haisevat sukat heitetty keskelle olohuoneen lattiaa telkan eteen ja roskapussin unohti viedä kun aamulla ryntäsi töihin.
Korjatkaa joku jos olen väärässä.
Mutta se häistä 25 kg lihonut, verkkareissa viihtyvä rouva kiinnostaisi kuitenkin.
Se ei koska kysy mitä kuuluu ja miltä tuntuu.
Kyselee, kuuntelee, yrittää auttaa, on läsnä.
Olisi kyllä kiva jos minultakin joskus joku kysyisi mitä kuuluu ja miltä tuntuu ja vielä kuuntelisi mitä vastaan.
Esileikkikin sängyssä on viiden sekunnin kova puristus nänneistä.
Tai sitten tunnin hieronta, hyväilyt, suukot, hellyydenosoitukset, halailut pitkin päivää, ei nekään toimi.
sietänyt viimeiset kymmenen vuotta,
Niin, meitä miehiä joutuu "sietämään".
Varmaankin aika usein turvallisuuden tunne. Tässä liitossa on hyvä olla juuri tuon miehen kanssa.
Vaikka nainen kutsuukin miestään peruskallioksi ja sanoo tuntevansa olonsa turvalliseksi juuri tämän miehen kanssa, niin ei sekään takaa mitään. Vaikka parisuhteessa kaikki muu toimisi ja elämä olisi mallillaan, niin ei sekään takaa, että seksi toimisi.
nimim. viimeksi saanut v. 2007
Eri ihmisten seksin tarve vaihtelee. Luulen että tälle alalle päätyneiden naisten seksuaalisuus ja libido ovat korkeammalla tasolla kuin joidenkin muiden. Ja sitten kun lisätään soppaan terveyteen (sekä fyysiseen että psyykkiseen) liittyvät seikat niin soppa on valmis.
Kuten LemmikkiKukka sanoi, onneksi on olemassa hupakot.
Tähän havaintoon on helppo yhtyä.
-
Mulla on sellainen fiilis, että seksin puuttuminen parisuhteessa on vain jonkin muun ongelman ilmentymä.
Se voi olla ettei parisuhteessa ole kaikki kummankin mielestä kunnossa, tai sitten stressi jostain muusta vie seksihalut.
Näin voi käydä kummallekin, miehelle tai naiselle.
Naiset kuitenkin kokee ehkä keskimäärin miehiä helpommin stressiä myös kotiasioista & muista ihmissuhteista (kuin vain työstä).
Mulle on myös ollut hämmästyttävää kuinka vähän joissain parisuhteissa kerrotaan/puhutaan miten itsellään oikeasti menee.
Mä luulen että tää on yksi suomalaisuuden nurjapuoli varsinkin vanhemmista ikäpolvissa. Kaikkien kuuluu pärjätä, eikä sitten välttämättä haluta edes kuormittaa toista ns. omilla murheilla. Vaikka oikeasti parisuhteessa ne ihan kaikki murheetkin on yhteisiä.
-
Juutas :( kurjaa kuulla sun tilanteesta. 12 vuotta ilman parisuhdeseksiä on aika pitkä aika.
Mutta joo, meissä naisissa on moneksi. En lähde puolustelemaan omaa sukupuoltani ollenkaan.
Monesti miettinyt jos avioliittoon tai parisuhteeseen mentäessä joutuu kumpikin osapuoli allekirjoittamaan vakuutuksen missä nainen sitoutuu olemaan seksuaalisesti valmis miehelleen silloin kun mies sitä haluaa ja tarvitsee. Raja-ehtoina kellonajat (vaimolle taattava riittävät yöunet) ja terveydelliset syyt.
Miehelle joku vastaava vaatimus. Esim sitoutuu pitämään naisestaan ja perheestään taloudellisesti huolen. Tai käymään Miten remonteeraan taloani-kurssin. Tai Naisen seksuaalisuus-kurssin.
Jos kyseisen vakuutuksen laiminlyönnistä tehtäisiin sanktioperusteinen lainkohta.
Siinä olisi käräjäoikeudella tai jollain näitä tapauksia varten perustetulla parisuhde-tuomareilla miettimistä jos käsittelyyn tulee tapauksia missä mies tekee valituksen. ”mä sain seksiä silloin kun halusin mutta kun vaimo on pelkkä reagoimaton lahna sekä sylkee perään ja lyö. Mitä sille olisi tehtävissä?”
Äh nyt mielikuvitus menee liian pitkälle. :o
-
Juutas :( kurjaa kuulla sun tilanteesta. 12 vuotta ilman parisuhdeseksiä on aika pitkä aika.
Ei hätää, kun kaikki muu parisuhteessa toimii ja ranteet (toistaiseksi) kestää sekä teitä ihanuuksia pääsee aina silloin tällöin tapaamaan, niin ei tää elämä niin kurjaa ole ;-)
-
Ehkä ammattiapu olisi paikallaan, seksuaalineuvoja tai seksuaaliterapeutti.
Joskus se molempien kieltä puhuva tulkki on paikallaan.
-
Ehkä ammattiapu olisi paikallaan, seksuaalineuvoja tai seksuaaliterapeutti.
Joskus se molempien kieltä puhuva tulkki on paikallaan.
Tätä pitää oikeasti harkita. todella vaikae ottaa asiaa puheeksi kun seksistä keskusteleminen meillä johtaa vaivautuneeseen tunnelmaan hiljaisuudesta "nauttimiseen" joskus riitoihin
-
Joskus paranee vaihtamalla tai mulla on 85% kokemuksista olleet sellaisia että vaihtamalla paranee ja jalatkin on taas levällään. Yleensäkin se että mun pitäisi imuroida, pestä lattiat tai tehdä joku muu vitun sirkustemppu että saan pillua, on sen sortin valtapeliä, että vaihtoon. Toisaalta voisin itse joskus kokeilla! Eli jos narttu ei tee sapuskaa tai tuo kaljakassia kotiin niin en anna kullia.
-
Kaipa nämä ovat niitä vaikeita asioita monelle. Seksuaalisuus muuttuu ajan myötä kaikilla ja eri aikakausina on eri tarpeet. Ongelmat parisuhteessa yleensä on siinä että on eri tarpeet, sama se on onko 3 krt per pv vai 3 krt per vuosi kunhan molemmat on tyytyväisiä.
Vihjeenä sellainen kirja kuin ”sexfullness” kirja (Minna Oulasmaa, Riikka Riihonen) paljon järkeviä ajatuksia ja mietittävää itselleenkin. Ehdota että luette sen vaikka yhdessä?
Jostain syystä olen myös huomannut että kun tekee pihahommia tai remppaa niin toisessa herää halut. Tulee lähiajoilta mieleen pari kertaa kun on ollut moposahalla tai muulla touhuamassa niin on hyvä vastaanotto=)
Tosin, kuten tässäkin ketjussa on mainittuna niin ongelmat on yleensä muualla kuin seksissä. Hyvä kysymys on, että miten saada nainen kiinnostumaan miehestä vielä 10 vuoden jälkeen. Tuntuu siltä, että aika usein, kun on lapset hankittu ja elämä tasaantuu niin siinä on kulunut niin monta raskasta vuotta, että parisuhde on tehokkaasti laitettu pakettiin. Sitten kun olisi aikaa seksille ja parisuhteelle niin asiat on jo mennyt hieman jääkaudelle.
-
Kokemus elävästä elämästä. Jokunen vuosi sitten, silloisen tyttöystävän kanssa ollessani, tein auto remonttia pihamaalla. Klassisesti auton alla maatessani tyttöystävä tuli siihen sitten jotain ihmettelemään. Auto remontti ilmeisesti toimi hyvänä sytykkeenä ja ei mennyt kauvaa kun oli hän ratsailla minun maatessa auton alla ;D Eli ainankin kannattaa yrittää olla aktiivinen kotitöissä ja toivoa parasta!
-
^tuliko auto liikennekelpoiseksi? ;D
-
Minä oon sitten ihmetellyt sitä, kun asia eli seksin puute on otettu puheeksi ja kerrottu omia tuntemuksia ja toiveita, että miksei sitten sanota mitä miehen pitäisi tehdä, jotta seksi alkaisi maistumaan. Selityksen kyllä saa miksei seksi kiinnosta (pienet lapset, lapset meni kouluun, lapset tuli koulusta, isot lapset jne. Eli niinku alkoholistilla on syy juomiseen, naisella syy miksei seksi kiin nosta).
-
^Tätä samaa koittanut tiedustella jo pari vuosikymmentä saamatta siihen vastausta. Oma sietokyky tuli vastaan, mutta sitten löysin sihteerit ja taas sitä jaksaa ihan niin kuin silloin nuorena :D
-
Eikö ole parempi olla tietämättä miksi elinkumppani ei anna.
Haluaisitteko oikeasti suoran ja rehellisen vastauksen joka saattaa olla esim Sä et kiinnosta mua enää.
Joskus tuo lause naamioidaan juuri näihin: Hormonit, väsyttää, lapset sitä ja lapset tätä.
Yksi asia mikä lisää miehen kiinnostavuutta naisen silmissä on usein toistuva katsekontakti.
Tai se, mies tulee lähelle, vetää syliin ja silittää hiljaa niskasta.
-
^Totta, parempi kun ei kaikkea tiedä 8)
-
Suoraan sanominen on taitolaji.
Joskus ei ole muuta mahdollisuutta kuin olla rehellinen ja suora, silti kannattaa pyrkiä siihen ettei toinen menetä itsekunnioitustaan. Jos ei enää puolisolleen kelpaa, ei tarkoita ettei kelpaa jollekulle toiselle. Huonosta seksistä tai kokonaan ilman olemisesta ei kenenkään tarvitse kärsiä, sitä varten olemme me huorat, jos eroaminen ei syystä tai toisesta ole mahdollista.
-
Eikö ole parempi olla tietämättä miksi elinkumppani ei anna.
Haluaisitteko oikeasti suoran ja rehellisen vastauksen joka saattaa olla esim Sä et kiinnosta mua enää.
Ehdottomasti haluaisin kuulla. Jos syy olisi tuo, olisi helppo erota. Nyt se on vaikeaa kun muuten on ihan hyvä.
-
Eikö ole parempi olla tietämättä miksi elinkumppani ei anna.
Haluaisitteko oikeasti suoran ja rehellisen vastauksen joka saattaa olla esim Sä et kiinnosta mua enää.
Ehdottomasti haluaisin kuulla. Jos syy olisi tuo, olisi helppo erota. Nyt se on vaikeaa kun muuten on ihan hyvä.
Olisiko oikeasti?
Kun, jos seksiä ei ole aikoihin, niin onhan se aikasta selvä ettei toinen ainakaan seksuaalisesti ole enää kiinnostunut. :(
-
Eikö ole parempi olla tietämättä miksi elinkumppani ei anna.
Haluaisitteko oikeasti suoran ja rehellisen vastauksen joka saattaa olla esim Sä et kiinnosta mua enää.
Olisiko oikeasti?
Kun, jos seksiä ei ole aikoihin, niin onhan se aikasta selvä ettei toinen ainakaan seksuaalisesti ole enää kiinnostunut. :(
En ole sanonut ettei sitä ole ollenkaan. Tarkoitin vaan ettei kysyntä ja tarjonta kohtaa ja muutenkaan toiselle asia ei ole niin tärkeä kuin itselle.
-
En ole sanonut ettei sitä ole ollenkaan. Tarkoitin vaan ettei kysyntä ja tarjonta kohtaa ja muutenkaan toiselle asia ei ole niin tärkeä kuin itselle.
No mut se on hyvä jos seksielämä ei ole kuitenkaan mennyt täysin jäihin. :)
Mietin että täysin kuollutta seksielämää on kyllä tosi vaikea lähteä elvyttämään.
Muutenkin pitkissä parisuhteissa vaatii hieman sitä extra panostusta aina välillä että pysytään viriileinä ja virkeinä. Mutta mikään ei tietenkään toimi jollei kummatkin ole juonessa mukana.
Nyt tästä ketjusta tulee mieleen myös, että jos tuntuu ettei asioista pystytä puhumaan avoimesti, niin sehän on vielä huomattavasti isompi ongelma kuin seksin puute.
-
Joo välillä on ns. putken päässä valoa, mutta hiljaista on, jos en muistuttele seksin olemassaolosta. Eniten tympii se, että nainen ei ymmärrä, että millaista se on elää jos puntissa on painetta ja Ylipäätään sellainen suppea katsantokanta seksuaalisuuteen. Otanpa esimerkin, kerron partnerille, että voisitko ostaa tietynväriset ja tietyllä kiillolla olevat stay upit, laitat ne jalkaan ja sitten minä runkkaan hänen reisille, joita nuo upeat stay upit verhoavat. Ei toteudu kun ei ymmärrä. Voihan se kyllä olla niinkin, että ei haluakaan olla kanssani, koska ei anna sitä mitä pyydetään.
-
Nyt tästä ketjusta tulee mieleen myös, että jos tuntuu ettei asioista pystytä puhumaan avoimesti, niin sehän on vielä huomattavasti isompi ongelma kuin seksin puute.
Näin varmasti. Seksin puutehan on yleensä vain toisen ongelma. Ei se osapuoli siitä kärsi ketä pihtaa. Hän kärsii vaan toisen pahoinvoinnista ja saattaa kuvitella sen johtuvan jostain muusta. Sikshän avoin puhe, silloinkin kun ei oo just se tilanne päällä kannattaa. Jos ei pysty puhumaan on ongelma just siinä.
Miehet tai naisetkaan ei sais olla toiselle liian itsestään selvyyksiä. Jos mä saisin elää oman elämäni uudestaa, niin alkaisin enemmän ite pihtaamaan, niin että vaimo sais nähä vaivaa välilmä sen eteen. Pitäisin munani välillä housuissa vaikka panettaiskin. :) Uskon että vaimo on saannu aina liian helpolla, kun en ole kertaakaan 17 vuoden suhteemme aikana kieltäytynyt seksistä. En ees alkuvaiheilla kun sitä oli paljon. Sit kun se vähenee liian harvaan on myöhäistä, ei silloin pysty enään sanomaan ei.
-
Otanpa esimerkin, kerron partnerille, että voisitko ostaa tietynväriset ja tietyllä kiillolla olevat stay upit, laitat ne jalkaan ja sitten minä runkkaan hänen reisille, joita nuo upeat stay upit verhoavat. Ei toteudu kun ei ymmärrä.
Hei kulta. Tässä sun tämän viikon runkkukerta.
Muuta ei tule.
Etkä sitten koske muhun. Työnnät sen kyrpäsi vain tuonne jalkoväliin tai tumputat mun korkkareille.
Mä luen sillä aikaa tätä rakkausromaania.
Pus pus joo joo. Kyllä mä rakastan sua.
Tee se nyt vain nopeaan.
-
Hei kulta. Tässä sun tämän viikon runkkukerta.
Muuta ei tule.
Etkä sitten koske muhun. Työnnät sen kyrpäsi vain tuonne jalkoväliin tai tumputat mun korkkareille.
Mä luen sillä aikaa tätä rakkausromaania.
Pus pus joo joo. Kyllä mä rakastan sua.
Tee se nyt vain nopeaan.
Elin useamman vuoden tilanteessa jossa tuo kuulostaa niin tutulta! Mutta ei todellakaan kerran viikossa, sehän ois ollu jo ihan ok seksielämää jo sit ja siihen ois jollainlailla voinnu ollakkin tyytyväinen. :)
-
Ehkä ammattiapu olisi paikallaan, seksuaalineuvoja tai seksuaaliterapeutti.
Joskus se molempien kieltä puhuva tulkki on paikallaan.
Tätä pitää oikeasti harkita. todella vaikae ottaa asiaa puheeksi kun seksistä keskusteleminen meillä johtaa vaivautuneeseen tunnelmaan hiljaisuudesta "nauttimiseen" joskus riitoihin
Tuo on hankala tilanne, olen sen itse kokenut ja se oli yksi syy miksi hopeat aikanaan meni jakoon.
Kyse ei ollut siitä että olisi ollut sohvaperuna jne. Se on varmaan kotikasvatus tai jokin kumma miksi pitää pihdata tai homma hei kiinnosta. Ehkä hupakoiden pitäisi alkaa pitämään alkeiskursseja vaimoille jossa opetellaan kuinka mies tyhjennetään kädellä tai suulla. Vaimon tai miehen saaminen terapeutille voi olla hankalaa. Isälläni oli aikanaan hyvä neuvo, mene katsomaan minkälaista daamin himassa on, hän tuo sen osan mukanaan. Ehkä minun neuvo olisi kysy appiukko ehdokkaalta antaako anoppiehdokas sinulle? ;) Avioerot tulevat kalliksi ja jos on lapsia eikä ole muuta ongelmaa kuin saanti on huonoa, niin paras ratkaisu on etsiä hyvä vakkari ja ajaa rallia hänen kanssaan.
-
Minä ajattelen asian niin, että pihtaava kumppani tavallaan ulkoistaa seksin liiton ulkopuolelle. Rahalla saa nuorta, nättiä, kiinteää ja vaikka silikoni-implanteilla varustettua tyttöä - mikäli sellainen sattuu kiinnostamaan.
Minä olen saanut elämäni parasta seksiä ammattimaisilta palveluntarjoajilta. Ei tarvitse vonkua, eikä tehdä ylimääräisiä sirkustemppuja. En myös enää kiusaa kumppaniani jatkuvalla ruinaamisella, eikä minun tarvitse pahoittaa mieltäni aina kun tulen torjutuksi.
-
Luin vain otsikon. Se tavallaan kiteyttää tärkeän osan minun työstäni seksipalvelujen myyjänä.
Kun on niin paljon vuosia alalla, kuten minulla on, on saamani palaute tällä teemalla runsasta.
”Käyminen sun luona pelasti liittomme.”
Monenlaista hyvää ja lämmittävää palautetta saan, mutta ajatus että olen voinut olla, vaikkakin salaa, tuomassa voimaa hankaliin vuosiin liitossa. Usein niitä, joina on pieniä lapsia ja naisen voimavarat voivat yksinkertaisesti mennä äitiydessä.
Tai että rakas olikin nainen, joka vaan halusi lapsen, eikä välittänyt parisuhteesta, mutta herää uudelleen suhteeseen kun lapsi osaakin elää ilman äitiä tunteja, jopa päiviä.
Näille miehille nostan hattua. Rakkaus ja sitoumus on niin vahvaa, että haluaa olla suhteessa, johon lapsi tuli. Vaikka se on niin ahdistavaa ettei melkein kestä. Monet lopettavat suhteen ja jatkavat seuraavaan, mielestäni usein liian herkästi.
Seksipalvelujen ostaminen vaatii myös kanttia, mutta uskon näitä miehiä jotka kertovat että minun tapaaminen kuukausien, jopa neljän vuoden ajan, on pelastanut perheen.
Ikävä kyllä Suomessa ei ilmapiiri koskaan tule hyväksymään tämänkaltaista toimintaa. Täällä hyväksytään erot ja uudet liitot.
-
Itse en ole saanut seksiä puolisoltani 15 kuukauteen. No syykin on selvinnyt, muija on jakanut pilluaan muille. Ei sitä itse kertonut, vaan sain selville muuta kautta. Minulle valehtelee ettei halua seksiä 😂 No, eipä siinä laitetaan muija kiertoon, vaikka onhan se viimeisen vuoden jo ollutkin kierrossa 🤣 Itse olen hoitanut puutteeni hupakoilla, suuri kiitos heille.
-
Joo välillä on ns. putken päässä valoa, mutta hiljaista on, jos en muistuttele seksin olemassaolosta. Eniten tympii se, että nainen ei ymmärrä, että millaista se on elää jos puntissa on painetta ja Ylipäätään sellainen suppea katsantokanta seksuaalisuuteen. Otanpa esimerkin, kerron partnerille, että voisitko ostaa tietynväriset ja tietyllä kiillolla olevat stay upit, laitat ne jalkaan ja sitten minä runkkaan hänen reisille, joita nuo upeat stay upit verhoavat. Ei toteudu kun ei ymmärrä. Voihan se kyllä olla niinkin, että ei haluakaan olla kanssani, koska ei anna sitä mitä pyydetään.
Tää kyllä särähti ehkä vähän "korvaan". Saat siis seksiä, mutta et juuri sellaista kuin sinä haluat?
Mun mielestä ei alunperinkään pitäisi ryhtyä suhteeseen, jossa seksuaaliset halut on kovin erilaisia. Jos toinen rakastaa vaniljaista hempeilyä ja toinen jotain ihan muuta, niin ei se kyllä oikein toimi.
Itse olen ollut parisuhteessa usein aloitteelisempi seksin suhteen ja halunnut enemmän. Mutta en minä menisi ostamaan miehen haluamia steikkareita, jotta hän voi runkata niiden päälle. Se ei kiihottaisi mua itseäni ollenkaan. Ja parisuhdeseksi mun mielestä pitää olla sellaista, josta molemmat tykkää. Kyllä ne halut aika nopeasti katoaa jos se olisi vain toisen osapuolen miellyttämistä.
Huorana toki voisin toteuttaa tuon. Vaimona en. Ja ehkä vaimolle pitäisi sanoa, että hänen reitensä ovat upeat, ei ne "minun valitsemat stay-upit" 😁
-
^Seksi on yksi parisuhteen kulmakivistä ja jos seksi ei syystä tai toisesta rupea toimimaan niin kyllä se aiheuttaa rahinaa parisuhteen rattaille. Toisaaltaan tietty joustaminen ja omalta mukavuusalueelta poistuminen voi parhaimmillaan tuoda esiin aivan uusia puolia molemmista.
-
Otanpa esimerkin, kerron partnerille, että voisitko ostaa tietynväriset ja tietyllä kiillolla olevat stay upit, laitat ne jalkaan ja sitten minä runkkaan hänen reisille, joita nuo upeat stay upit verhoavat. Ei toteudu kun ei ymmärrä. Voihan se kyllä olla niinkin, että ei haluakaan olla kanssani, koska ei anna sitä mitä pyydetään.
Mitä jos vaimosi ehdottaisi että ostat uuden tietynvärisen ja tyylisen sohvan jolle vaimosi sitten asettuu katselemaan jotain paskasarjaa telkkarista, samalla kun seisot asennossa sohvan vieressä ihmettelemässä kun et ymmärrä. Vai etkö halua olla vaimosi kanssa?
-
^Seksi on yksi parisuhteen kulmakivistä ja jos seksi ei syystä tai toisesta rupea toimimaan niin kyllä se aiheuttaa rahinaa parisuhteen rattaille. Toisaaltaan tietty joustaminen ja omalta mukavuusalueelta poistuminen voi parhaimmillaan tuoda esiin aivan uusia puolia molemmista.
En nyt ihan ymmärrä sun kommenttia mun viestiin liittyen? Mä en edes rupeaisi parisuhteeseen, jossa aluksikaan seksi ei toimi. Niin tärkeänä pidän sitä.
Paitsi ton joustamisen ehkä saan liitettyä mun vähän jyrkkään näkemykseen siitä ostaisinko kuvitteellisen mieheni lempi steikkarit, jotta hän voi runkata niille. En mä kyllä edelleenkään joustaisi.
Parisuhdeseksistä kuuluu molempien nauttia. Se nyt vaan on mun mielipide. En mä näe kovin hyvänä parisuhdeseksinä sitä, että joustaisin tekemään asioita joita en halua ja joista en kiihotu. Mies saisi ja mä olisin pillu kuivana kuin sahara? Sitten mies vielä ihmettelisi, kuinka mä en useammin suostu siihen!
Mulla oli vähän ot siis. En ottanut kantaa siihen kun emäntä ei anna. Vaan ihmettelin tuota yhtä viestiä, jossa emäntä ei antanut juuri sellaista seksiä kuin mies halusi.
-
Minä en ymmärrä ollenkaan minkäänlaista kitinää siitä että joku ei anna. Jos ihan tarkkoja ollaan niin mun sanavarastoon seksistä puhuttaessa ei kuulu edes saaminen ja antaminen. Seksistä puhuttaessa puhuisin mielummin rakastelemisesta ja tässä asiassa oikein hyvänä apuna toimivat hupakot jos ei kotona oikein natsaa.
-
^Seksi on yksi parisuhteen kulmakivistä ja jos seksi ei syystä tai toisesta rupea toimimaan niin kyllä se aiheuttaa rahinaa parisuhteen rattaille.
Taitaa olla parisuhdeterapeuttien ensimmäisiä kysymyksiä "kuinka usein harrastatte seksiä"
-
^Seksi on yksi parisuhteen kulmakivistä ja jos seksi ei syystä tai toisesta rupea toimimaan niin kyllä se aiheuttaa rahinaa parisuhteen rattaille. Toisaaltaan tietty joustaminen ja omalta mukavuusalueelta poistuminen voi parhaimmillaan tuoda esiin aivan uusia puolia molemmista.
En nyt ihan ymmärrä sun kommenttia mun viestiin liittyen? Mä en edes rupeaisi parisuhteeseen, jossa aluksikaan seksi ei toimi. Niin tärkeänä pidän sitä.
Paitsi ton joustamisen ehkä saan liitettyä mun vähän jyrkkään näkemykseen siitä ostaisinko kuvitteellisen mieheni lempi steikkarit, jotta hän voi runkata niille. En mä kyllä edelleenkään joustaisi.
Parisuhdeseksistä kuuluu molempien nauttia. Se nyt vaan on mun mielipide. En mä näe kovin hyvänä parisuhdeseksinä sitä, että joustaisin tekemään asioita joita en halua ja joista en kiihotu. Mies saisi ja mä olisin pillu kuivana kuin sahara? Sitten mies vielä ihmettelisi, kuinka mä en useammin suostu siihen!
Mulla oli vähän ot siis. En ottanut kantaa siihen kun emäntä ei anna. Vaan ihmettelin tuota yhtä viestiä, jossa emäntä ei antanut juuri sellaista seksiä kuin mies halusi.
Siis juuri sitä tarkoitin jos seksi ei toimi niin tuskin parisuhde muutenkaan. Omakohtainen mielipide oli tuo, että kokeilemalla jotain mikä ei kiinnosta voi tuoda jotain uutta.
-
Minä en ymmärrä ollenkaan minkäänlaista kitinää siitä että joku ei anna. Jos ihan tarkkoja ollaan niin mun sanavarastoon seksistä puhuttaessa ei kuulu edes saaminen ja antaminen. Seksistä puhuttaessa puhuisin mielummin rakastelemisesta ja tässä asiassa oikein hyvänä apuna toimivat hupakot jos ei kotona oikein natsaa.
Aikalailla samaa mieltä tästä Pekan kanssa. Ja oon kyllä myös Marian kanssa samaa mieltä siitä, että jos jokin juttu ei kumppania sytytä, niin ei sitä parisuhteessa voi oikein edellyttää, että ryhtyy fetissiautomaattina toista miellyttämään. Toki uusia juttuja kannattaisi kokeilla, ikinä ei tiedä, mitä kivaa löytyy, mutta jos vaikka on jo kokeillut ja ei toiminut, tai jos asia on liian vaikea tai vaivaannuttava edes harkita, niin huono lähtökohta on tehdä vain toisen mieliksi.
En ole ihan varma, uskonko ylipäätään yksiavioisuuteen, ja että tyydyttävä seksielämä voisi olla vaikka 40 vuotta yhden ihmisen kanssa. Ehkä jollakulla voi.
Onneksi on näitä vaihtoehtoja, vaikkapa hupakoita, joilta saa sitä, mitä kotoa ei. ;) Itselleni toimivin konsepti ehkä avoin parisuhde / suhdeanarkia (jälkimmäinen etenkin sopii tällaiselle punkkarille hyvin :P).
-
Mun mielestä olisi jotenkin traagista, jos kumppanini kokisi, että seksielämä mun kanssani on epätyydyttävää. Tää olis se ehkä pahin petos! En jotenkaan millään ymmärrä, miksen voisi silloin tällöin toteuttaa jotakin kumppanini fantasiaa, vaikka se ei mua itseäni niin sytyttäisikään? Ei nyt toki ihan koko ajan, koska sit se alkais ehkä jo kyrpimään. Jos se olisi jotain itselleni vastenmielistä, niin olisin tyytyväinen, että kävisi hoitamassa sen puolen sitten alan ammattilaisella.
Vaikka seksielämä joskus suhteen alkuaikoina olisikin molempien mielestä mahtavaa ja ihanaa ja yhteensopivaa, niin tosiasia on että ihmiset muuttuvat seksuaalisuudeltaankin, joten onhan se ihan luonnollista, että odotukset ja mielihalut voivat olla pitkän suhteen monessakin kohdassa hyvinkin erilaiset. Kuten muussakin parisuhde-elämässä, kyl sitä on MOLEMPIEN tehtävä töitä myös sen seksielämä eteen. Pekan ja ilonaTequilan kanssa samoilla linjoilla siinä, että termit "antaminen" ja "pihtaaminen" pitäisi unohtaa kokonaan. Jos tuo on se diskurssi, ollaan jo syvissä vesissä. Kyl se on yhteinen taival se seksielämäkin, mut kuten edellä sanoin, en näe mitään väärää että miellyttää toista ja pyrkii tekemään hänelle silloin tällöin jotain, josta tykkää, vaikka se ei se oma juttu olisikaan. Toki tän pitäis toimia vastavuoroisesti.
Molempia tyydyttävä seksielämä on ainakin mulle, ja varmaan useimmille muillekin, yksi suhteen perustuskivi, enkä haluaisi että se horjuisi. Ratkaisuja löytyy varmaan niin monia kuin on suhteitakin, mut niistä pitäisi pystyä sitten puhumaan avoimesti ja loukkaantumatta/loukkaamatta.
-
mut niistä pitäisi pystyä sitten puhumaan avoimesti ja loukkaantumatta/loukkaamatta.
Tähän kiteytyy kaikki, niin onnistuminen kuin epäonnistuminenkin.
-
Suomalaiselle miehelle ei aina se puhuminen on niin helppoa. Esim ensitreffitalttarilla se yksi pari. Nainen halusi puhua ja painosti miestä, ja mitä enemmän painosti niin sitä enemmän mies meni lukkoon. Keskusteleminen on taitolaji - molemminpuolin….. Kukko ei käskemällä laula ja mies ei käskemällä puhu. piste.
-
^ Ei se ole aina helppoa naisillekaan :(
-
Se on totta. Yksilöitä me kaikki ollaan.... hyvine ja huonoine puolinemme..... Ja kun puolison ottaa ni sen koko paketin saa - hyvine ja huonoine puolineen. Rakkaus vaan on sokea ja silloin ei näe kuin ne hyvät puolet. Loppuosa "paketista" löytyy sitten aikaa myöden....
-
^Seksi on yksi parisuhteen kulmakivistä ja jos seksi ei syystä tai toisesta rupea toimimaan niin kyllä se aiheuttaa rahinaa parisuhteen rattaille.
Taitaa olla parisuhdeterapeuttien ensimmäisiä kysymyksiä "kuinka usein harrastatte seksiä"
Enemminkin kysymys pitäisi muotoilla "kuinka usein harrastatte keskenänne seksiä" Turska iloisena toitottaa harrastahan minä seksiä monta kertaa viikossa upeiden naisten, ja on se kumma, että tuo mun akka jaksaa mököttää.
-
Onkohan alunperinkaan evoluutio muokannut ihmistä yksiavioiseksi? Tuntuu niin vaikealta usein parisuhteet. Joutsenetkin osaa olla paljon uskollisempia kumppanilleen kuin ihminen. :) Vähän sama kun ihminen keksi alkaa käyttämään öljyä ja alkoi teollistuminen, niin tulikin esiin ahneus ja alkoi hallitsematon kulutusjuhla ja nyt luonnonvarat meinaa loppua. Elämästä tullu liian helppoa ja unohdettu se mistä ollaan lähtöisin? Loppuiskohan parisuhdeongelmatkin kun muutettais takaisin luoliin? :) Kun ei ois olemassakaan steikkareita joiden päälle runkata. :) Tieto lisännyt tuskaa ja suurentanut odotuksia ja vaatimuksia? Ei tää luolaihminen ole kai vielä kypsynyt nykyiseen "hyvinvointiin"? Eihän tällaista elämää ole montaakaan sukupolvea vielä ehtinyt elämään. Seksikin on muuttunut ja sen käsite laajentunut niin paljon muutamassa sukupolvessa, että vaikea enään saada 2 ihmistä haluineen ja toiveineen samalle viivalle.
-
Tulee vielä sukupuutto, kun ihmisiä ei kohta enään mikään paneta. ;D
Saattoi mennä vähän ohi aiheen. :)
-
Luin vain otsikon. Se tavallaan kiteyttää tärkeän osan minun työstäni seksipalvelujen myyjänä.
Kun on niin paljon vuosia alalla, kuten minulla on, on saamani palaute tällä teemalla runsasta.
”Käyminen sun luona pelasti liittomme.”
Monenlaista hyvää ja lämmittävää palautetta saan, mutta ajatus että olen voinut olla, vaikkakin salaa, tuomassa voimaa hankaliin vuosiin liitossa. Usein niitä, joina on pieniä lapsia ja naisen voimavarat voivat yksinkertaisesti mennä äitiydessä.
Tai että rakas olikin nainen, joka vaan halusi lapsen, eikä välittänyt parisuhteesta, mutta herää uudelleen suhteeseen kun lapsi osaakin elää ilman äitiä tunteja, jopa päiviä.
Näille miehille nostan hattua. Rakkaus ja sitoumus on niin vahvaa, että haluaa olla suhteessa, johon lapsi tuli. Vaikka se on niin ahdistavaa ettei melkein kestä. Monet lopettavat suhteen ja jatkavat seuraavaan, mielestäni usein liian herkästi.
Seksipalvelujen ostaminen vaatii myös kanttia, mutta uskon näitä miehiä jotka kertovat että minun tapaaminen kuukausien, jopa neljän vuoden ajan, on pelastanut perheen.
Ikävä kyllä Suomessa ei ilmapiiri koskaan tule hyväksymään tämänkaltaista toimintaa. Täällä hyväksytään erot ja uudet liitot.
Tämä. Pitkissä suhteissa tulee vaikeita hetkiä väliin. Tää on kyl yks hyvä keino antaa toiselle rauhaa, eikä tarvii heittää heti hanskoja tiskiin. Ei tarvitse seksistä kokonaan luopua, vaikka se kotona loppuiskin. Tilannehan voi muuttua, kun vaikein aika menee ohi. Varmasti on haitallisempaa perheelle ja parisuhteelle katkeroitua ja syyttää kokoajan toista tilanteesta, kuin käydä satunnaisesti hupakoilta hakemassa sitä parisuhteesta puuttuvaa seksiä. Jos se parantaa elämän laatua ja on helpompi hymyillä ja olla energisempi. Silloin perheessäkin voi kaikki paremmin ja puolisonkin halut voi alkaa löytymään helpommin. Näin itsekkin tän koen, vaikka en ole luonasi käynyt. :)
-
Ei ole vässyköille käynyt mielessä tyhjentää tili ja lentää jonnekkin paremmille metsästysmaille?
No joo, jäähän sinne se itse hirrestä veistetty talo 32" telkkareineen, puhumattakaan siitä etuveto Qashqaista ja pankin LAINASTA. Mutta entä sitten, pankki hakee nuo pois ja sinä jatkat elämää Fuengirolassa Tauskia kuunnellen ja huutokauppakeisarin vierailua odottaen. Työkkärirahat juoksee ja muksutkin saa Suomen valtion piikkin tarvittaessa kouluun.
Elämä on valintoja täynnä.
-
^Onhan meillä vässyköillä sekin käynnyt mielessä, mutta valintoja on hyvä vähän järkeillä. :)
-
Kauhean laaja kirjo on siinä mikä määritellään kun ei saa tarpeeksi seksiä parisuhteessa. Itseäni harmittaa kun saan yks-kaks kertaa viikossa. Jos menisi kuukauteen niin olisin jo muuttanut muualle.
Käynkö muualla, kyllä.
Seksi on minulle se miten jaksan täällä synkässä ja kosteassa painaa duunia.
Se että kotona saa sääliseksiä, ei tuo sitä nautintoa. Kun näen toisenkin nauttivan, siitä sitä tuntee elävänsä. ;)
-
Kävin juttelemassa seksuaali/parisuhdeterapeutin kanssa, kun halusin saada ulkopuolisen näkemystä, ajatuksiini, parisuhteeseeni ja parisuhde seksiin, sekä tähän maksulliseen seksiin parisuhde seksin lisänä yms. Päälimmäisenä ajatuksena yritää parantaa omaa parisuhde seksiä ja sen kautta parisuhdetta, joka on ollut monet vuodet aika lukossa. Ja saada ajatuuksiini selkeyttä, mm onko tää välillä sihteerien luona käyminen parisuhteelle haitallista, vaikka itse koen päässeeni tän avulla päässeeni ulos sellaisesta "noidankehästä" ja seksillä kiristämisestä yms ja ilmapiiri on raikastunut ja muutenkin virkistänyt todella paljon mieltä. Vaikka kaikkihan me täällä se nyt tiedetäänkin että auttaahan tää, mutta silti oon miettinyt että onko tämä vain sitä "kuplan sisältä" ajattelua? Ja todellisuudessa suhteelle haitallista/tuhoisaa.
Oli kyllä erittäin avartavaa keskustelua ja sain hyviä vinkkeja ja ennen kaikkia motivaatiota yrittämään. Kerroin koko elämän tarinani, parisuhteeni pitkät vaiheet ja tästä harrastuksesta ja sen vaikutukset yms. Itteä mietittytäneet asiat, kannattaisko erota vai yrittää yms.
Terapeutti mielestä tämä harrastus on mulle todella hyvästä, eikä tätä pidä lopettaa. Olen löytänyt ja avannut tällä omaa seksuaalisuuttani ja se näkyy positiivisesti monessakin elämän alueessa ja voi todella helppottaa avaamaan myös parisuhde seksin lukkoja. Oli myös sitä mieltä että ne parisuhde seksin lukot saattaa olla mahdollista avata!
Voisin muuten suositella muillekkin turskille tällaista terapiaa jos painiskelee tuntojensa tai ajatustensa kanssa ja sihteereille haluan muistuttaa, että teette todella tärkeää työtä! ;)
-
Oho, hienoa. Hyvä että löysit ammattitaitoisen ja avarakatseisen terapeutin. Ajattelin vain mainita pienenä varoituksena muille, että jotkut terapeutit saattavat olla täysin vastaan kaikkea seksityötä, faktoista viis. ::) Mutta siis kannustan kyllä kokeilemaan silti, voihan sen terapeutin aina vaihtaa.
-
Itse olen huomannut että käynti palveluntuottajan luona saattaa aiheuttaa myös alakuloa. Ehkäpä kontrasti euforisen kokemuksen ja äkäisen sekä väsyneen kumppanin välillä on niin suuri, että kotona alkaa tympiä tieto siitä millainen suhde parhaimmillaan voisi olla.
-
Itse olen huomannut että käynti palveluntuottajan luona saattaa aiheuttaa myös alakuloa. Ehkäpä kontrasti euforisen kokemuksen ja äkäisen sekä väsyneen kumppanin välillä on niin suuri, että kotona alkaa tympiä tieto siitä millainen suhde parhaimmillaan voisi olla.
Minulla se toimii taas juuri toisin päin eli äkäisen ja väsyneen puolison aiheuttamaa alakuloa kotona helpottaa tieto siitä, että euforista kokemusta on taas luvassa palveluntuottajan luona.
-
Halua olisi, mutta jalat ristissä. Tekisi mieli muuta kuin runkata päivästä toiseen.
-
^
Mitä hemmettiä sitten notkut saman leidin kanssa??
-
Tästä iltalukemista. :-*
-
Tämä on kyllä mun tapauksessani parisuhdetta ylläpitävä harrastus, kun ajoittaista avioseksin vähäisyyttä pystyy kompensoimaan hupakoissa käymällä.
Ei tässä kuitenkaan pelkästään siitä ole kyse. Onhan se mukavaa myös toteuttaa sellaisia mieltymyksiä, jotka eivät parisuhteessa pääse toteutumaan.
-
Ei tätäkään hupakko miehelleen oo enää vuosiin antanut.
-
Vähän erilainen tilanne, emäntä antaa käytännössä kun pyytää, mutta mitään tunnetta tai intohimoa ei ole. Käytännössä tyydytän tarpeeni, mitään vastakaikua ei tule, emäntää ei kiinnosta yrittää mitään yhteistä kun ei tunne halua eikä syty mistään. On keskusteltu avoimesti tästä paljonkin. Perus läheisyyttä, kosketusta tai seksiä en saa vastaanottavana osapuolena arjessa lainkaan. Se on todella raskasta välillä. Koskaan ei saa kokea olevansa rakastettu tai haluttu. Parisuhteessa kaikki muu on täydellistä.
Siksi käyn hupakoissa, että saan tuon pienen hetken olla huomion keskipisteenä. Oli se miten epäaitoa tahansa...
-
Tuo käsikirja vuodelta 1898 on oikein hauskaa luettavaa. Ei sillä juuri mitään tekemistä nykypäivän todellisuuden kanssa ole, mutta jotakin ajattomuutta siinä silti piilee.
”Liikemies tulee esim. kotiin päivällisen jälkeen; vaimo on edellisenä ehtoona ilmaissut toivomuksen mennä päivällisaterian jälkeen pienelle kävelylle ja mies on siilien suostunut. Työkennellen liiketoimissaan sanoo hän lempeästi: „Rakas lapsi, en voi tulla sinun kanssasi eilen luvatulle kävelylle." „Miksi ei?" kysäseevaimo. Syystäettäolenestetty,eikäminulla siis ole aikaa." „Mikä sinua estää?" ~Asiat, joita ei käy syrjäyttäminen." „Miksi asetat sinä sitten liiketoimesi etusijaan vaimosi rinnalla?" j. n. e. Ja sitten tulee niin monta „miksi", että
mieheltä loppuu vihdoin kärsivällisyys, tuo niin usein koeteltu kärsivällisyys, hän keskeyttää keskustelun, menee matkaansa ja jättää vaimonsa täydelliseen vakuutukseen että hän on viaton, onneton olento, jonka täytyy kaikkia kärsiä. Tulee sitten mies jälleenkotiin. Hän on ehkä unohtanut koko edellisen kohtauksen elikkä päättänyt olla sitä sen enempää koskettamatta ja silloin tapaa hän vaimonsa nyrpeä mielisenä niin ettei lausu sanakaan elikkä alkaa jälleen kysymisen „miksi?" ja näytelmä alkaa taas sanoilla: „Miksi olit sinä niin paha mennessäsi päivällisaikaan kotoa?" —
Joko lopettaa mies nyt ystävällisellä varoituksella kohtauksen ja hieroo rauhaa, (mikä
onnistunee vaimon kanssa, jossa ei pahuus ole sen syvemmälle juurtunut) taikka pitkistyy riita uudelleen, ja vaimo kysyy mieheltään „miksi?" niin kauvan että hän vihdoin ajaa hänet ovesta ulos ja ehkäpä johonkin olutkapakkaan pöydän alle.”
Lisää käsikirjan neuvoja ja huomioita löytyy tästä:
https://www.doria.fi/bitstream/handle/10024/85742/fd2012-pp00000440-pdf001.pdf?sequence=1&isAllowed=y (https://www.doria.fi/bitstream/handle/10024/85742/fd2012-pp00000440-pdf001.pdf?sequence=1&isAllowed=y)