SeksiSaitti
Viihde ja kevennykset => Pelit => Aiheen aloitti: Aulis - Huhtikuu 27, 2020, 10:29:04
-
Pelin idea on jatkaa edellisen kirjoittajan kertomusta.
Vain kaksi (2) lausetta kerrallaan. Sen jälkeen vuoro siirtyy seuraavalle.
-
Tänään se tapahtuu.
Hän oli miettinyt monta kuukautta seuraavan askeleen ottamista ja nyt oli valmis lähtemään tosi toimiin.
-
Sergei oli toimittanut aseen, kuten oli luvannutkin. Vanha ...läinen Tokarev 33, kuinkas muuten.
-
Erinomaista, tuumasi Vladimir. Toimitus tuli ajallaan ja annettu tehtävä voisi vihdoin alkaa.
-
Kilpailu seksimarkkinoilla oli ollut liian kovaa aivan liian kauan. Mutta se mitä viime kuussa tapahtui oli viimeinen niitti.
-
Vladimir pukeutui parhaimpiinsa, kuten yleensäkin. Hän varmisti, että Tokarev oli povitaskussa, ladattuna.
-
Reisitaskussa oli tuo viimeinen niitti. Toiseksi viimeisimmän niitin Vladimir oli toimittanut Sergeille, postitse.
-
Toinen jalka ovenraossa menossa kun piti vielä kaivaa valokuva kauniista naisesta esille.
Minun huoraani ette saa, prkl.
-
Vladimir astui ovesta sisään ja antoi katseensa vaeltaa ympäriinsä. Pesemättömän perseen haju etoi häntä.
-
OT: Tää ketju on ihan parhautta! :D
-
Sama dunkkiksen katku oli kiinnittänyt huomiota jo joitakin päiviä sitten, ja voimistunut vähitellen etovaksi. "Pääsisinköhän täällä suihkuun", Vladimir ajatteli.
-
Muuta hän ei sitten ehtinytkään. Kalulin kolahti takaraivoon ja Vladimir lähti unten maille.
-
Suihku josta Vladimir oli hetkeä aiemmin haaveillut herätti herätti sankarimme vaivoin, niin jäänkylmänä kuin se tarjoiltiinkin. Lattialla kuolemankankeana Vladimir ei oikein osannut arvioida mikä raaja osoitti minnekin päin; silmiä siristellen hän tunnisti kasvoja vasten tähdätyn Tokarevinsa.
-
Tokarevin pitäjän hän tunnisti heti. "Sinä, mitä vittua", Vladimir huudahti pelonsekaisella äänellä.
-
Tokarev tarkoittaa tässä asianyhteydessä pikimustaa, jättimäistä kyrpää. Vladimir oli syystäkin peloissaan.
-
Puolitanassa heiluva jättimäinen elin näytti kuuluvan jonkinlaiselle kavioeläimelle. Vladimir ei tiennyt mitä pelätä eniten.
-
Vladimir heräsi sängystään hikisenä ja kauhusta kankeana, ja oli onnellinen todentuntuinen painajainen oli ohi. Mutta ei aikaan, kun puhelin soi.
-
Vladimir vastasi puhelimeen ääni äskeisestä painajaisesta vieläkin väristen. "Olisi Seuraa tarjolla" kuului langalta myyntitykin viekoitteleva ääni.
-
Myyntitykki oli naapurin hevonen. Vladimir huusi - mitä vittua
-
Samassa ikkuna lensi säpäleinä sisään, kun pelkkään nahkaliiviin ja buutseihin pukeutunut karjapaimen hyppäsi sisään. ”Nyt perse pystyyn, apina” hän huusi Vladimirille ja osoitti tätä suonikkaalla tykillään ja revolverilla.
-
Vladimiria alkoi naurattaa. Ensin kaamea painajainen, ja nyt Asko Vileniusta muistuttava hahmo pyrkii framille vesipyssynsä kanssa.
-
Vladimir siristi silmiään, ja yhtäkkiä tajusi,että vesipyssyä pitävä Asko Vileniusta muistuttava hahmo on kuin onkin vanha ystävänsä KGB:n ajoilta, jonka kanssa tapasi käydä salaa Moskovan Pride-kulkueen jälkeisissä allasbileissä. Tohtori Livingstone, otaksun, Vladimir totesi vanhasta muistista.
-
Käkikello kukkui klo 18. Oli iltatsaijun aika!
-
OT: Tää, jos mikä, saa miut nauramaan ääneen täällä :D
-
"Vlado, sinä kävelevä hydraulimäntä, nyt olisi hyvä sauma päästä hoonaamaan sellaisia sylintereitä mitä et ole eläissäsi osannut edes kuvitella", KGB:n tohtori Livingstoneksi aikoinaan nimeämä ex-agentti kuiskasi Vladimirille kädet vapisten niin että lusikka tsaijumukissa rämisi kuin luuranko peltikatolla.
-
Juuri kuin Vladimir oli saavuttamassa orgasmin multihuipennuksen Vladon kanssa hän säpsäsi huutaen hereille, ja huomasi, ettei olekaan sängyssään, kuten aiemmin luuli, vaan edelleen Ludmillan vaatekaapissa. Ludmilla äänteli asiakkaansa voimakkaasti: fuck me hard darling.
-
Vladimir pomppasi huutaen ulos kaapista. Hän nosti Asko Vileniuksen vesipyssyn ampuakseen, mutta säiliö olikin jo tyhjä.
-
Myös Asko Vilenius oli tyhjä. Mitään ei tullut vaikka Ludmilla vaikeroi kovaan ääneen "tjule jo kjaunis poika".
-
Tämän surkean näyn edessä Vladimirin mieli harhaili yhä käsinkosketeltavan eläväisenä höyryävään samovaariin ja riettaseen karjapaimeneen ja ne saivat hänet alakuloiseksi niin kuin koti-ikävää potevilla on tapana. Minkälainen mies hän oikeastaan onkaan: katsoo vierestä samalla kun suomalaiset paskahousut panevat hänen Ludmilaansa halvemmalla kuin korttia pelissä?
-
Tyhjentyneitä säkkejä rennosti riiputellessaan Asko Vilenius huomasi Vladimirin alakuloisuuden. Hetken mietittyään hän keksi miten voisi piristää ystäväänsä: "Katso Vladimir, helikopteri!"
-
Askon sydämellinen ele muistutti Vladimiria Borodinskin sillan alla poikavuosina nähdyistä setämiesten helikoptereista ja sai hänet hehkumaan toverillista lämpöä ja nostalgiaa. Toinen kierros tälle miehelle ja persettä ilman lisämaksua, komensi Vladimir!
-
Asko (os. Antti Rinne) köhien alkoi painaa Ludmilaa (os. Sanna Marin) perseeseen, totesi sitten että kireä on. Vladimir siihen että joo, kireämpi kuin Halosen perse.
-
Vladimiria(Antti Lindman) harmitti vietävästi, että hänen salarakkaansa Ludmilla(Marin)rakasteli vanhoja miehiä rahasta hänen nenänsä edessään, ja vielä heidän yhteisessä lemmenpesässään, jonka olivat ostaneet kommustipuolueen nuorisosäätiöltä kavaltamillaan rahoilla. Enneunesssa saamansa alitajuisen viestin innoittamanaa Vladimir tilasi Sergeiltä Tokarev 33 aseen vihdoin-oli tekojen aika.
-
Vladimir teloitti ensin salarakkaansa ja heti perään sai papat tuta sarjatulta. Vladimir pisti tupakaksi, ihasteli kättensä jälkeä ja soitti vaimollensa kysyäkseen onko ruoka valmista.
-
Vaimo vastasi ruoka on ollut valmiina jo kymmennen minuuttia, missä hitossa sinä taas luuhaat? Vaimo oli valmistanut borssikeittoa, bliinejä ja Pavlovaa. marenkikakkua jälkkärikisi.
-
"Harasho" Vladimir vastasi. Hän pyyhki suurimmat veret bootseistaan ja hyppäsi uskollisen Ladansa rattiin.
-
Vesi herahti sankarimme kielelle hänen ajatellessaan vaimoaan ja tämän kokkauksia. Kuten aina, nytkin Vladimiria alkoi panettaa.
-
Vladimir kaivoi taskustaan huomaamattoman Mobira Cityman 900-matkapuhelimen ja soitti Olgalle. Puhelin tuuttassi varattua kuin puhelinmyyjä pikkujouluissa konsanaan.
-
Tuorein vastoinkäyminen sai Vladimirin koettamaan Ladan kojelaudan kestävyyttä Mobiralla annetuilla napakoilla iskuilla, kunnes pimeydessä vilkahtelevat kirjavat paljetit ja kellertävät silmämunat saivat kotteron vauhdin hidastumaan. Kyseessä täytyi olla sitä kadulla kaupusteltavaa nigerialaista tuontitavaraa josta Vladimir oli kuullut niin paljon hyvää!
-
Vladimir yritti pysäyttää, mutta suurikokoisen ohjauspyörän läpi sojottava erektio toimi tehokkaana rattilukkona ja esti auton ohjaamisen tien sivuun. Niinpä Lada jatkoi menoaan junan lailla, ennen kuin Vladimir tajusi painaa jarrupoljinta.
-
Epäilyttävä ajotyyli oli herättynyt takana ajaneen miilisiauton mielenkiinnon, joka nyt välätti valoja ja näytti Vladimirille, että olisi viisanta pysähtyä tien sivuun. Niinpä Vladimir pysätti Ladan ja toivoi, ettei nämä ollut niitä kuuluisia Turkan kiimaisia poliiseja, nimittäin molemmat olivat miespoliiseja.
-
Vladimirin kohdalle osuneet lainvalvojat olivat kokeneita, kaiken nähneitä miehiä: heistä vanhempi, Ilja, oli toiminut vuosia siveysmiliisinäkin. Silti, ratin lävistänyt syyläinen ja matkan päähän löyhkäävä erektio sai heidätkin lamaantuneesen tilaan eivätkä he osanneet varoa heitä ympäröivää pimeyttä ja sieltä lähestyviä turpeita huulia, paksuja reisiä ja niiden rasvattuja välejä...
-
Sitten alkoi tapahtua. Ilja muisti äkisti ettei ollut käynyt kebabilla pitkiin aikoihin.
-
Vatsa kurnii kovasti. Ravintolaan on päästävä!
-
kaikki ravintolat ovat kuitenkin jo suljettu. Yhden ravintolan edessä oleva roskapönttö kuhisee rottia.
-
Iljan nuoremman työtoverin Nikolain yhdeksänmillisen Makarovin pauke ajoi rotat koloihinsa ja ystävämme pääsivät tutkimaan saalistaan: ei kebabia, vaan koskematonta sampea, kaviaaria, blinejä ja roskapöntön pohjalla korkkaamaton votkapullo! Jonain muuna iltana tämä näky olisi varmasti johtanut käsirysyyn sudennälkäisen Vladimirin kanssa; kaikeksi onneksi hänen enenevässä määrin sinertävä elimensä oli siinä määrin sotkeutunut Ladan rattiin ettei liikkumisesta tullut nyt mitään.
-
Ilja, Nikolai ja Vladimir päättivät jakaa kolmeen osaan roskiksesta löytyneet pöydän antimet ja vodkapullon. Vodkapullon korkattuaan päihtynyt kolmikko viihdytti toisiaan kertomalla Suomalaisvitsejä, joista ensimmäinen meni jotakuinkin näin.....
-
Työviikon loputtua Mies ei palannutkaan kotiin vaimon luo vaan lähti mitään ilmoittamatta kaveriporukan kanssa "kalaan". Kun Mies sunnuntai-illalla reissusta rähjääntyneenä kotiutui, hän kohtasi vihaisen ja pahantuulisen vaimon ja kuuli pitkän saarnan. Sen lopuksi vaimo kysyi: "mitä jos minä häipyisin muutamaksi päiväksi ?". Mies vastasi: "ilo olisi kokonaan minun puolellani".
Tuli maanantai - vaimoa ei näkynyt.
Tuli tiistai - vaimoa ei näkynyt.
Tuli keskiviikko - vaimoa ei näkynyt.
Torstaina iltapäivällä alkoi turvotus laskea sen verran että Mies hämärästi näki vaimon profiilin silmänurkastaan......
-
Ilja röhähti nauruun ja takoi nyrkillään pöytänä toimivaa laatikkoa. Nikolai oli tyytyväinen aiheuttamastaan reaktiosta. Hän huuhtoi ruokaa alas reilulla kulauksella vodkaa. Vladimir oli jo lähes sammunut kun yhtäkkiä Mobira Cityman 900-matkapuhelimen pirinä havahdutti hänet takaisin.
-
Vladimir vilkaisi Mobira Citymanin näyttöä ja siinä luki vaimo. Vlamdimir sanoi, vaimo soittaa, joka sai Iljan ja Nikolain räjähtämään uudestaan nauruun.
-
Vadim vastasi. Seuraavaan varttiin hän ei saanutkaan suunvuoroa.
-
Puhelun päätyttyä Vladimirin korva lehti oli kuin tulipunaisen ruusun terälehti ja tarkkasilmäinen saattoi nähdä hennon savukiehkuran nousevan korvasta. Hän soimasi tovin itseään ja huitaisi kädellään ystävilleen jäähyväisiksi. Kaverukset keräsivät yhä itseään. Sankarimme käskytti uskollista Ladaansa ja pian perävalot katosivat yöhön.
-
Öisellä moottoritiellä kiitävän Ladan vauhti hiljeni. Vladimir mulautti vilkkua koska ajatteli kääntyä rampista. Mutta se ei onnistunutkaan. Edellisen yön aikana joku oli siirtänyt rampin jonnekin muualle. Minne? Selvinnee seuraavasta viestistä tai sitten ei selviä. Malttia lukija.
-
Ramppivarkaat pxxkele, Vladimir ajatteli. Mistähän tähänkin nyt saadaa uusi, yhtähyvä ramppi, kuin edellinen oli. Hyviä ramppeja on harvoin tarjolla. Niitä halpoja kertakäyttöisiä saa kyllä tori.fi'istä mutta ne ovat sellaisia kuoppaisia ja keikkuvia.
Onneksi seuraava ramppi oli sentään tallella. Täytyykin ilmoittaa tiehallinnon pojille että pulttaavat sen paremmin kiinni, niin jospa ei varastettaisi.
Pienen kiertotieajelun jälkeen Vladimir pääsi kotiin jossa odotti vaimo ja kaulin.
-
Vaimo haistoi vahvan vodkan hajun ja tokaisia: Иди на хуй-Go fuck yourself, Vladmir, olet taas juopotellut. Häpeissään Vladimir asettui ruokapöytään syömään jäähtynyttä ruokaa miettien venäjäksi-zhizn’ ebet meya-Elämä nussii minua pyllyyn kuin ruotsalainen hinaaja yhteissaunassa.
-
Vladimir kaivoi taskustaan pilluluurin ja soitti vaimonsa työpuhelimeen.
"Haa, asiakas" vaimo tuumi ja vastasi puhelimeen "mjoneltako tjulet, kjaunis pjoika. Mina hjuva pillu, saa creampie".
Vladimir esittäytyi Iljaksi ja sopi treffit puolen tunnin päähän.
-
Vladimir järkyttyi siitä, että hutsu Блять-vaimoni myi kermapiirakkaa 3000 ruplalla heidän yhteisessä aviovuoteessaan. Vaimo heilutti uhkaavasti kaulinta ja antoi ymmärtää, että Vladimirin olisi syytä poistua mitä pikimmiten kotoa.
-
Vladimir nappasi rotsinsa naulakosta, ja ladan avaimet pöydältä. Hänen oli päästävä ulos selvittämään niin päätään kuin ajatuksiaankin.
-
Vladimir tiesi, että vodka selvittää ajatuksia. Ulkona satoi ja hän käveli suoraan seuraavaan Pubiin.
-
Pubissa ei ollut ketään. Hetken Vladimir ihmetteli tilannetta, kunnes huomasi että Pubihan olikin suljettu ja hän oli kävellyt läpi ovi-ikkunan huomaamattaan. No itsepalvelu on paras palvelu ajatteli Vladimir ja haki tiskin takaa itselleen Wiskin.
-
”Oma apu, todellakin paras apu”, mietti Vladimir kaataessaan jo toista hömpsyä viskipullostaan, kun ulkoa kuului valtava räjähdys. Hetkeäkään empimättä Vladimir maastoutui baarijakkaroiden sekaan. Sitten tuli hiiren hiljaista.
-
Vladimirin sydän pamppaili ja kesti ikuisuuden ennen kuin hän uskalsi raottaa silmiään. Ikkunan takana näytti olevan sotilasmainen hahmo ja siristäessään silmiäään Vladimir oli erottavinaan pubin peiliseinän kautta tämän selkämyksessä neljä kirjainta.
-
” o -m- o -p”, Vladimir yritti tavata kirjaimia peilin heijastuksesta. Bubissa leijaili räjähdyksen jäljiltä vielä pölyä, eikä hän ollut todellakaan varma näkikö hän oikein. Vladimiria ei ollut koskaan pelottanut näin paljon. Kun Vladimir kuuli askeleet rikkoutuneella lasilla, hänen henkensä salpautui silkasta kauhusta. Hän sulki silmänsä ja ...
-
Paniikki meinasi iskeä Vladimirin mieleen, mutta samalla hän huomasi pienen värieron ja raot lattialla. Hän tajusi että siinä on salaluukku. Onneksi Vladimir aina kantaa mukanaan salaluukkujenavausvempainta. Varovasti hän avasi salaluukun ja pudottautui pimeään.
-
Vladimir istui pimeässä hipi hiljaa ja kuuli lattianlankkujen narisevan raskaiden askelien alla.
Sitten Vladimir torkahti.
-
Wiski teki tehtävänsä.
-
Vladimir havahtui iloiseen lapsen ääneen: "Iskä, mitä sä siellä? Naapurin Iljan autotallista löyty jänniä papatteja. Kokeiltiin, eiks ollukkin aika jyty?"
-
Vladimir sanoi pojalleen:¨Poika, oot tullut isääsi. Yllätyshyökkäys on paras hyökkäys.¨
-
Vladimir kömpi ylös kolostaan, nappasi poikansa syliinsä ja vihellellen lähti kohti uusia seikkailuja.
Jotka jo odottivatkin heti kulman takana.
Heti sivukujalle käännyttyään Vladimir joutui yllätetyksi.
-
Näköalapaikalla isänsä sylissä istuva Vladimirin poika oli valppaana ja tokaisi heti: "Kato iskä, mitä äiti tekee ton miehen kanssa".
-
Nooh, siinähän äitee tutkii Ladan moottoriongelmaa ja setä neuvoo sitä takapuolelta. Ovat kyllä unohtaneet vielä avata konepellin, eiköhän mennä takaisin mistä tultiin
-
Vladimir kääntyi kannoillaan poika sylissään ja mutisi hiljaa itsekseen.
-
Pian Vladimir totesi "nyt poika saunoo" ja niinpä lähdettiin etsimään saunaa.
-
Saunan lämmössä Vladimir tuijotti seinää ja heitti lisää vettä kiukaalle. ”Ei enää”, huudahti poika. ”Iskä hei, joku roti sentäs!”.
-
Vladimir sanoi pojalleen: ´kuules, poika! Sinusta tehdään kunnon GRU-agentti(vakooja) Suomeen, ja siksi sinun täytyy kestää kovia löylyä.´
-
Hetken kuluttua isä ja poika tulivat löylystä korvat punoittaen.
-
Vladimir astui pimeälle terassille pyyhe lanteillaan. Ulkona oli kylmä ja Vladimirin hengitys höyrysi.
-
Vladimirin mieleen palautui äskeinen episodi jota oli joutunut selittelemään pojalle. Johtopäätös oli jo valmiina. "Vittu, mä lähden huoriin".
-
Vladimir etsi puhelimensa, otti sen käteensä ja näppäili vakkarihuoransa numeron. Puhelin hälytti pitkään, aivan liian pitkään.
-
- Vittu, sihahti Vladimirin yhteen purtujen hampaiden välistä kun vakkari löi luurin korvaan. Ei auttanut muu kuin aukaista treffisivusto.
-
Vladimir tokaisi pojalleen:´ että menepäs Pjotorille yöksi´, ja että iskä tästä lähtee vähän heittelemään verkkoja veteen´
-
Pojan lähettyä Vladimir kaivoi taas kännykkänsä esille. Treffisivustoja vaimolle annetun uskollisuuslupauksen takia enää aikoihin vanhassa noksussa ollut, mutta ajatus "sihteeriopistosta" ei koskaan ollut kadonnut mihinkään.
-
Vladimir soitti numeropalveluun ja pyysi yhdistämään hyvälle huoralle. "Hetkinen" kuulu numeropalvelutytön iloinen ääni ja lupasi yhdistää. Vladimir mietti että jos tuo tyttö oli yhtä hyvän näköinen kuin ääninen niin.....
-
Sankarimme havahtui, kun hieman kullia uransa aikana nielleen naisen ääni vastasi luurista. Hätäpäissään tapaaminen tuli sovittua 15min päähän...
-
Vladimir huljutti äkkiä kullin lavuaarissa ja suun huuhtoi vodkashotilla. Lompakko takataskuun ja pistooli vyölle,eihän Vladimir ilman sitä lähtisi mihinkään. Huoran antama osoite lapulla mukanaan Vladimir lähti matkaan...
-
Lada kulki taas vauhdilla pimeitä katuja. Onpas osoite syrjäinen, Vladimir ajatteli.
-
Tie alkoi muuttua huonokuntoiseksi. "Melkein kun meillä kotipuolessa", Vladimir ajatteli. Hän puristi Ladansa kapeakehäistä ohjauspyörää rystyset valkoisina kunnes edessä häämötti vanha, hylätty teollisuusalue.
-
Kaikki hälytyskellot soivat Vladimirin päässä, mutta kaikki järjenhippeet olivat jo karanneet päästä alakertaan (tyypillinen mies).
-
Hylätyn teollisuusalueen erää rakennuksen kulman takaa vinkkasi seksikkään näköinen kevytkenkäinen tumma nainen ja saoi: ´hjokemea jpoika jtule tanne´ Vladimir laski ruplia taskussa ja oli valmis seuraavaan koitokseen.
-
Valmis kotokseen... todellakin.... housussa pullotti niin että saumat oli ratketa. Edelleen kaikki hälytyskello soi Vladimirin päässä mutta ne kaikuivat kuuroille korville.
-
Vladimir mietti, onko varmuusvälineitä enää tarpeeksi mukana. Edellinen paketti saattaa olla jo lopussa sekä liiskautuneena takataskussa.
-
Kun ruplapino oli ladottu tarpeeksi korkeaksi, tyttö, tai paremminkin nainen, kävi päälle. Hän pyöritteli kieltään Vladimirin suussa, sitten molemmat sanoivat täsmälleen yhtäaikaa: "Maistuu vodka." Molempia nauratti, heillä oli jotain yhteistä.
"Otta vaatteet pois", nainen käskytti, ja Vladimir totteli.
-
Nainen teki samoin, ja molemmat istuutuivat nakupelleinä sohvalle. Vladimiria alkoi ujostuttaa, ja hän jähmettyi niille sijoilleen kunnes naisen sana rikkoi hiljaisuuden. "Igor."
-
Igor avasi oven astuen sisään pullon kanssa. Pullossa ei näkynyt etikettiä, mutta Igor kaatoi siitä kirkasta juomaa kolmeen lasiin. Pöytään kaivettiin myös lasipurkillinen suolakurkkuja.
-
Hetkeäkään epäröimättä Vladimir nappasi lasista ison naukun ja mietti että onneksi hänelle ei tarjottu venäläistä Teetä.
-
Samassa Vladimir kuuli samovaarin äänen; vesi on valmista. Igor kertoi, että tarjolla on myös teetä, joka on valmistettu setänsä Vladimirin(kokonimi kaima)vanhan KGB-aikasen reseptin mukaan, josta muuan Alex oli erikoisesti tykännyt.
-
Vladimirin niskakarvat nousivat pystyyn. Hänen vodkan raiskaamissa aivoissaan alkoi tapahtumaan, kun hän kaivoi mielensopukoistaan muutoman viikon takaiset otsikot Venäläisen oppositio pampun tee hetkestä. Igor kaatoi tsaarin aikaisiin teekuppeihin tulikuumaa teetä ja samalla hyräili gimn Sovetskogo Sojuzaa kuuluvasti.
-
Nainen, joka esittäytyi Tatjanaksi, ojensi teekupin Vladimirille: "Sinä maista hjyvä tee". Vladimir otti kupin epäröiden vastaa, haistoi sitä ja sanoi: "En ole varsinaisesti teemiehiä, öö, oikeastaan maistaisin mieluummin sinua ja" Vladimir madalsi ääntään kuiskaukseksi "voisiko tuo Igor painua vittuun?"
-
Intersektioaalinen feminismi nosti päätään: Tatjana vetäisi hihastaan #metoo-kortin. Vladimir tilasi toisenkin kupin teetä.
-
Teetä naukkaillessaan Vladimir mietti että ******. Pakotus housuissa laski samaa tahtia kuin teekuppi tyhjeni.
-
Vladimir tunsi huimausta. Oppositiojohtaja jäi hänen vimeiseksi ajatuksekseen ennen kuin hän menetti tajuntansa.
-
Vladimir tunsi miten hänen henkensä irtautui ruumiista ja nousi huoneen katonrajaan. Sieltä hän selvästi näki miten Igor ja Tatjana tyhjensivät hänen taskujaan. Hähää onneksi ei mukana ollut kuin huoraraha, joten menetys ei ole suuri. Toisaalta mitäpä väliä sillä nyt sitten olisikaan, Vladimirin henki ajatteli.
-
Eletty elämä pyöri filmirullan tavoin Vladimirin silmissä, ja olipa se ollut tylsää paskaa. Kirkas valo houkutteli tulemaan kohti, se houkutteli ruplia laskevaa Tatjanaakin enemmän.
-
Kuin salaman iskusta Vladimir kiskaistiin takaisin todellisuuteen; omaan ruumiisensa, Vihaisena hän tunsi omaavansa jättiläisen voimat ja pakotti Igorin ja Tatjanan laskemaan housunsa ja pani vuorotellen kumpaakin perseeseen. Vladimir nauroi:´ kosto on suloinen´, ja kiitti ironisesta terästystä teestä, joka antoi jättiläisen voimat.
-
Vladimir haki poikansa ja ajeli sitten takaisin kotiin panemaan vaimoansa, itseään täynnä. Seuraavana aamuna Vladimirin kullinpäätä kutitti ja aamukusella käynti oli silkkaa kirvelyä.
-
Onneksi Vladimir muisti vanhan venäläisen parannuskeinon. Hän kaasi lasiin raakaa votkaa ja uitti kullia siinä. Kirveli niin pirusti.
-
Tuskin Vladimir oli ravistanut viimeiset vodkatipat hepistään kun hänen vaimonsa könysi ylös yhteisestä aviovuoteesta, huomasi vodkalasin, kaatoi sen kurkkuunsa ja painui aamuröökille huomenta sanomatta tai pusua antamatta. Vladimir huokaisi; vaimo kohteli häntä halveksien, poika sai koulussa surkeita numeroita ja valitti kaikesta, vakkarihoro ei enää edes teeskennellyt kiinnostunutta, alussa unelmatyöltä tuntunut duuni trollitehtaassa oli monen vuoden jälkeen alkanut maistua puulta, ja nyt, tehtaaseen lähdön sijaan, Vladimir olisi halunnut rojahtaa takaisin sänkyyn kun siinä kerrankin oli kunnolla tilaa hänelle eikä kukaan kuorsannut korvan juuressa.
-
Siitä se ajatus sitten lähti! Niinpä Vladimir kurlasi vielä kerran vodkapullostaan, riisui vaatteensa ja sulki makuuhuoneen oven takanaan. Ihana hiljaisuus ja rauha, Vladimir ajatteli, ja sulki silmänsä.
-
Vladimir otti rennosti ja veti lonkkaa kunnes puhelimen tavallista raivokkaampi pirinä havahdutti hänet. "Missä sä helvetin ... luuhaat, tänne kuin olisit jo. Nyt tarvitaan lisää trollia, Putin on muuten pulassa!"
-
Vladimir meinasi sylkäistä puhelimen näytölle ja mielessään huusi "Kuule sinä kusipää, minä irtisanoudun!" Ennen kuin Vladimir kuitenkaan ehti sanoa mitään, näki hän vaimon tiukan tuijotuksen makuuhuoneen ovelta. Pilluakin teki mieli ja siihen tarvii rahaa. Niinpä Vladimir sanoi nöyränä "Ladan kanssa ongelmia. Tulen ihan kohta!" Vladimir puki työvaatteet ja...
-
marssi päättävin asekelin pihalle. Päästyään pihalle hän tajusi olevansa "ihan pihalla". "Ei helvetti", Vladimir ajatteli, "ei tää voi mennä näin". Hän kääntyi kannoillaan, palasi asunnolleen ja sanoi vaimolleen että:
-
”Kuulehan akka, son nyt semmoi homma, että sä lähdet tehtaalle hommiin ja minä jään kotio”. Vaimo selkeästi hämmentyi Vladimirin päättäväisyydestä.
-
Vladimirin ilmekään ei värähtänyt. Vaimo ei ollut ikinä nähnyt miestään noin päättäväisenä. Kohtaloonsa alistuen hän puki tuulipuvun ylleen ja lähti tehtaalle. Vladimir tuijotti ulko-ovea hämmästyneenä. Oliko se näin helppoa. Miksi en ole tehnyt tätä aikaisemmin.
-
Oli se tosiaan. Vladimir nautti tilanteesta ja otti miehekkään haara-asennon ja alkoi lukea päivän Pravdaa, kunnes kuuli ikkunan heiteltävältän pikku kiviä. ´Mitähän vittua nyt taas´, Vladimir ajatteli ja meni katsomaan ikkunasta.....
-
Vladimir äimistyi nähtyään kivien viskojan. Kaima Putin istui paidattomana valkoisen hevosen selässä silmissään vaativa katse kohdistettuna monttu auki toljottavaan Vladimiriin.
-
"Sinäkö olet mies joka joi kupin Igorin sedän teetä ja selvisi?" Vladimir kysyi ja Vladimir vastasi: "Itse asiassa kaksi kuppia."
Vladimir mutristi suutaan, taputti ratsuaan ja sanoi: "Tuollaiselle miehelle voisi olla töitä pikkukaupungin hallintovirkamiehenä. Mitä vastaat siihen?"
-
"Totta mooses tai siis tarkoitan Vladimir" sanoi Vladimir. Vladimir ajatteli että tämä koukku kyllä kannatta niellä siimoja myöten, tästä ei voi tulla kuin parempaa.
"Hyvä" Sanoi Vladimir, "hyppää kyytiin niin lähdetään".
-
Vladimir hyppäsi Putinin valkean ratsun selkään satulan taakse. Hevonen korskui ja tepasteli hermostuneesti.
-
Sitten Vladimir pisti laukaksi. Vadimiria nauratti, kun turvamiehet yrittivät pysyä laukkaavan hevosen perässä. Heidän juoksemistaan selvästi haittasivat takin alle piilotetut kalashnikovit. Kun he saapuivat punaiselle torille Vladimir pysäytti ratsun, kääntyi Vladimirin puoleen ja sanoi:
-
´Hevosella ratsastaminen ei tunnu miehekkäältä.´ sanoi Putin. Ratsastetaan eläintarhaan ja otetaan sielttä karhut, jotka johdattavat meidät joelle kalaan.
-
"Hyvä idea", vastasi Vladimir ajatellessaan että virkamiespesti taitaakin olla odotettua mielenkiintoisempi, ja jatkoi: "mutta osaavatkohan ne eläintarhan karhut muuta kuin odottaa ruokaa. Jospa etsisimmekin taatusti miehekkäät, ihan oikeat nallet."
-
"No mutta nyt mä sen vasta hokasin" sano Vladimir ja karautti ratsulla avaruusraketin laukaisualustalle. "onko tämä raketti lähtövalmis" hän kysyi insinööriltä. "Ei ainakaan teille" sanoi insinööri. Valmirin nosti kulmakarvojaan. "On se lähtövalmiina" sanoi viisas insinööri. Eikä aikaakaan kun Vladimir ja Vladimir istuivat raketissa. "Nyt mennään" sain Vladimir ja painoi käynnistinnappia.
-
Moottorit jyrähtivät, nestemäinen vety ja happi alkoivat tulisen yhdyntänsä, valtava kantoraketti nousi täristen ja Vladimirit puristivat penkkejään. Miehekästä tosiaan, mutta siinä missä brittiagenteille koulutettiin kaikki ajoneuvot moposta Moonrakeriin, KGB:n vakoojakoulussa oltiin keskitytty enemmän omien kansalaisten hiljentämiseen. Ei saatana, Vladimirin tatillako tätä helvetinkonetta ohjattiin? Onneksi vieressä oli lankapuhelin pyöreällä valintakiekolla ja paperinen puhelinluettelo, ja niitä setämiehetkin osasivat käyttää.
-
tuore kosmonautti Vladimir etsi siitä kuumeisesti Venäjän avaruushallinnon numeroa, ja onnekseen löysi sen ja väänsi numeron +7568699999998, joka tuntui ottavan ikuisuuden valintakiekko puhelimella. Lopulta puheluun vastattiin avaruushallinto Sergei puhelimessa. Vladimir kuuli taustalla Miljoonasateen lapsuuden sankarit kappleen, jossa todetaan: lennä Juri Gagarin.
-
”Voihan vittu! Tästä korvamadosta ei pääse koko päivänä eroon!”, Vladimir ajatteli. ”Kuulehan Sergei, me tarvittaisiin Putinin kanssa pientä opastusta. Osaisitko sinä auttaa?” Vladimir kysyi Sergeiltä.
-
Linjalta ei kuulunut hetkeen mitään lukuun ottamatta pientä meteliä Sergein penkoessa pahvilaatikoita. Sitten Vladimir kuuli Sergein vakavan äänen: "Kuule, pyytäisitkö Putinin puhelimeen".
-
Paidaton Putin oli juuri ottamassa selfietä, jota oli postamaassa Twitteriin ja pisti pingin @Donald Duckille, pistäen viestiin terveydyksen: We were first in Space-Why don´t you Donald travel again to the moon? Greetings your friend, VP. Samalla hetkellä hulestunut Vladimir antoi kaimalleen puhelimen.
-
Vladimir vilkaisi paidattoman Putinin ylävartaloa salaa samalla kun ojensi puhelimen tälle. ”Sergei haluaa puhua kanssasi”, Vladimir kuiskasi jännittyneellä äänellä.
-
Putin asetti puhelimen korvalleen ja kaima ei voinut olla kiinnittämättä huomiota hänen koukistuneen käsivartensa jäntevyyteen. "Niin?" Vladimireista presidentillisempi kuunteli puhelinta ilmeettönänä ja valahti kalkkilaivan kapteeniakin valkoisemmaksi puhelimen pudotessa hänen kädestään. "Ei voi olla..."
-
"voi p****leen p****le" Vladimir sanoi, "trumpetti ei taidakkaan jatkaa enää x-valtion pressana".
Vladimir käänsi samantien raketin nokan kohti kotimaata miettien että nyt täytyy järjestellä pikaisesti asioita.
Kuin ihmeen kautta he laskeutuivat onnistuneesti Mustalle merelle. Ennekuin omon-erikoisjoukot ehtivät heitä pelastaa joukko merenneitoja ympäröi heidän pelastusveneensä ja ei aikaakaan kun herrat oli viety merenneitojen salaistakin salaisempaan tukikohtaan, herrat sidottu seksikeinuun ja ympärillä alkoi innokkaiden neitojen paritustanssi.
-
Ja kukas siellä oli tanssimassa? Trumpetin soittajan ex-Melan nielijä, tuore sinkku. Molempien Vladimirien silmät tapittivat Melan nielijän erottisia kiusoittelutanssia ja täydellisiä muotoja hypnosoituneena, kunnes Putin sanoi: tietsikö että Melan ´nielijä on venäjän agentti.´ Vladimir ei kuullut enää mitään vaan alkoi himokaasti imeä Mela nielijän pyhintä, joka maistui erikoiselta....
-
Merenneito kiikutti lisää vauhtia seksikeinuun jossa Vladimir keinuskeli. Olivat huoneessa jossa oli seinät joista yhdellä oli ovi jonka joku aukaisi.
-
..sisään astui Igor: "with or without vaselin?"
-
...eilisillan muistoja sai Vladimir mietteliääksi, mutta vastasi vaistomaisesti with...
-
..astui sisään toinen mies: "hi, my name is Vaselin"
-
mutta Igor poistui huoneesta. Kertoi menevänsä ulos teelle.
-
Vaselin katseli Vladimiria ja kouraisi omaa etumustaan Igorin suljettua ovi.
-
Vladimir tuijotti takaisin. Hän nielaisi kuuluvasti, muuten aivan hiljaisessa huoneessa.
-
Vaselin tiesi että Vladimir tiesi. Vladimir puolestaan tiesi että Vaselin tiesi että Vladimir tiesi.
-
vaselin tokas Vladimir:lle you know the drill... Vladimir tuumasi itsekseen, "aha taas mennään" ja muisteli miten karhun kanssa painitaan...
-
Vladimir sulki silmänsä ja veti syvään henkeä. Hänen kätensä puristuivat nyrkkiin. Kun hän jälleen avasi silmänsä...
-
Vaselin oli sammuttanut valot. Oli pimeää.
-
Vladimir säikähti. Hänen sydämensä löi niin kovaa, että hän kuvitteli kuulevansa sen jympytyksen.
-
Vaselin esitti Vladimirille kysymyksen. Se kuului: "käytkö täällä useinkin?"
-
Vladimir röyhisti rintaansa, alkoi tanssia ripaskaa ja sai sanotuksi: "Mä mielelläni asuisin täällä".
-
Samassa Vladimir tunsi kevyen kosketuksen takamuksellaan. Vaselinin käsi liukui alemmaks ja hetkeä myöhemmin kosketus tuntui jalkovälissä.
-
Vladimirin koko olemus jäykistyi. Sekunnin murto-osan hän mietti ”apua, miten tässä tilanteessa tulisi toimia?”
-
"tää on mulle aivan uutta!" "Otanko sen sisääni?"
-
Vladimir pyysi Vaseliiniä ottamaan housut ja antoi ymmärtää kohta tulee ehtaa tavaraa kakkoseen. Juuri kun Vaselin odotteli himmokaasti Vladimir melaa kakkoseen, Vladimir potkaisi niin kovaa venäläisen monosta lähtee suoraan kasseille ja Vladimir lähti juoksemaan kuin pikajuoksija kohti vapauttaa.
-
Vaan pian Vladimir huomasi Vaselinin seuraavan Siperian karhu kintereillään. Vladimir ajatteli, että "olisinpa Vaselinia nopeampi niin ei tarvitsisi kauaa karhua paeta".
-
Juostessaan halki metsikön Vladimir alkoi nauraa holtittomasti muistaessaan vitsin jossa hätäkeskukseen soittaja esittelee itsensä "Elias Tapani Karhu"
Toivottavasti tällä kertaa otso panee Vaselinia, hekotteli Vladimir itsekseen. Ja juuri silloin hän kompastui.
-
Voihan vaskiratsastaja sentään! kirosi Vladimir kaatuessaan turvalleen rämeikköön. Vladimir näki, että karhu oli kaatanut Vaselinin maahan ja vaselin huusi kuin sorvari-Zolotov Putini synttäreillä.
-
Karhu ei kestänyt kuunnella Vaselinin kiljumista, joten se löntysteli pusikkoon. Tällä aikaa Vladimir oli onnekseen bongannut hylätyn Lada Niva maasturin, joka ihme kyllä käynnistyi ensimmäisellä startilla. Vladimir kiihdytti Ladan huippunopeuteen eikä huomannut että takapenkillä nukkui kaunis Ludmila ilman rihmankiertämää.
-
Hurjassa 68 km/h vauhdissa Vladimir kurottautui takapenkille oikealla kädellään kiinni Ludmilan rintaan, jonka nänni kovettui välittömästi kuin sähköiskun saatuaan.
-
Hurjassa 68 km/h vauhdissa Vladimir kurottautui takapenkille oikealla kädellään kiinni Ludmilan rintaan, jonka nänni kovettui välittömästi kuin sähköiskun saatuaan.
Konitohtori Lukashenka oli laittanut Ludmillalle silikonien sijaan pumpulitissit (kustannussyistä) jotka kovettuvat pelkästä kosketuksesta. Kiimaisen Vladimir Vladimirov seisoi muukin pysäytti auton bussipysäkille suvunjatkamisvietin pakottamana.
-
Ladan takaovet oli juuttuneet pahasti ja koska Vladimirin harkintakyky oli valunut alapäähän oikea takaovi lensikin kaaressa pusikkoon. Vladimir kumartui tutkimaan Ludmilan pusikkoa. Tässä vaiheessa neitokainen havahtui ja huokaisi "Isä, tulit sittenkin pelastamaan minut!".
-
Vladimir oli jo tässä vaiheessa vetäissyt pussihousunsa nilkkoihin ja himoikkaana esitteli elintään neidon kasvojen edessä. Tyttö katsoi sormen mittaista ja käyrää siitintä ja kauhistuneena kysyi oliko Vladimir todellakin hänen isänsä.
-
Vladimir kääntyi ja raotti pakaroitaan jotta paskakikkaretta muistuutava syntymämerkkinsä näkyi hyvin. Kysyi sitten Ludmilalta onko hänellä samanlainen. Ludmila kääntyi ja levitti pakaroitaan.
-
Vjoi jkilin vjittu, mjiksi mjulle kjäy jaina näin, Vladimir ynisi. Ludmillalla oli samalainen syntymämerkki pillun vieressä.
-
Vaan tuumasi Vladimir asiaa uudestaan. Olivathan Habsburgit tunnettuja juuri sisäsiittoisuudestaan, sen lisäksi että olivat Euroopan historian mahtavin monarkkisuku. Ja Vladimirhan oli kovasti alkanut mahtavaksi tsaariksi haluta.
"Eiköhän vaan ruveta hommiin?" Kysyi Vladimir Ludmillalta.
-
Vladimirin nuollessa tyttärensä klitorista oli hänen vaimonsa onnensa kukkuloilla tehtaalla, jonne Vladimir oli hänet käskenyt töihin. Neljä työmiestä hänen kimpussaan, yksi nussi perseeseen, toinen rynkytti hirmuisella vimmalla spermasta litimärkää ja turvonnutta pillua ja kaksi miestä tunki kyrpäänsä samaan aikaan suuhun. "On se Vladimir viisas puoliso, käski minut tänne tehtaalle töihin", ajatteli vaimo ja ruplapino sivupöydällä vain kasvoi kasvamistaan samoin kuin jono taukotilaan.
-
Vladimir ei sillä hetkellä vaimoaan ajatellut, sillä hän oli täysin Ludmilan lumoissa. "Onpa siinä nuorella neidolla kauniit ja pehmeät tissit ja pyöreä pylly, kyllä on hyvät geenit saanut" ajatteli Vladimir ja pohdiskeli tilannetta mielessään enemmänkin: "Ei tämä nyt kovin väärin voi olla ja vaikka olisikin, minä teen mitä huvittaa, sillä olen maailman mahtavin mies". Niinpä kiimainen Vlad-isukki jatkoi Ludmilan kehon tunnustelua hikisillä käsillään vailla huolta huomisesta.
-
Kuten jo aiemmin oli käynyt selväksi Vladimirin harkinta- ja huomiokyky on paennut kuin veri kyrpäänsä. Joten hän ei huomannut ollenkaan jälleen takaapäin lähestyvää ja lopulta työntyvää Vasilia.
Niin oli Vladimir sisällä ja Vladimirin sisällä oltiin.
-
Tämähän tuntui hyvält huokaisi Vladimir ja unohti kokonaan Ludmilan pumppaamisen keskittyen täysin oman anaalinsa tuntemuksiin
-
Kivun laantuessa Vladimir mietti itsekseen jonain päivänä näytän toll... ...mutta nyt... Ludmila kiemuiraili kaksikon allaja liike sai Vladimirin... ...ei ei ei, ei viel...
-
Jotenkin Vladimir onnistui pitämään lastin vielä toistaiseksi lähtötelineessä, mutta samalla hän vaistosi, että Vasili alkoi olla valmista poikaa. "Ei ei ei vielä, ei vielä!", parkaisi Vladimir epätoivoisena.
-
Ja niinhän siinä sitten kävi että tämän kolmikon miesoletetut tulivat yhtäaikaa toistensa naamoille Vladimirin käännyttyä riuskasti Vasiliin päin.
Ludmila ei ollut tästä kovinkaan yllättynyt, oli tottunut toki enemmän saamaan lastit omalle naamalleen, olihan hän sentään kysytyimpiä hupakoita Uralin tällä puolen.
Vladimir & Vasily pyyhkivät naamojaan typerän onnelliset ilmeet kasvoillaan aivan unohtaen Ludmilan olemassaolon.
-
Ludmilla katsoi kaksikkoa pettyneenä. Mjinä ei sjaanu jorgasmia vjitun rjunkkarit, tivaili Ludmilla pettynyeenä. Maistaessaan Vasilin ja Vladimir lasteja, Ludmilla tunnisti tutun maun, se oli Hesen majoneesia. Hese oli ainoita liikkeitä, jotka ei Venäjältä poistuneet, joten LVV kombo suuntasi seuraavaksi syöpöttelemään Heseen.
-
Hesen pöydässä istuessaan kolmikko hörppi kokista maukkaan aterian päätteeksi ja mietti seuraavaa siirtoaan. Menneet oli unohdettu ja kolmikko oli valmis uuteen seikkailuun. Sijoittuisiko se Venäjälle vai jonnekin aivan muualle, sitä ei kukaan vielä tiennyt.
-
Kolmikon pöytään ilmestyi turkkinsa kauluksista tiukasti kiinni pitävä jenkkiä jauhava Saul. Better call Saul! hän sanoi ja löi pöytään neljä salmiakkikossua. Nythän me tehdään näin, sanoi hän hieman salolaisittain englantia murtaen.
-
"Kiva kun pääsit paikalle Sale! Päästähän irti Recepin kauluksista sillä Turkki ei kuitenkaan ole sinun vaikka menittekin tuon nato sotkun johdosta valloittamaan koko valtion", Vladimir sanoi. "Minähän olen löytänyt seksuaalisuuteni aivan uudestaan ja olen mennyt tekemään venäjästä varsin homofoobisen paikan. Haluaisimme hakea turvapaikkaa Suomesta jossa mietimme suunnitelmaa Venäjän muuttamiseksi. Ja juristina voisit auttaa tuon insesti hommankin selvittämisessä."
"No tottahan toki!", sanoi Saul(i), mutta ei päästänyt kauluksista irti.
-
Sale kertoi meillä on huomenna Helsingissä Pride-kulkue. Sanoi tilaavansa saman tien yksityiskoneen, jossa on tilaa kaikille. Brysselistä koneen mukana tulee Bile-Ilmari ja salaperäinen Sanna. Siitäkös koko seurue innostui Recepiä lukuun ottamatta. Recep ajatteli mitä kansa miettii sulttaanista, joka marssii saateenkarilippujen kanssa ja tasa-arvon kannattajana kulkueessa. Sale veitäisi ässän hihasta: Sultan-kondoomipaketin, jolloin Recep oli myyty mies ja alkoi kysellä kukas tämä Sanna on?
-
Sale alko bamlaa täst friidust, siis täst Sannast joka niin ku muka haluis liidaa stadii ja vähä muutaki landee, nii Sale sano sit et aika kova ottaa häppää tää friidu ja menee fleda hulmuten bileis, et meeneeks tää böönä iha deekikselle... alkaa noi duuni hommatki kusee ..faijalleenki stikkas vaan skeidat öögaan ja ajelee vuokra fiudel raflast raflaa ku se on sen mielest nii kliffaa ... alkaa oleen jo aika monta hunttia pydes Suomen jengille. Huomen tää pissis meinaa dalsii johonki fagotti bileisii nii saa sit bäkkii instas taas poseeraa ku joku subu horo.
-
Sale toisti kommenttinsa koska tosielämäån Bile-ilmarin jurzantaa jutuissa ei ollut alapäätä eikä häntää...
Sale kertoi meillä on huomenna Helsingissä Pride-kulkue. Sanoi tilaavansa saman tien yksityiskoneen, jossa on tilaa kaikille. Brysselistä koneen mukana tulee Bile-Ilmari ja salaperäinen Sanna. Siitäkös koko seurue innostui Recepiä lukuun ottamatta. Recep ajatteli mitä kansa miettii sulttaanista, joka marssii saateenkarilippujen kanssa ja tasa-arvon kannattajana kulkueessa. Sale veitäisi ässän hihasta: Sultan-kondoomipaketin, jolloin Recep oli myyty mies ja alkoi kysellä kukas tämä Sanna on?
-
Recepille näytettiin Sannasta juuri julkaistu uutis... eiku seiskakuva. Recep pettyi kun hänen pikkumiekkansa ei värähtänytkään vaan hän enemmän ja enemmän muisteli miten vahva Joen käsi oli ollutkaan kun he kättelivät valkoisessa talossa, se puristus... (mitä se Joe sanoikaan hävittäjäkaupan ehdoksi, i'll blow you?)
Recep kysyi Saulilta olisiko mahdollista että hän voisi olla kulkueessa "Iso-Paula"?
-
Sauli toki myöntyi Recepin pyyntöön. Sale pyysi avustajiaan järjestämään sopivan vaatetuksen, peruukin ja meikit Iso-Paulalle kulkuetta varten.
Recep hymyili tyytyväisenä ja sanoi, että nyt hän muista koska viimeksi olisi näin iloinen(gay). Kulkueessa Recep nautti täysin rinnoin ja lauloi U2 orkesterin Pride(In Name of Love) kappaletta muun juhla kansa seassa.
-
Vladimir kuunteli Recepin, eiku iso-paulan "aikuinen nainen mä oon" hoilausta ja oli kateellinen.
"oot kuin PikkuMyy, jolta puuttuu ponnari!" sanoi Vasili kun näki Vladimirin kiukkuisen ilmeen.
Niin sai Vladimir omat asut ja kampauksen. Juttutuvan terdeltä kutsuttiin plessataxilla tuttu muumimamma mukaan, ei siinä ällävika menoa haitannut.
"Kukas toi leceppi o?" lespas mammamuumi...
-
Muumimamma oli Vladan näkemisestä niin onnellinen, että halusi ehdottomasti laulaa karaåkea hänen kanssaan, ja niinpä he vetäisivät duettona tunnelmaan erinomaisesti sopivan kappaleen Wind of Change. Mutta ei tässä vielä kaikki: Vlada oli tuonut mukanaan hyvän ystävänsä Dmitrin jonka muumimamma tunsi myös varsin hyvin, ja jota muumimamma leikkisästi kutsui "Karhuksi". Itse asiassa lesboudestaan huolimatta muumimamman tapaaminen Dmitrin kanssa aiemmin oli ollut romanttinen. Niinpä he kolmistaan alkoivat vetää reippaasti votkoo - josta mammamuumi luonnollisesti sai reilut bonukset S-kortillaan- ja lopulta päätyivät mammamuumin kämpille Kallioon. Aamulla muumimamma heräsi melkoisessa kohmelossa Vladan ja Dmitrin välistä puhkinussittuna...
-
Muumimamma oli heräteessään iloinen. Hän vitsaili, että tässä hän on kolme entistä plesidenttiä, taidanpa keittää mokat kaikille, jos vain samovaaripoikain masut kestää eilisten pirskeiden jälkeen. Olipas meillä kivat juhlat ja korostakseen hauskaa huumorintajuaa laittoi muumimamma levylautaselle Dead Kennedy´s orkesterin Bedtime for Democracty kiekon soimaan. Samassa huoneeseen ilmestyi Dimitrin muummimammalle lahjoittama kissa, jota vastaan jalkaväkimiinoista oli luovuttu.
-
Meggi kissa sähähti huomatessaan Dmitrin, hyökkäsi suoraan kiinni palleihin ja raapi kivekset verille.
"Sinä muistat vielä" ihasteli Dmitri ja sai rajun orkun kun kissa nuoli verisiä palleja. Muumimamma katsoi kateellisen oloisena vierestä.
Sitten Vladimirin puhelin soi.
-
Meggi kissa sähähti huomatessaan Dmitrin, hyökkäsi suoraan kiinni palleihin ja raapi kivekset verille.
"Sinä muistat vielä" ihasteli Dmitri ja sai rajun orkun kun kissa nuoli verisiä palleja. Muumimamma katsoi kateellisen oloisena vierestä.
Sitten Vladimirin puhelin soi.
Vjoi vjittu, shje ojn thaas Lukashenka darrassa joka tarvitsee dicktaattorin vertaistukea. Vjittu njäitä amatjöörejä Vladiomir manasi ja vastasi: Mjulla onj tjärkeä kjojous mjenossa ej hjedi pjuhua njyt. Shjoita mjyöhemmin. Muumimamma torui Meggiä. Dmitri ehdotti tapaamista NordStream 3 tapaamista kaasuputki Paavon kanssa. Sjoita Pjaavolle. Jookos. Ja Muumimama soitti.
-
Mutta Muumimamma ei soittanutkaan "Paavo pesenkäteni sienelle" vaan hän tiesi että Better call Saul.
Mamma kysyi Maggi kissan tuijottaessa Vladimirin polvissa roikkuvia palleja että miten hänen olisi pitänyt Vladen kanssa aikoinaan toimia. Saul sanoi, olisit ottanut tiukasti hanurista kiinni ja lähettänyt ukon sukkulana veenukseen.
Tällä välin Recep, siis PikkuMyy juhli "junassa" johon hänet kutsui yks Sillanpää.
-
Aamulla muumimamma heräsi kohmelosta, taas edellisiltana sen tuhannen votkoo nauttineena eikö muistanut loppuillan tapahtumista mitään. Paikka oli selvästikin joku hotelli. Muumimamma toikakroi tiensä ulos, ja jonkun matkaa käveltyään hän tavasi tiekyltistä Hämeenkatu. "No pevlkele, mähän olen ihan kotikulmilla".
Muumimamma kiihdytti tahtia koska varmaa Penakin kiotona alkoi jo olla huolissaan. Mutta hetkinen, eikö se pitäisi olla Hämeentie eikä -katu? Ja maisemakin vaikutti kovin oudolle, ja mitä on tuo mustamakkara jota joka paikassa mainostetaan?. "No voi pevkele, mähän olen Tampereella". Muumimamma saapui Hämeenpuistoon, jossa seisoi kumman paljon väkeä pipa päässä rotvallin reunalla. Väentungoksen keskellä joku tulipunainen agitaattori Juti-paita päällään huudatti yleisöä.
- Mikä on tän maan pääkaupunki?
- No ei ainakaan mikkää Hesa!
- Kekkä on kaikkembarhaita hanuja?
- No ei ainakaan mikkään hesaalaiset!
- Ny lähretään Hesaan ja pannaan koko Hesa ja Hesan hampuusit sekasin!
Kölvit ja nöösitkin hyppäsivät Datsun 100A kotteroihinsa ja suunnistivat Valtatie kolmosta kohti.
"Voi pevkle, tästä on heti ilmoitettava Hesaan!" Mammamuumi otti käteensä vanhan kunnon Nokialainen 3310 "piipunsa" niin kuin ryss*ät leikkisästi kännyköitään kutsuivat. "eeehh.. Sale" kuului toisesta päästä...
-
Sale ihmetteli, miksi muumimamma ei puhu mitään.
Puhelimen toisesta päästä kuului Pena, Pena.
Kuva vitun Pena. Sale pisti kännykänsä ja valtioneuvoston puhelimet Supon valvontaan ja mietti, mitähän jatkoilla on tapahtunut?
Saatanan munarit!
Verkkosivulta näkyi, että pääministeri poseerasi Iltapäivälehtien etusivulla nahkatakissa, armeijanshorteissa, maihareissa ja niitti-ja panosvyörannekkeet yllään.
Puhelin soi ja siellä oli ykkösneuvottelijamme Uniperin-ongelmaa. nimi alle vai? Alles Klart?
-
Uniper, Uniper!
Mitä vitun väliä millään muulla kun päämin.. eiku siis koodinimi "mari" osallistuu Koko Suomi Leipoo realityyn jauhojensa kanssa!
"Ei ne ole puhtaat kuten tiedät, mut eihän hän usko sitä", huusi luuriin tämä väitetty salMARIn keksijä kristallinkirkkaalla äänellään.