SeksiSaitti
Viihde ja kevennykset => Vitsit => Aiheen aloitti: Juutas - Syyskuu 17, 2019, 19:24:10
-
Tekasin tämmöisen. Tänne voi heitellä hyviä ja huonoja vitsejä. Ei tartte yksittäiselle jutulle omaa ketjua avata.
-
Ja eka:
Aviopari harrasti makuuhuoneessa seksiä oikein tosissaan. Perheen pikkupoika tulee ovelle, tuijottaa hetken isäänsä ja poistuu. Isä hieman nolona lähtee perään. Löytää lopulta poikansa harrastamasta isoäitinsä kanssa seksiä oikein tosissaan. Poika katsoo isäänsä ja toteaa: ”ei paljon naurata kun on oma äiti kyseessä, vai mitä?"
-
Kaksi suomalaista istuskelivat yleisessä saunassa. Saunaan tuli myös ruotsalainen.
– Minäpäs olen taikuri, ruotsalainen sanoi.
– No, näytäpä jokin temppu, sanoi yksi suomalaisista.
– Mene tuohon lattialle kontilleen.
Suomalainen menija ruotsalainen tuli hänen taakseen.
– Tunnetko sormen perseessäsi?
– Tunnen.
– TADAA! huudahti ruottalainen ja veti kätensä esiin selkänsä takaa.
Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että ”jos pelse kestää niin lattikelkka!”
-
Kaksi klovnia syö kannibaalia, kunnes toinen nostaa katseensa ruumiista ja toteaa toiselle:
- Kuule, meillä tais mennä tää vitsi ihan väärin päin.
-
Kaksi metsästäjää kulkee metsällä. Yhtäkkiä toinen tarttuu rintaansa, alkaa korista ja kaatuu maahan. Kaveri hätääntyy ja soitta hätäkeskukseen:
- Apua, apua kaveri kuolee !!!
Päivystäjä:
- Rauhoitu nyt hyvä mies. Ensiksikin varmista, että onko hän todellakin kuollut.
- Okei.
Kuuluu naksahdus ja kova pamahdus.
- No niin, varmistettu, mitä sitten ??
-
Elettiin kylmän sodan päättymisen aikoja ja liennytys oli päivän sana. George Bush Sr. ja Mihail Gorbatshov tapasivat toisensa ja maailman tulevaisuus näytti valoisammalta kuin pitkään aikaan.
Puolalainen punatukkainen huora päätti kantaa kortensa kekoon liennytyksen ja vahvistuvan maailmanrauhan hyväksi. Hän antoi tatuoida oikeaan reiteensä George Bush vanhemman kuvan ja vasempaan reiteensä Gorban kuvan. Pimpsakarvatkin ajeltiin, mutta pieni tupsu jäi. Sitten hän päätti, että kaikki asiakkaat, jotka tunnistavat molemmat reisiin tatuoidut herrat, saavat ilmaiseksi liennytyksen kunniaksi.
Ensimmäinen operaation jälkeinen asiakas oli amerikkalainen. Mimmi kysyi, tunsiko asiakas kuvissa olevia herroja? Jenkki vastasi, että ”On the right, there is Gerorge Bush. But I don’t know the other guy, sorry.” Ja niinpä amerikkalaisen piti maksaa täysi taksa.
Seuraava asiakas oli venäläinen ja hänelle esitettiin samat kysymykset. Hän vastasi:”Na leva Mihail Gorbatshov..., na prava.. njet snaju” (vasemmalla Gorba, oikealla.. en tiedä). Ja venäläiseltäkin pyydettiin täysi taksa.
No sitten tuli suomalainen asiakas ja häneltä kysyttiin myös, että tunteeko hän reisiin tatuoituja herroja. Saisi ilmaikseksi, jos tunnistaa molemmat. No, härmän häjy vastasi:”Joo, ei mitään käsitystä noista reisien hepuista, mutta tää tässä keskellä... tää on Läntisen Tommi!”
-
Mitä yhteistä on pitsa kuskilla ja gynekologilla??
Molemmat saavat haistaa, mutta ei maistaa ;D
-
Valokuvaaja katsoi synnysosaston ikkunan läpi ja kiljahti: .
"Vihdoin sain mustan poijan, kauan yrittänyt ja nyt tuo onnisti".
mutta vieressä seisova mies katkaisi koputtamalla olkapäähän
ja sanoi tuimalla äänellä:
"Minä musta mies ja tama olla minu poikani"
..no silloin valokuvaaja purskahti itkuun ja kysyi miksi se ei onnistu koskaan, vaikka olen tehnyt jopa värikuvista mustavalkoisia kun niin kuin olen valokuvaajakin"
johon musta mies kysäisi: "onko peniksesi vahintaan 30cm pitka" -
Eiii-ii oo..
"..entäs onko se 6 cm paksu"
- ehhei oo.. huokasi valkoinen ja
musta jatkoi.. "Selva tappaus, sinä paasta liian paljo valoa sisaan"
-
Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen? Noh, se tulee kolmion takaa🤣
-
Vitomies ajeli jossain Turun suunnalla ja näki blondin liftaamassa. Ajeli kohdalle ja painoi sivulasin auki, blondi kumartui sisälle ja vitomies painoi lasin ylös, hyppäsi ulos ja pani blondia perseeseen. Hypähti lopuksi autoonsa, päästi blondin pinteestä ja sanoi " Kas näin sitä Vitomies kusettaa blondeja".
Blondi kiskaisi peruukin päästään ja sanoi " Kas näin sitä turkulainen homo kusettaa Vitomiehiä". ;D
-
Kävin tässä eräänä päivänä thaihieronnassa ja kun työstin tyttöä takaapäin, hän huusi koko toimituksen ajan: ” lon hole, lon hole!”. Mietin kuka ihme on herra Ron Hole. Varmaankin joku pornotähti.
-
Sydäntautilääkäri oli kuollut ja hänelle pidettiin prameat maahanpanijaiset. Arkun takana kappelissa oli suuri ja kaunis sydän. Seremonioitten jälkeen sydän aukesi ja arkku lipui sydämeen ikuisiksi ajoiksi. Kesken kaiken yksi vieraista purskahti nauruun. Anteeksi:"Ajattelin vain omia hautajaisiani, olen gynekologi."
Takaa kuului kolahdus, kun peräreikärautien erikoislääkäri pyörtyä kupsahti.
-
Tää on nyt vähän sellaista mustaa huumoria.
Miksi koronaviruksesta ei kannata olla huolissaan?
Kiinasta ei ole koskaan tullut mitään kestävää..
-
Mikä on pihiyden huippu?
Ottaa omat lapset lomalle Pattayalle mukaan.
-
Ja näin lauantain kunniaksi vanha saunavitsi:
Suomalainen ja venäläinen meni saunaan. Venäläinen kuoli.
-
Mies hoiperteli ensiapuun golfmaila kierrettynä kaulan ympärille siten että henki juuri ja juuri pihisi. Tarvittiin lääkärin ja hoitajan lisäksi kaksi rotevaa vahtimestari irrottamaan maila kaulalta. Lääkäri ihmetteli potilaalle että mitä on tapahtunut. Potilas: Lähdin kerrankin vaimon kanssa golffaamaan. Kaikki meni siihen asti hyvin, kunnes vaimon lyönti lähti liikaa sivuun. Palloa etsittiin yhdessä ja ei meinannut millään löytyä. Radan vieressä oli lehmiä aitauksessa ja huomisin että yhden lehmän perusuuksesta pilkisti jotain valkoista. Menin lähemmäksi ja toden totta siellä se pallo pilkisti. Sitten tein elämäni mokan. Nostin lehmän häntää ja huusin vaimolle "he tämä näyttää siltä kuin olisi sinun" !!
-
A man once dated a woman with a twin...
The twins got it into their minds that they could switch places and he would end up having sex unknowingly with her twin.
One night he's in bed and she turns off the light to make it harder for him to realize their trick. She makes up a last minute excuse to leave the room and a minute or two late he hears what he assumes is her coming back into the room and climbing into bed.
They start making out and end up having incredible sex. At some point in the night they switched back.
He woke up next to his girlfriend and she smiled, asking if he enjoyed "our sex".
He explained to her he'd been onto them the whole time and that he knew it wasn't her from the very start. She looked at him shocked and asked how he knew.
He said, "your hands are smaller than his."
-
-Kertokaapa omin sanoin, mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.
-Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan, josta tuli isäni lanko, koska on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, hän on myös minun enoni. Isäni vaimokin sai pojan. Hän on minun velipuoleni. Samalla olen hänen ukkinsa, sillä onhan hän tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle myös mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa.
-
Pari vuotta vanha, mutta aika hyvä..
Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.
Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.
Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”
-
Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen ”Vitunnuolijasammakko, 50€”.
Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon.
Kotiin päästyään naikkonen tempaisi heti housut jalasta ja hyppäsi keittiön pöydälle ja asetti sammakon haaruksiinsa. Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että sammakko ei aivan toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi heti tulla paikalle katsomaan mikä oikein on vikana.
Hetken päästä kauppias saapui blondin asuntoon ja huusi sammakolle, ”tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!”
-
Chuck Norris, kaikkien tv-machojen isä, täyttää tänään 80, minkä kunniaksi:
Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nyt niitä kutsutaan Saariksi.
-
Mies istui baarissa yksin juoden olutta,hänen viereen saapui hemaisevan seksikäs nainen ja sanoi: Kiinostaisiko seura?
Mies ei sanonut siihen mitään,joi vain oluen ja poistui baarista.Kävelesään mutisi :saatanan lehtikauppiaat..
-
Chuck Morris altistui Korona-virukselle... Virus on nyt 2vk eristyksissä.
-
Jos koronavirus pääsee valtaan, saattaa jopa 0,01% ihmisistä kuolla.
Mikäli perussuomalaiset pääsevät valtaan, on luku huomattavasti suurempi.
Vitsi, vitsi...
-
Korppikotka poikasineen liiteli yläilmoissa etsien raatoa. Hetken lenneltyään korppikotan poikaset näkivät likkkumattoman kohteen päättelivät tämä on raato, josta tämän päiväisen juhla-aterian. Juuri kun korppikotkan poikaset olivat lähteä tarkastelemaan raatoa lähemmin, äiti korppikotka varoitti ja kertoi, että se on kaupungin duunari. Ja vaikka se ei liiku mihinkään, ei se ole kuollut. ::)
-
Mitä yhteistä on kaupungin duunarin hiellä ja koronalääkeellä?
Kumpakaan ei saa mistään eikä kukaan ole nähnyt kumpakaan.
-
--
-
Korppikotka poikasineen liiteli yläilmoissa etsien raatoa. Hetken lenneltyään korppikotan poikaset näkivät likkkumattoman kohteen ja päättelivät tämä on raato, josta saa tämän päiväisen juhla-aterian. Juuri kun korppikotkan poikaset olivat lähteä tarkastelemaan raatoa lähemmin, äiti korppikotka varoitti ja kertoi, että se on kaupungin duunari. Ja vaikka se ei liiku mihinkään, ei se ole kuollut. ::)
-
Miksi remonttireiskat ja raksaduunarit tekevät kaikki kovaääniset työt klo 7-11 välillä?
Koska loppupäivästä ovat niin kännissä, ettei työnteosta tule yhtään mitään.
-
Mies meni rakennukselle vastaavan mestarin puheille ja sanoi: Päivää,oliskiko töitä? rakennusmestari siihen: Valitetavasti ei ole!
Mies siihen: Vai niin,no laita takki päälle niin lähdetään yhdessä etsimään! 8)
-
Twitteristä tänään bongattua tilanne koskien 200 000 ulkomailla olevan suomalaisen kotiinpaluusta ilman karanteenia oli kirvoittanut, jonkun väärä leuan veistelemään terveyden ja hyvinvointilaitokselle oman sloganin: THL-tappaa ja kotona ja puutarhassa.
-
Whoever said one person can`t change the world never ate an undercooked bat.
-
Blondi istui lentokoneen busness-luokassa vaikka hänellä oli turistiluokan lippu. Lentoemäntä pyysi häntä ystävällisesti siirtymään omalle paikalleen, mutta tuloksetta.
Perämies meni toistamaan pyynnön vähemmän ystävällisesti, mutta blondi pysyi visusti paikallaan. Lopulta koneen kapteeni kävi kuiskaamassa jotain blondin korvaan, ja niinpä näyttävä vaaleaverikkö nousikin ylös ja sipsutteli korkkareissaan turistiluokan istumapaikalleen ja hymyili tyytyväisenä.
Lentoemäntä ja perämies katsoivat toisiaan, ja menivät kysymään kapteenilta mitä hän oikein sanoi.
"Kerroin, ettei business-luokka lennä Teneriffalle saakka".
-
Mitä eroa on neitsyellä ja kahvipannulla?
Toinen on pannu. :D
-
Angliasta tuli mieleen eräs vanha vitsi.
Miksi britit tykkäävät juoda lämmintä olutta?
No, Lucas valmisti myös jääkaappeja.
-
Alkuaikojen Nainen kulki kiimoissaan pitkin tietä. Vastaan tuli paviaani. "Nai minua" sanoi nainen. "en jaksa" vastasi paviaani. Raivossaan nainen repi paviaanilta perskarvat. Nainen jatkoi matkaansa ja nyt tuli norsu vastaan. "Nai minua". "En jaksa". Nyt nainen kiskoi raivoissaan norsua nenästä. Taas nainen jatkoi matkaansa. Nyt hän tuli purolle ja näki siellä kalan. Hän nappasi kalan kiinni ja sen avulla tyydytti itsensä.
Nyt tiedämme miksi paviaanin perse on punainen ja tiedämme miksi norsulla on pitkä kärsä, mutta koskaan emme saa tietää minkä hajuinen kala on alun perin.....
-
Miksi ranskalaisten laulajien illallisella läikkyi viiniä pöydälle?
- Patricia Kaas.
-
Mies menee työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen "Palvelukseen halutaan gynegologin apulainen"
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
-Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
-Palkka on 3500 €/kk, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
-Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
-Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
-
Miksi sarvikuonolla on sarvi?
Jos ei olisi niin eläimen nimi olisi kuono.
Miksi mustekalalla on paljon lonkeroita?
Kaupassa ei ollut kaljaa.
-
Tasa-arvolautakunta on uupumatta jatkanut tärkeätä ja merkityksellistä työtään. Ammattinimikkeet ovatkin jo tasa-arvoistettu ja sikäli kunnossa, nyt ovat vuorossa lääkkeiden nimet. Penisilliini tunnetaan jatkossa nimellä genitalliini.
-
Pikku Kalle heräsi yöllä kovaan puhinaan ja ähkimiseen.
Meni vanhempien makuuhuoneeseen, jossa isä oli alla ja äiti päällä, täydessä touhussa.
Mitä ihmettä sinä äiti oikein teet?
Äiti siinä hämillään alkoi painella isän vatsaa, ja sanoi että isällä on niin paljon ilmaa vatsassa, että se on saatava pois.
No Kallelle selitys kelpasi, mutta sanoi lähtiessään, se on äiti kyllä turhaa hommaa, se naapurin täti tulee kuitenkin huomenna, ja puhaltaa ne sinne takas.
-
Pikku Kalle oli aamulla aikaisin pukemassa vaatteita ylleen, jolloin isä kysyi, mihin pikku Kalle on menossa näin aikaisin? Kalle vastasi menevänsä hakemaan paidan tieltä. Isä kysyi, minkä paidan? Sen kun sinä sanoit äidille yöllä, että paita on tiellä.
-
Keksin tämän aivan itse tai ainakin luulen niin. En ainakaan muista, että olisin tätä mistään kuullut tai lukenut:
Miksi lääkäri käski Michael Jacksonia välttämään pienten lasten seuraa?
- Hänen molesteroliarvonsa olivat koholla.
-
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputteli tämän isoa vatsaa ja sanoi: "No, mutta siinä se onkin oikea sikspäkki. Onko oikein forstersia vaiko karjalaa?”
Mies vastasi naiselle:
"Siinä on hana alla, voit maistaa itse"
-
A man in a hot air balloon realized he was lost.
He reduced altitude and spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, “Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don’t know where I am.”
The woman below replied, “You are in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You are between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude.”
“You must be an engineer,” said the balloonist.
“I am,” replied the woman, “How did you know?”
“Well,” answered the balloonist, “everything you told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost. Frankly, you’ve not been much help so far.”
The woman below responded, “You must be in Management.”
“I am,” replied the balloonist, “but how did you know?”
“Well,” said the woman, “you don’t know where you are or where you are going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it’s my fault!”
-
Aasia aasialaisille! vaadittiin eläimiinsekaantujien järjestämässä mielenosoituksessa Intiassa.
-
Miten on mahdollista että ruotsalainen pystyy vääntämään terästä paljain käsin? No, kun viisaampi taipuu aina ensin. Ehe ehe ehe...
-
Sukupuolineutraalisuus ja intersektionaalinen feminsmi tulevat johtamaan orwellilaiseen maailmaan. On vain ajan kysymys, milloin kieli asetetaan kyseenalaiseksi laajemminkin, sehän se mielen pahoittaa. Ei siis riitä, että "mies" ja "nainen" muutetaan "henkilöiksi" joissain nimikkeissä. Tämän lisäksi suvulliset persoonapronominit, artikkelit ja muut kielelliset sukupuolierottelut tulee poistaa kaikista maailman kielistä. Esimerkiksi saksan kielessä ainoa sallittu määräinen artikkeli on neutri eli "das". Ruotsin kielessä yksikön persoonapronominit "han" ja "hon" pitää korvata neutraalilla "det"-pronominilla. Vastaavasti englannin kielessä "he" ja "she" on korvattava neutraalilla yksikön peroonapronominilla "it". Englannin kielestä, joka kansainvälisenä kielenä on se kaikkein vaarallisin, on myös poistettava kaikki man-päätteiset sanat kuten "man", "woman" tai "human".
-
Mitä eri alan ihmiset toteavat seksin tai sen yrityksen jälkeen
Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Väärä voitelu.
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Juristi: Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita
Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija: Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen: Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari: Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri: No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Ylös
-
Maalaiskaupunkiin saapui turisti ja asteli paikalliseen hotelliin tiedustelemaan yösijaa.
-Maksaa 100€/yö. Yläkerrassa on neljä huonetta, kaikki vapaita. Ota tuosta kaikkien huoneiden avaimet, valitse niistä mieleisesi ja palauta sitten kolme muuta avainta tänne ala-aulan vastaanottotiskille, kertoi hotellin omistaja.
Turisti jätti tiskille 100€ setelin, otti avaimet ja suuntasi yläkertaan valitsemaan mieleistään huonetta. Raha tuli tarpeeseen, hotellissa oli ollut hiljaista, edellisen yön ainoa vieras oli paikallinen huora, joka oli yöpynyt velaksi. Hänelläkin oli ollut pulaa maksavista asiakkaista. Hotellin omistajalla oli jäänyt ruokakaupan lasku maksamatta mutta kun nyt sai satasen, hän kävi viemässä sen kauppiaalle kuitatakseen velat.
Kauppiaalla oli muurauslasku maksamatta. Saatuaan hotellinomistajalta satasen, hän vei sen muurarille. Muurari puolestaan vei satasen paikalliselle ilotytölle. Viime yönä oli käynyt nolosti, hän oli joutunut asioimaan hupakolla velaksi paikallisessa hotellissa.
Kun ilotyttö sai satasen, hän vei sen hotelliin. Viime yön hotellivierailu oli maksamatta kun asiakkaita oli ollut vain yksi - muurari - jolle oli pitänyt antaa luotolla. Kun ilotyttö oli jättänyt satasen hotellin vastaanottotiskille ja poistui paikalta korkokengät kopisten, turisti saapui hotellin yläkerrasta. Hän kertoi hotellin omistajalle että yksikään tarjolla ollut huone ei miellyttänyt häntä ja hän jatkaisi matkaa naapurikaupunkiin. Turisti nappasi vastaanottotiskiltä 100€ setelin jonka oli siihen jättänyt hetkeä aiemmin. Hänen vierailullaan oli kuitenkin ollut maalaiskaupungin taloutta tervehdyttävä vaikutus: paikkakunnan asukkaat olivat selvinneet maksuvaikeuksistaan.
-
Minkä takia norsulla on neljä jalkaa?
Jos sillä olisi vain 6 tuumaa, rouvanorsu ei olisi tyytyväinen😂
-
Laihialainen mies meni lääkäriin potenssiongelmien takia.
Lääkäri määräsi viagraa, jota mies menikinsamantien hakemaan apteekista, apteekkari ojensi miehelle koko paketin, jolloin mies alkoi kysellä, että paljonkos se maksaa, kuultuaan hinnan mies alkoi tinkiä ja sanoi että haluaa vain yhden tabletin, aikansa tingittyä, mies sai vaan yhden tabletin ja otti sen matkalla kotiin.
Kotona mies sanoi vaimolleen, että nyt olis semmoinen aika, että mennään tuonne makuuhuoneen puolelle, vaimo siihen sanomaan, että ei onnistu, on pää kipeä.
Mies sanoi siihen, että nyt menee kyllä kallis tabletti ihan hukkaan, vaimo sanoi, että mene painamaan naapurin veeraa, johon mies tokaisi, että enhän minä Veeran kanssa mitään viagraa tarvi🤣
-
Mikä on ahneuden huippu?
- Valitsee kahdesta vitusta isomman!
;) ;D
-
Marinin hallitus!
Eikun oli mulla toinenkin mitä ette ole kuullut, joka sopinee loppuiltaan kun forkan modejen hermot on mennyt, ja alkorytmit ja alkoriimit(algoritmi) on mennyt sekaisin. Olipa hauska. Saa käyttää mutta ei ole pakollinen.
-
18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."
Ctrl C + Crtl V
-
Milloin Mies on älykkäimillään ??
No silloin kun hän on yhdynnässä. Sillä silloin hän on kytkettynä laajempaan tietokantaan.....
:xmas:
-
^ seksisti. :whipping:
-
18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."
Ctrl C + Crtl V
:D
-
Man wants: Lady in the party, Maid in the kitchen and Whore in the bedroom.
He gets: Lady in the kitchen, Maid in the bedroom and Whore in the party
-
18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."
Näinhän tämä on mennyt maailman sivu. Ei mitään uutta tähtemme Auringon alla 🤣
-
Mies meni lemmikkieläinkauppaan, jossa oli apinoita myynnissä.
Häkissä oli apina, jonka hinta oli 25 000 e. Mies kauhisteli hintaa ja kysyi miksi tuo on niin kallis Myyjä vastasi, että se on lahjakas c+ ohjelmointikielessä.
Toisessa häkissä oli apina ja hintana 50 000 e. No miks tuo on tuplasti kalliimpi, mies kysyy. Myyjää vastaa sen olevan erittäin hyvä c++ ohjelmointikielessä.
Kolmannessa häkissä on apina, jonka hinta on 250 000 e. No mitäs tuo osaa, mies kysyy. Mielestäni se ei osaa oikein mitään, myyjä vastaa. Mutta muut apinat sanoo sitä projektipäälliköksi.
-
”Sinne jäi”, sanoi spitaalinen kun ilotalossa kävi.
-
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja ?
- Siksi että miehet teeskentelevät esileikkejä.
-
”Sinne jäi”, sanoi spitaalinen kun ilotalossa kävi.
"Siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun hupakoissa kävi.
-
Mitä Yanniksen Yakke hoksasi R*t*kadun S*h*n narikassa vielä pilkun aikaan?
- Hepulle tippiä ja tipulle heppiä.
-
Miksi blondi pitää pikkuhousuja?
Pitääksen nilkat lämpiminä.
-
Lifti puolustelee alkoholismia - https://www.youtube.com/watch?v=O2_8Igq7ko4
Lifti kertoo naiselle että vois pari kiloa pudottaa - https://www.youtube.com/watch?v=zvAJyRIA2Mo
-
Jaa vai vitsejä, no serrkupoika kerto aikanaan semmosen vitsin, joka vieläki pyörii mielessä. No se menee näin että Laiva älä pyllyäs kaiva 😂😂🙈
-
Mies ja jäniskoira
Yksin maalla asuvalla miehellä oli huippuluokan jäniskoira, ja mies viettikin lähes kaiken vapaa-aikansa metsällä koiransa kanssa ja vaikutti tyytyväiseltä ja onnelliselta. Kyläläisetkin huomasivat miehen tyytyväisyyden.
Eräänä syksynä koira kuoli, ja mies oli murheen murtama. Mistä hän nyt löytäisi uuden koiran rakkaaseen harrastukseensa? Miehen vanha äiti yritti lohduttaa miestä ja seuraili jäniksen jälkiä joskus haukkuen kuin koira. Mies saikin monta jänistä äitinsä ajosta ja elämä oli taas jokseenkin mallillaan.
Seuraavana talvena äitikin kuoli. Mies hautasi äitinsä ja suri häntä syvästi. Eniten häntä kuitenkin harmitti edelleen se, ettei hänellä ollut kaveria jänismetsälle.
Kesällä mies hävisi jonnekin ja kyläläiset alkoivat jo huolestua, että mitä oikein on tapahtunutkaan... Huhuttiin miehen löytäneen joko morsiamen tai uuden jäniskoiran.
Tuli jo syksy ja ensilumi, ja eräänä päivänä syrjäiseltä metsätieltä kuului riitelyn ääniä. Mies huusi: ”Sinä se muuten lähdet huomenna takas kaupunkiin!” Itkuinen naisääni kysyi: ”Miksi rakas? Miksi hylkäät minut? Minä rakastan sinua!” Mies vastasi ääni täynnä kiukkua: ”Saatanan ämmä, sinä ajat jänistä uudella lumella huonommin kuin äitivainaa sulalla maalla!”
-
Rovasti meni pellonlaidalle ja näki siellä pappilan rengin ojankaivuuhommissa. Rovasti sanoi rengille että onpas sinulla huonot jalkineet. Käypäs pappilassa ja käske ruustinnan antaa uudet virsut. Renki menikin heti pappilan pirttiin missä oli ruustinna ja pappilan piika ja sanoi että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sanoi ettei onnistu. Renki huusi pellon laidalla seisoskelevalle rovastille:"Ei se anna!". Rovasti huusi takaisin että se on pakko nyt. Renki huusi rovastille että "Toinenko vaan?", johon rovasti että "Ei kun molemmat!".
-
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
-
Vitsi voi olla vanha mutta niin hyvä että nauran vieläkin joka kerta kuullessani sen. Se menee näin:
Mies kompastui rantahietikossa vanhaan öljylamppuun ja sitä hiekasta puhdistaessaan siitä ilmestyi lampun henki. Henki oli kiitollinen kun pääsi vapaaksi ja lupasi täyttää miehen yhden toivomuksen. Mies tuumi hetken ja toivoi moottoritietä Suomesta kiinaan kun haluaisi käydä autolla Kiinassa. Lampun henki vähän kauhistui ja sanoi että tällainen toivomus on jopa hänelle todella työläs toteuttaa. Voisiko mies toivoa jotain muuta? Mies tuumi taas hetken ja sanoi että hän haluaisi oppia ymmärtämään naisia paremmin. Voisiko henki opettaa hänelle naisen logiikkaa? Henki keskeytti miehen äkisti kysymällä:" Montakos kaistaa sinä siihen moottoritiehen haluaisit?"
-
^ Kieltämättä helpompi toteuttaa :laught:
-
Suomalainen siirtolaismies kuoli Amerikassa ja tuhkattiin ja tuhkauurna lähetettiin Suomeen sukulaisille. Ilmoitus tuhkauurnan saapumisesta asemalle tuli ja talon renki lähetettiin noutamaan sitä. Rengille iski uteliaisuus paluumatkalla eikä hän malttanut olla avaamatta tuhkauurnaa ja juuri silloin tuli tuulenpuuska ja puhalsi tuhkat rengin silmille. No, renki ei tuosta häkeltynyt vaan kuopaisi läheisestä tunkiosta moskaa uurnaan. Rengin palattua hakumatkaltaan myös talon vanha mummo halusi kurkistaa miltä uurnan sisältö näytti ja totesi:"Eipä Vilhelmistä jäänyt paljoa jäljelle, vain pari ruosteista rautanaulaa ja munankuoret".
-
naistenpäivän kunniaksi. ;D
Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten aina näissä lampputarinoissa… poof lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivetta.
Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä kun ne toiveet tulivat kuin liukuhihnalta: Haluan olla nuori ja kaunis, haluan, että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi, ja haluan, että muutat kissani komeaksi prinssiksi!
Henki kumarsi syvään ja naisesta tuli nuori ja kaunis, talo muuttui 10-huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi.
Saman tien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, suuteli häntä ja kuiskutti korvaan: ”Hähä, mahtaa vituttaa kun aikoinaan leikkautit minut.”
-
Rakkauden sanakirjasta:
Seksi kolmestaan - Threesome
Seksi neljästään - Foursome
Minä - Handsome
-
Porilainen, raumalainen ja somalialainen tuore isä kutsuttiin synnytysklinikalle.
"Meillä valitettavasti meni kiireessä rannekkeiden laitto puihin ja tarvitsisimme teitä tunnistamaan piirteistä oman lapsenne"
Porilainen kaappasi mitään sanomatta ainoan mustan lapsen kainaloonsa ja lähti kohti ulko-ovea. Somali pysäytti hänet ja sanoi: "Anteeksi, mutta olen kyllä melko varma että tuo on minun lapseni!"
"No varmaan onkin, mutta toinen noista on raumalainen ja SITÄ RISKIÄ MINÄ EN OTA!"
-
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni baariin. Sellaista se oli ennenvanhaan
-
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni baariin. Sellaista se oli ennenvanhaan
:laught:
-
Valkoinen mies tatuoi rakkaansa, Wendyn, nimen kulliinsa. Vehkeen ollessa lepotilassa, nimestä näkyi vain W ja Y. Eräänä päivänä mies oli ravintolan vesassa ja viereiselle pisuaarille tuli musta mies. Valkoinen mies kysyi mustalta, että onko hänelläkin Wendy-niminen tyttöystävä, kun kullissa näkyy W ja Y. Musta mies sanoi, että ei siinä lue Wendy, vaan Wellcome to the Alabama, have a nice day.
-
Villerius ja Rene tsiigailivat pimuja Mersussa. Mersu ei taaskaan käynnistynyt. Rene alkoi tehdä ristisanatehtävää ja kaverusten välille käynnistyi dialogi:
-Naisen ruumiinosa, viisi kirjainta. Mikähän se voisi olla?
-Hei minä ehkä tiedän! Onko se vaaka- vai pystysuunnassa?
-Vaaka-
-Jaa, sitten en tiedäkään.
-
Mitä Dart Vader sanoi kun meni optikolle?
-En näe lukea
-
-Miksi sanotaan rosvoa, joka varastaa autoista rekisterikilvet?
-Kilpikonna
-Mitä yhteistä on dildolla ja soijapavuilla?
-Molempia käytetään lihan korvikkeena
-
Heteroseksuaali valkoihoinen perheenisä Jorma oli keittiössä tekemässä ruokaa. Riistakäristystä. Vihanneksia ei ollut tarjolla sillä Jorma halusi kasvattaa lapsensa oikein eikä antaa tilaa kasvissyönnin, intersektionaalisen feminismin tai ilmastonmuutoshömpän kaltaisille ajatuksille. Yllättäen hänen 5-vuotias poikansa Kimmo saapui keittiöön. Poika näytti mietteliäältä ja istuutui ruokapöydän ääreen.
"Miksi sitä kutsutaan, kun ihminen makaa toisen päällä", Kimmo kysyi.
Isä nolostui välittömästi ja muuttui punaiseksi kuin tomaatti kasvoiltaan. Tuntui hieman liian aikaiselta käydä keskustelua kukista ja mehiläisistä 5-vuotiaan pojan kanssa, mutta samaan aikaan hän ei kuitenkaan tahtonut valehdella tälle.
"Sitä kutsutaan rakkaudeksi", Jorma vastasi hetken mietittyään.
"Ei, en usko, että se pitää paikkansa", Kimmo totesi hetken mietittyään.
Jorma nolostui entisestään tilanteessa.
"Sitä sanotaan myös yhdynnäksi", hän totesi lopulta.
"Ei, ei sekään kuulosta oikealta", poika vastasi jälleen.
Jorma oli täysin hämillään ja mietti jo mielessään, mikä hemmetti näitä nuoria nykyään vaivaa. Hän ei voinut enää pidätellä itseään ja hermostui lopulta antaen suoran vastauksen.
"No se on nussimista", hän tuhahti.
Kimmo katseli isäänsä edelleen mietteliäänä, mutta sitten hänen katseensa syttyi kuin hehkulamppu. Pian hän avasikin suunsa ja tokaisi:
"Ei kun nyt minä muistan! Se on kerrossänky!"
-
Kiimainen huora: Laita koko käsi sisään.
Asiakas: Todellako?
Kiimainen huora: Laita nyt vaan.
Asiakas: Okei...
Kiimainen huora: Laita toinenkin käsi sisälle.
Asiakas: Et ole tosissasi.
Kyllä olen, laita nyt vaan.
Asiakas: No koitetaan.
Kiimainen huora: Ihanaa, taputa!
Asiakas. En pysty.
Kiimainen huora: Minähän sanoin, että olen tiukka!
-
Näytän Ramonesin basistilta
(ei mun kirjoittama)
-
..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?
Poliisi.
-
-mitä ylipainoiset oppilaat tekevät puukässän tunnilla?
-hyllyy
-mitä alkoholisti pohtii kun molemmat kädet on amputoitu?
-miten sen nyt ottaa
-mitä alkoholisoitunut teini tarvitsee?
-välittävää aikuista
-
Mitä eroa on partiolaisilla ja juutalaisilla?
Partiolaiset palaavat leiriltä kotiin.
-
Sanna kysyi saunabileissä llmarilta: "Haluatko vetää konjamiinia?"
Ilmari vastasi: "Ei ku mä meen nyt saunaan vetään Benjamiinia!"
-
Mitä Dijon sanoi noustuaan satunnaisen homokadulta napatun sänkykumppanin vuoteesta?
- sinapit taisi jäädä lakanoille...
-
^ Okei, toi oli tyhmä. Pahoittelut Dijon, oot hauska heppu.
-
Ahti Karjalaisesta kerrottiin aikanaan niin sanottuja "tankero"vitsejä joiden aiheena oli Karjalaisen heikko englannin kielen ääntäminen.
Eli Karjalainen soitti hotellin huonepalveluun ja tilasi teetä kahdelle huoneeseen 32:
"Tii to tuu to töötituu".
Tankerovitseiksi näitä kutsuttiin sen takia koska Karjalainen oli nähnyt eläintarhassa kyltin jossa luki "these animals are dangerous" ja sanonut että nämä eläimet ovat tankeroita.
Joku Suomi-poliitikko oli vongannut seuraa hotellihuoneeseensa juhlien jatkoilla: "We go room ,I sleep you."
-
^ Kari Suomalaisen tankero-vitsi.
-
Kädettömät pelas jalkapalloa, katsomossa oli jalattomia.
Pelin tiimellyksessä pallo lensi katsomoon.
"Potkaskaa pallo takaisin" kentältä huudettiin
"Vetäkää käteen" oli vastaus katsomosta
-
Ahti Karjalaisesta kerrottiin aikanaan niin sanottuja "tankero"vitsejä joiden aiheena oli Karjalaisen heikko englannin kielen ääntäminen.
Eli Karjalainen soitti hotellin huonepalveluun ja tilasi teetä kahdelle huoneeseen 32:
"Tii to tuu to töötituu".
Tankerovitseiksi näitä kutsuttiin sen takia koska Karjalainen oli nähnyt eläintarhassa kyltin jossa luki "these animals are dangerous" ja sanonut että nämä eläimet ovat tankeroita.
Joku Suomi-poliitikko oli vongannut seuraa hotellihuoneeseensa juhlien jatkoilla: "We go room ,I sleep you."
Se oli Kepun Timo Järvilahti Halikosta, oli näitä ensimmäisiä europarlamentaarikkoja 1990-luvulla. Toisen kertomuksen mukaan oli tokaissut Naiselle; "Your man go, we go my room." - Vaikka tuolloin ei ollut somea niin kyllä tuokin kohua herätti. - Se oli Järvilahti pelimiehiä - taikka ainakin kielimiehiä ennen kaikkea. Luki sittemmin itsensä papiksi.
Ahti Karjalaistakin myllytettiin aika tavalla 1980-luvun alkupuolella työskenneltyään "meidän Herramme viinamäessä" ahkerasti. - En muista kuka pakinoitsija se oli mutta kirjoitti Suomen Pankin pääjohtajan (Ahti) antaneen lausunnon jonka mukaan "revalvaatiopromille, joka alkuaan oli 2,4, on tänään enää 1,8 ja huomenna varmasti jo alle puolentoista..."
-
Aarne Saarinen ja Ahti Karjalainen olivat venäjänvierailulla
Kremilssä. Ennen tapaamista kaverukset löivät vetoa, kumpi onnistuisi pöllimään hopealusikan. Kremlin kahvipöydässä kun aina oli hopealusikoita. Kahvilla ollessa Saarinen otti hopealusikan, ja vaivihkaa sujautti sen
pikkutakkinsa povitaskuun. Kukaan muu kuin Karjalainen ei huomannut. Karjalainen yritti samaa, mutta käsi sattui jostakin syystävapisemaan. Lusikka kilahti kupin reunaan.
Breshnev kuuli kilahduksen, ja sanoi: "Toveri Karjalainen haluaa pitää puheen?" Niinpä Karjalainen nousi ylös, ja puhui puoli tuntia Suomen ja Neuvostoliiton välisistä hyvistä suhteista.
Hetken kuluttua Karjalainen yritti uudelleen, ja taas lusikka kilahti. Breshnev totesi: "Toveri Karjalainen haluaa jatkaa puhettaan?"
..ja taas Karjalainen puhui puoli tuntia Suomen ja Neuvostoliiton
välisistä hyvistä suhteista.
Karjalaiselle nousi hiki otsalle, mutta kun vedosta oli kysymys, niin kolmas yritys. Taas lusikka kilahti, kun käsi vapisi.
Breshnev jo hieman ärtyneenä kysyi, haluaako Karjalainen pitää
kolmannenkin puheen. Karjalainen vastasi: "Ei suinkaan, toveri Breshnev. Ajattelin tilannetta keventääkseni esittää taikatempun. Tässä on hopealusikka. Laitan lusikan taskuuni, ja kuinka ollakaan se lusikka löytyykin toveri Saarisen povitaskusta. :laught: :laught:
-
..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?
Poliisi.
Tästä ei palautteen perusteella oikein tykätty, niin päivitetään se 2020- luvulle.
Vantaalais-, espoolais-, helsinkiläis- ja sipoolaismies ovat autossa.
Kuka ajaa?
Poliisi.
-
..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?
Poliisi.
Tästä ei palautteen perusteella oikein tykätty, niin päivitetään se 2020- luvulle.
Vantaalais-, espoolais-, helsinkiläis- ja sipoolaismies ovat autossa.
Kuka ajaa?
Poliisi.
2020-luvun hengessä tiedustelen että olivatko cis- vaiko trans-miehiä?
-
^En osaa sanoa, näin 2020- luvulla. Mutta auto oli Trans, muistaakseni - porter.
-
Miten ruotsalainen poistaa kondomin?
Pieraisemalla.
-
..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?
Poliisi.
Tästä ei palautteen perusteella oikein tykätty, niin päivitetään se 2020- luvulle.
Vantaalais-, espoolais-, helsinkiläis- ja sipoolaismies ovat autossa.
Kuka ajaa?
Poliisi.
Tykkäsin alkuperäisestä. Siinä heijastui aikakauden realiteetti.
Tää muunnos on niin keinotekoinen.
-
^ Samaa mieltä. Olemme luisumassa kohti totalitarismia, mistä tulikin mieleen vitsi 30- luvun Saksasta.
Miltä ihanteellinen saksalainen näyttää?
Hän on vaalea kuin Hitler, pitkä kuin Goebbels, hoikka kuin Göring ja komea kuin Himmler.
-
Täällä kun on Saksan historiasta kiinnostuneita turskaoletettuja niin jatketaan kolmennella Valtakunnalla:
Hitlerin sijainen, Rudolf Hess lensi Britanniaan ja hänet vietiin Winston Churchillin virka- asuntoon.
Britannian pääministeri nousi seisomaan kirjoituspöytänsä takaa ja kysyi:
"Vai niin, te olette siis se sekopää?"
Hess vastasi:"En suinkaan, olen vain hänen sijaisensa."
-
Karhulla oli tapana paskaamisen jälkeen pyyhkiä perseensä kaniin koska kanilla oli niin pehmeä turkki. Kani oli joutunut nuolemaan turkkinsa puhtaaksi karhun paskantamisen jälkeen jo niin useasti että sen hermot olivat luonnollisesti jo aika kireällä. Jälleen kerran karhu juoksi kanin kiinni ja suoritti kanin kannalta katsottuna karmean toimituksensa. Kani hermostui lopullisesti, juoksi todistusaineet turkissaan poliisin luokse ja nosti syytteen karhua vastaan. Pitkän esitutkinnan jälkeen päätettiin nostaa kanne karhua vastaan ja näin juttu päättyi oikeuteen. Oikeudessa juttua puitiin kuukausia, mutta vihdoin ja viimein karhu todettiin syylliseksi toistuviin lyhytaikaisiin vapaudenriistoihin sekä kanin turkin luvattomaan käyttöönottoon. Tuomarin määräämä rangaistus karhulle: sakkoja ja muita korvauksia 5000 € sekä kuukausi siiliä.
-
Jos kaksi vihreää saa lapsen, se oppii noin puolivuotiaana wokeltamaan.
- Mikä on valtameren takaa tuotu mielikuvitustarinaan perustuva söpö hittihahmo?
- Wokémon.
-
Persujen ek-ryhmäkokouksessa muut halusivat nuolla Halla-ahoa, Riikka purra.
-
Vanha, mutta aina niin ajankohtainen:
Millä sanalla et missään nimessä haluaisi kutsua mustaa henkilöä? Sana alkaa n:llä ja päättyy i:ihin.
Naapuri.
-
(https://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/q/3g2/aajo/47510/820140754.jpg)
-----
-
Miksi Pohjois-Koreassa poliisipartiossa on aina kolme poliisia?
No, ensimmäinen osaa kirjoittaa, toinen lukea ja kolmas vahtii näitä kahta hemmetin intellektuellia.
-
Miksi Pohjois-Koreassa poliisipartiossa on aina kolme poliisia?
No, ensimmäinen osaa kirjoittaa, toinen lukea ja kolmas vahtii näitä kahta hemmetin intellektuellia.
Heh. Voiko olla että Marinin hallituksen avustajakatras on niin kovin laaja mainitsemasi kaltaisen syyn takia?
-
^Miksi Marinin hallituksen ministereillä on kolme valtiosihteeriä?
No, yksi osaa kirjoittaa, toinen heittäytyy tarvittaessa bussin alle ja kolmas on woke-aktivisti joka vahtii näiden kahden puhdasoppisuutta.
-
Minullakin olisi yksi poliisivitsi mutta se ei vain sovi herkkähipiäisille.
Mitä yhteistä on poliisilla ja kaljapullolla? Vastaus: Molemmat ovat parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.
-
Tiedättekö:
Kanariansaarilla ei ole yhtään ainoaa kanarianlintua. Ei yhtään ainoaa....
ja
Neitytsaarilla ei ole yhtään ainoaa kanarianlintua sielläkään, ei yhtään ainoaa....
-
Mitä eroa on suomen hallituksella ja joulupukilla ?
joulupukilla on lahjoja !! :laught:
-
Mitä kaksi persposkea teki ojassa?
Vakoili.
-
Mitä värillinen kaveri teki työmaalla?
Nikkaroi.
-
Järjestän tapaamisen kaikille jotka eivät kykene ejakuloimaan. Ilmoitathan jos et voi tulla?
Lisäksi järjestän bondagebileet. Sitovat ilmoittautumiset sähköpostiin.
-
Järvinen ja Lahtinen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit. Järvistä otti päähän, kun Lahtinen jatkuvasti teki jekkuja ja onnistui vetämään häntä usein höplästä. Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu vaan ei syttynyt ja sitten tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.
Lahtisen hyvästeltyään hän poistui ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin hänellä välähti...YES!!
Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.
- Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen. Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.
Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen. Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.
Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
- Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.
- Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri mittaa minulta vain pitkän kuumeen.
- No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
- Kuinka niin?
- No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä "pitkä kuume". Kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata!!!
-
Laihialla oli isäntä jolla oli hyvä siitosori nimeltään Mauseri. Hän halusi mainostaa siitosoriaan mutta lehtimainokset olivat kalliita. Sitten isännällä välähti. Hänen renkinsä oli lähdössä Vaasaan vappua viettämään ja niin renki nähtiin Vaasan vappukulkueessa kantamassa kylttiä jossa luki: KANNATA KANSAN VALTAA-ASTUTA MAUSERILLA.
-
Mistä tietää että syntymättömän lapsen isä on laihialainen?
Työnnetään porkkana pilluun ja pois otettaessa sen päästä on järsitty palanen.
Mistä tietää että syntymätyömän lapsen isä on mustaihoinen?
Tamponin päästä on nypitty puuvillat pois.
-
Tapahtunut Laihialla?
-
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen ”Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa”. :whipping:
-
Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."
-
Pesäpallo Ruotsissa on hyvin erilainen laji kuin Suomessa. Ruotsissa kukaan ei yritä päästä pesälle vaan kaikki haluavat iskeä Gunnarin. :laught:
-
Venäjäläinen ja suomalainen saunoivat.
... kuoli.
-
Hupaisa tarina, mutta ajatuksella ... Pig Proter näkee meidät, pisarana valtameressä, mutta yksilöitävissä jos oikeasti haluaa, ellei...
Mies soittaa Kotipizzaan...
SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. HaluaisIn tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa ricotallla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää! Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitterriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TVtä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten...
-
Miksi kutsutaan Anderssonin jengiä?
Likööriksi.
-
Mikä on 16 cm pitkä ja saa naisille hymyn huulille?
500€ seteli.
-
Mies hommasi vaimolleen kimpun ruusuja. "Täytyy ilmeisesti levittää jalat", totesi vaimo. Mies siihen ällistyneenä:"Mitä, eikö sinulla olekaan maljakkoa?"
-
Instrument! Sanoi ... kun rautakangen näki.
-
Instrument! Sanoi ... kun rautakangen näki.
Instrument! Sanoi ... kun pesykoneen näki (Ukrainassa).
-
Medicin! Sanoi ... kun pullon löysi.
-
Tshernobyl! Sanoi ... kun pierun päästi.
-
Mitä biisiä Danny hyräilee runkatessaan?
In the Armi now.
-
Vanhapiika meni lääkäriin. Tutkittuaan vanhanpiian lääkäri kertoi, että vanhallapiialla on satiaisia. Tähän vanhapiika vastasi, että ei se ole mahdollista, koska olen neitsyt.
Lääkäri kumartui tutkimaan tarkemmin ja sanoi:
- Aivan..nämä ovatkin banaanikärpäsiä.
-
Räjähtävä audiolaite! sanoi ryzzä kun kaljapullon näki.
-
^ hys nyt saatana ennen kuin Turvatekniikan keskus lukee tämän.
Menevät vielä kaljat samaan kaappiin roomalaisten kynttilöiden kanssa :)
-
Perverssi ovikauppias tykkää rivoista
-
Lukaisin ketjun läpi. Nyt ymmärrän miksi raha vaihtaa omistajaa.
-
Mitä saat, kun yhdistät vaimon sekä mikroaaltouunin?
Kahden tunnin mäkätyksen kahdessa minuutissa!
I see myself out...
-
Helsingin Yliopistossa tutkittiin, miksi terska on paksumpi kuin mulkun varsi. Tulokseksi saatiin, etta syynä on se, etta paksukärkinen mulkku tuottaa miehelle enemmän nautintoa seksin aikana.
Kun Tampereen Yliopistossa kuultiin tutkimuksesta, se päätettiin normaaliin akateemiseen tapaan tarkastaa. Siellä havaittiinkin, että helsinkiläiset ovat väärässä: paksun terskan tarkoitus on tuottaa naiselle enemmän nautintoa seksin aikana. Koska Helsingissä ja Tampereella oli saatu tutkimuksesta eriäviä tuloksia, Turun Yliopistossa päätettiin tutkia asiaa.
Turkulaisen tutkimuksen tulos oli, että jos terska ei olisi paksumpi kuin hepin varsi, käsi voisi lipsahtaa seksin aikana irti ja osua nenään
-
Kaks mummoo meni mustikkaan mut toinen ei mahtunutkaan
Höhöö aina toimii yhtä hyvin, tai huonosti riippuu energiakristallien asennoista
-
Kim Lönnholm meni ostamaan kiuasta ja ja myyjä kysyi millainen laitetaan, niin Kimi vastasi "kai puuta polttavaa"