SeksiSaitti

Viihde ja kevennykset => Vitsit => Aiheen aloitti: Juutas - Syyskuu 17, 2019, 19:24:10

Otsikko: Vitsejä
Kirjoitti: Juutas - Syyskuu 17, 2019, 19:24:10
Tekasin tämmöisen. Tänne voi heitellä hyviä ja huonoja vitsejä. Ei tartte yksittäiselle jutulle omaa ketjua avata.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Juutas - Syyskuu 17, 2019, 19:24:28
Ja eka:

Aviopari harrasti makuuhuoneessa seksiä oikein tosissaan. Perheen pikkupoika tulee ovelle, tuijottaa hetken isäänsä ja poistuu. Isä hieman nolona lähtee perään. Löytää lopulta poikansa harrastamasta isoäitinsä kanssa seksiä oikein tosissaan. Poika katsoo isäänsä ja toteaa: ”ei paljon naurata kun on oma äiti kyseessä, vai mitä?"
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Rene - Syyskuu 17, 2019, 20:06:42
Kaksi suomalaista istuskelivat yleisessä saunassa. Saunaan tuli myös ruotsalainen.
– Minäpäs olen taikuri, ruotsalainen sanoi.
– No, näytäpä jokin temppu, sanoi yksi suomalaisista.
– Mene tuohon lattialle kontilleen.
Suomalainen menija ruotsalainen tuli hänen taakseen.
– Tunnetko sormen perseessäsi?
– Tunnen.
– TADAA! huudahti ruottalainen ja veti kätensä esiin selkänsä takaa.


Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että ”jos pelse kestää niin lattikelkka!”
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Juhani - Syyskuu 20, 2019, 22:59:23
Kaksi klovnia syö kannibaalia, kunnes toinen nostaa katseensa ruumiista ja toteaa toiselle:

- Kuule, meillä tais mennä tää vitsi ihan väärin päin.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: 007 (oma)lupa naida - Lokakuu 19, 2019, 17:49:10
Kaksi metsästäjää kulkee metsällä. Yhtäkkiä toinen tarttuu rintaansa, alkaa korista ja kaatuu maahan. Kaveri hätääntyy ja soitta hätäkeskukseen:
- Apua, apua kaveri kuolee !!! 
Päivystäjä: 
- Rauhoitu nyt hyvä mies. Ensiksikin varmista, että onko hän todellakin kuollut.
- Okei.
Kuuluu naksahdus ja kova pamahdus.
- No niin, varmistettu, mitä sitten ??
 
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0029 - Lokakuu 25, 2019, 19:21:51
Elettiin kylmän sodan päättymisen aikoja ja liennytys oli päivän sana. George Bush Sr. ja Mihail Gorbatshov tapasivat toisensa ja maailman tulevaisuus näytti valoisammalta kuin pitkään aikaan.

Puolalainen punatukkainen huora päätti kantaa kortensa kekoon liennytyksen ja vahvistuvan maailmanrauhan hyväksi. Hän antoi tatuoida oikeaan reiteensä George Bush vanhemman kuvan ja vasempaan reiteensä Gorban kuvan. Pimpsakarvatkin ajeltiin, mutta pieni tupsu jäi. Sitten hän päätti, että kaikki asiakkaat, jotka tunnistavat molemmat reisiin tatuoidut herrat, saavat ilmaiseksi liennytyksen kunniaksi.

Ensimmäinen operaation jälkeinen asiakas oli amerikkalainen. Mimmi kysyi, tunsiko asiakas kuvissa olevia herroja? Jenkki vastasi, että ”On the right, there is Gerorge Bush. But I don’t know the other guy, sorry.” Ja niinpä amerikkalaisen piti maksaa täysi taksa.

Seuraava asiakas oli venäläinen ja hänelle esitettiin samat kysymykset. Hän vastasi:”Na leva Mihail Gorbatshov..., na prava.. njet snaju” (vasemmalla Gorba, oikealla.. en tiedä). Ja venäläiseltäkin pyydettiin täysi taksa.

No sitten tuli suomalainen asiakas ja häneltä kysyttiin myös, että tunteeko hän reisiin tatuoituja herroja. Saisi ilmaikseksi, jos tunnistaa molemmat. No, härmän häjy vastasi:”Joo, ei mitään käsitystä noista reisien hepuista, mutta tää tässä keskellä... tää on Läntisen Tommi!”
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Gentleman - Joulukuu 18, 2019, 14:51:44
Mitä yhteistä on pitsa kuskilla ja gynekologilla??

Molemmat saavat haistaa, mutta ei maistaa ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Rene - Joulukuu 18, 2019, 15:03:21
Valokuvaaja katsoi synnysosaston ikkunan läpi ja kiljahti: .
"Vihdoin sain mustan poijan, kauan yrittänyt ja nyt tuo onnisti".
mutta vieressä seisova mies katkaisi koputtamalla olkapäähän
ja sanoi tuimalla äänellä:
"Minä musta mies ja tama olla minu poikani"
..no silloin valokuvaaja purskahti itkuun ja kysyi miksi se ei onnistu koskaan, vaikka olen tehnyt jopa värikuvista mustavalkoisia kun niin kuin olen valokuvaajakin"
johon musta mies kysäisi: "onko peniksesi vahintaan 30cm pitka" -
Eiii-ii oo..
"..entäs onko se 6 cm paksu"
- ehhei oo.. huokasi valkoinen ja
musta jatkoi.. "Selva tappaus, sinä paasta liian paljo valoa sisaan"
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Cece - Joulukuu 21, 2019, 17:22:09
Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen? Noh, se tulee kolmion takaa🤣
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Rene - Joulukuu 21, 2019, 17:59:16
Vitomies ajeli jossain Turun suunnalla ja näki blondin liftaamassa. Ajeli kohdalle ja painoi sivulasin auki, blondi kumartui sisälle ja vitomies painoi lasin ylös, hyppäsi ulos ja pani blondia perseeseen. Hypähti lopuksi autoonsa, päästi blondin pinteestä ja sanoi " Kas näin sitä Vitomies kusettaa blondeja".
Blondi kiskaisi peruukin päästään ja sanoi " Kas näin sitä turkulainen homo kusettaa Vitomiehiä". ;D
Otsikko: Herra Ron Hole
Kirjoitti: Kapteeni Turska - Joulukuu 30, 2019, 04:59:27
Kävin tässä eräänä päivänä thaihieronnassa ja kun työstin tyttöä takaapäin, hän huusi koko toimituksen ajan: ” lon hole, lon hole!”. Mietin kuka ihme on herra Ron Hole. Varmaankin joku pornotähti.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Rene - Tammikuu 13, 2020, 15:21:09
Sydäntautilääkäri oli kuollut ja hänelle pidettiin prameat maahanpanijaiset. Arkun takana kappelissa oli suuri ja kaunis sydän. Seremonioitten jälkeen sydän aukesi ja arkku lipui sydämeen ikuisiksi ajoiksi. Kesken kaiken yksi vieraista purskahti nauruun. Anteeksi:"Ajattelin vain omia hautajaisiani, olen gynekologi."
Takaa kuului kolahdus, kun peräreikärautien erikoislääkäri pyörtyä kupsahti.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0059 - Helmikuu 01, 2020, 18:53:56
Tää on nyt vähän sellaista mustaa huumoria.

Miksi koronaviruksesta ei kannata olla huolissaan?
Kiinasta ei ole koskaan tullut mitään kestävää..
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: M.U. Tiainen - Helmikuu 02, 2020, 01:05:58
Mikä on pihiyden huippu?

Ottaa omat lapset lomalle Pattayalle mukaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: M.U. Tiainen - Helmikuu 02, 2020, 01:12:17
Ja näin lauantain kunniaksi vanha saunavitsi:

Suomalainen ja venäläinen meni saunaan. Venäläinen kuoli.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: 007 (oma)lupa naida - Helmikuu 08, 2020, 12:35:11
Mies hoiperteli ensiapuun golfmaila kierrettynä kaulan ympärille siten että henki juuri ja juuri pihisi. Tarvittiin lääkärin ja hoitajan lisäksi kaksi rotevaa vahtimestari irrottamaan maila kaulalta. Lääkäri ihmetteli potilaalle että mitä on tapahtunut. Potilas: Lähdin kerrankin vaimon kanssa golffaamaan. Kaikki meni siihen asti hyvin, kunnes vaimon lyönti lähti liikaa sivuun. Palloa etsittiin yhdessä ja ei meinannut millään löytyä. Radan vieressä oli lehmiä aitauksessa ja huomisin että yhden lehmän perusuuksesta pilkisti jotain valkoista. Menin lähemmäksi ja toden totta siellä se pallo pilkisti. Sitten tein elämäni mokan. Nostin lehmän häntää ja huusin vaimolle "he tämä näyttää siltä kuin olisi sinun" !!
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Seepeli - Helmikuu 12, 2020, 16:43:27

A man once dated a woman with a twin...

The twins got it into their minds that they could switch places and he would end up having sex unknowingly with her twin.   

One night he's in bed and she turns off the light to make it harder for him to realize their trick. She makes up a last minute excuse to leave the room and a minute or two late he hears what he assumes is her coming back into the room and climbing into bed.   

They start making out and end up having incredible sex. At some point in the night they switched back.   

He woke up next to his girlfriend and she smiled, asking if he enjoyed "our sex".   

He explained to her he'd been onto them the whole time and that he knew it wasn't her from the very start.   She looked at him shocked and asked how he knew. 

He said, "your hands are smaller than his."
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0153 - Helmikuu 20, 2020, 16:35:11
-Kertokaapa omin sanoin, mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.
-Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan, josta tuli isäni lanko, koska on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, hän on myös minun enoni. Isäni vaimokin sai pojan. Hän on minun velipuoleni. Samalla olen hänen ukkinsa, sillä onhan hän tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle myös mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: M15t3rG - Maaliskuu 01, 2020, 12:04:40
Pari vuotta vanha, mutta aika hyvä..

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.

Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: M15t3rG - Maaliskuu 07, 2020, 14:48:43
Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen ”Vitunnuolijasammakko, 50€”.

Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon.

Kotiin päästyään naikkonen tempaisi heti housut jalasta ja hyppäsi keittiön pöydälle ja asetti sammakon haaruksiinsa. Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että sammakko ei aivan toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi heti tulla paikalle katsomaan mikä oikein on vikana.

Hetken päästä kauppias saapui blondin asuntoon ja huusi sammakolle, ”tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!”
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Azazello - Maaliskuu 08, 2020, 10:34:21
Chuck Norris, kaikkien tv-machojen isä, täyttää tänään 80, minkä kunniaksi:
Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla. Nyt niitä kutsutaan Saariksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Hanski-Tre - Maaliskuu 08, 2020, 13:17:16
Mies istui baarissa yksin juoden olutta,hänen viereen saapui hemaisevan seksikäs nainen ja sanoi: Kiinostaisiko seura?
Mies ei sanonut siihen mitään,joi vain oluen ja poistui baarista.Kävelesään mutisi :saatanan lehtikauppiaat..
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Gentleman - Maaliskuu 17, 2020, 09:27:06
Chuck Morris altistui Korona-virukselle... Virus on nyt 2vk eristyksissä.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: PaksUkko - Maaliskuu 21, 2020, 09:05:04
Jos koronavirus pääsee valtaan, saattaa jopa 0,01% ihmisistä kuolla.
Mikäli perussuomalaiset pääsevät valtaan, on luku huomattavasti suurempi.

Vitsi, vitsi...
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Waterman2 - Maaliskuu 21, 2020, 09:29:09
Korppikotka poikasineen liiteli yläilmoissa etsien raatoa. Hetken lenneltyään korppikotan poikaset näkivät likkkumattoman kohteen päättelivät tämä on raato, josta tämän päiväisen juhla-aterian. Juuri kun korppikotkan poikaset olivat lähteä tarkastelemaan raatoa lähemmin, äiti korppikotka varoitti ja kertoi, että se on kaupungin duunari. Ja vaikka se ei liiku mihinkään, ei se ole kuollut.  ::)   
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Waterman2 - Maaliskuu 21, 2020, 09:32:39
Mitä yhteistä on kaupungin duunarin hiellä ja koronalääkeellä?

Kumpakaan ei saa mistään eikä kukaan ole nähnyt kumpakaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Kesava - Maaliskuu 21, 2020, 09:34:29
--
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Waterman2 - Maaliskuu 21, 2020, 10:08:26
Korppikotka poikasineen liiteli yläilmoissa etsien raatoa. Hetken lenneltyään korppikotan poikaset näkivät likkkumattoman kohteen ja päättelivät tämä on raato, josta saa tämän päiväisen juhla-aterian. Juuri kun korppikotkan poikaset olivat lähteä tarkastelemaan raatoa lähemmin, äiti korppikotka varoitti ja kertoi, että se on kaupungin duunari. Ja vaikka se ei liiku mihinkään, ei se ole kuollut.  ::)
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Waterman2 - Maaliskuu 21, 2020, 12:16:49
Miksi remonttireiskat ja raksaduunarit tekevät kaikki kovaääniset työt klo 7-11 välillä?

Koska loppupäivästä ovat niin kännissä, ettei työnteosta tule yhtään mitään.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Hanski-Tre - Maaliskuu 24, 2020, 10:47:35
Mies meni rakennukselle vastaavan mestarin puheille ja sanoi: Päivää,oliskiko töitä? rakennusmestari siihen: Valitetavasti ei ole!
Mies siihen: Vai niin,no laita takki päälle niin lähdetään yhdessä etsimään! 8)
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Waterman2 - Maaliskuu 25, 2020, 18:51:22
Twitteristä tänään bongattua tilanne koskien 200 000 ulkomailla olevan suomalaisen kotiinpaluusta ilman karanteenia oli kirvoittanut, jonkun väärä leuan veistelemään terveyden ja hyvinvointilaitokselle oman sloganin: THL-tappaa ja kotona ja puutarhassa.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Seepeli - Huhtikuu 06, 2020, 06:42:45

Whoever said one person can`t change the world never ate an undercooked bat.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0153 - Huhtikuu 08, 2020, 18:07:41
Blondi istui lentokoneen busness-luokassa vaikka hänellä oli turistiluokan lippu. Lentoemäntä pyysi häntä ystävällisesti siirtymään omalle paikalleen, mutta tuloksetta.
Perämies meni toistamaan pyynnön vähemmän ystävällisesti, mutta blondi pysyi visusti paikallaan. Lopulta koneen kapteeni kävi kuiskaamassa jotain blondin korvaan, ja niinpä näyttävä vaaleaverikkö nousikin ylös ja sipsutteli korkkareissaan turistiluokan istumapaikalleen ja hymyili tyytyväisenä.
Lentoemäntä ja perämies katsoivat toisiaan, ja menivät kysymään kapteenilta mitä hän oikein sanoi.
"Kerroin, ettei business-luokka lennä Teneriffalle saakka".
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Waterman2 - Huhtikuu 17, 2020, 11:03:51
Mitä eroa on neitsyellä ja kahvipannulla?

Toinen on pannu.  :D
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: M.U. Tiainen - Huhtikuu 19, 2020, 05:49:43
Angliasta tuli mieleen eräs vanha vitsi.

Miksi britit tykkäävät juoda lämmintä olutta?

No, Lucas valmisti myös jääkaappeja.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: 007 (oma)lupa naida - Toukokuu 08, 2020, 20:31:37
Alkuaikojen Nainen kulki kiimoissaan pitkin tietä. Vastaan tuli paviaani. "Nai minua" sanoi nainen. "en jaksa" vastasi paviaani. Raivossaan nainen repi paviaanilta perskarvat. Nainen jatkoi matkaansa ja nyt tuli norsu vastaan. "Nai minua".  "En jaksa". Nyt nainen kiskoi raivoissaan norsua nenästä. Taas nainen jatkoi matkaansa. Nyt hän tuli purolle ja näki siellä kalan. Hän nappasi kalan kiinni ja sen avulla tyydytti itsensä.
Nyt tiedämme miksi paviaanin perse on punainen ja tiedämme miksi norsulla on pitkä kärsä, mutta koskaan emme saa tietää minkä hajuinen kala on alun perin.....
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0153 - Toukokuu 08, 2020, 21:06:59
Miksi ranskalaisten laulajien illallisella läikkyi viiniä pöydälle?
- Patricia Kaas.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Pekka.Karvo - Toukokuu 11, 2020, 20:21:41
Mies menee työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen "Palvelukseen halutaan gynegologin apulainen"
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
-Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
-Palkka on 3500 €/kk, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
-Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
-Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: joey_t - Toukokuu 13, 2020, 22:02:54
Miksi sarvikuonolla on sarvi?
Jos ei olisi niin eläimen nimi olisi kuono.

Miksi mustekalalla on paljon lonkeroita?
Kaupassa ei ollut kaljaa.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: joey_t - Toukokuu 17, 2020, 18:02:16
Tasa-arvolautakunta on uupumatta jatkanut tärkeätä ja merkityksellistä työtään. Ammattinimikkeet ovatkin jo tasa-arvoistettu ja sikäli kunnossa, nyt ovat vuorossa lääkkeiden nimet. Penisilliini tunnetaan jatkossa nimellä genitalliini.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0092 - Toukokuu 17, 2020, 18:47:44
Pikku Kalle heräsi yöllä kovaan puhinaan ja ähkimiseen.
Meni vanhempien makuuhuoneeseen, jossa isä oli alla ja äiti päällä, täydessä touhussa.
Mitä ihmettä sinä äiti oikein teet?
Äiti siinä hämillään alkoi painella isän vatsaa, ja sanoi että isällä on niin paljon ilmaa vatsassa, että se on saatava pois.
No Kallelle selitys kelpasi, mutta sanoi lähtiessään, se on äiti kyllä turhaa hommaa, se naapurin täti tulee kuitenkin huomenna, ja puhaltaa ne sinne takas.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Kesava - Toukokuu 17, 2020, 18:52:58
Pikku Kalle oli aamulla aikaisin pukemassa vaatteita ylleen, jolloin isä kysyi, mihin pikku Kalle on menossa näin aikaisin? Kalle vastasi menevänsä hakemaan paidan tieltä. Isä kysyi, minkä paidan? Sen kun sinä sanoit äidille yöllä, että paita on tiellä.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Mustelmann - Kesäkuu 10, 2020, 23:01:59
Keksin tämän aivan itse tai ainakin luulen niin. En ainakaan muista, että olisin tätä mistään kuullut tai lukenut:

Miksi lääkäri käski Michael Jacksonia välttämään pienten lasten seuraa?
- Hänen molesteroliarvonsa olivat koholla.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0068 - Kesäkuu 24, 2020, 19:09:12
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputteli tämän isoa vatsaa ja sanoi: "No, mutta siinä se onkin oikea sikspäkki. Onko oikein forstersia vaiko karjalaa?”

Mies vastasi naiselle:
"Siinä on hana alla, voit maistaa itse"
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0153 - Heinäkuu 01, 2020, 11:12:45
A man in a hot air balloon realized he was lost.

He reduced altitude and spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, “Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don’t know where I am.”

The woman below replied, “You are in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You are between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude.”

“You must be an engineer,” said the balloonist.

“I am,” replied the woman, “How did you know?”
“Well,” answered the balloonist, “everything you told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost. Frankly, you’ve not been much help so far.”

The woman below responded, “You must be in Management.”

“I am,” replied the balloonist, “but how did you know?”

“Well,” said the woman, “you don’t know where you are or where you are going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it’s my fault!”
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: joey_t - Heinäkuu 02, 2020, 01:39:26
Aasia aasialaisille! vaadittiin eläimiinsekaantujien järjestämässä mielenosoituksessa Intiassa.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Jani - Heinäkuu 02, 2020, 09:15:40
Miten on mahdollista että ruotsalainen pystyy vääntämään terästä paljain käsin? No, kun viisaampi taipuu aina ensin. Ehe ehe ehe...
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0153 - Elokuu 21, 2020, 11:03:17
Sukupuolineutraalisuus ja intersektionaalinen feminsmi tulevat johtamaan orwellilaiseen maailmaan. On vain ajan kysymys, milloin kieli asetetaan kyseenalaiseksi laajemminkin, sehän se mielen pahoittaa. Ei siis riitä, että "mies" ja "nainen" muutetaan "henkilöiksi" joissain nimikkeissä. Tämän lisäksi suvulliset persoonapronominit, artikkelit ja muut kielelliset sukupuolierottelut tulee poistaa kaikista maailman kielistä. Esimerkiksi saksan kielessä ainoa sallittu määräinen artikkeli on neutri eli "das". Ruotsin kielessä yksikön persoonapronominit "han" ja "hon" pitää korvata neutraalilla "det"-pronominilla. Vastaavasti englannin kielessä "he" ja "she" on korvattava neutraalilla yksikön peroonapronominilla "it". Englannin kielestä, joka kansainvälisenä kielenä on se kaikkein vaarallisin, on myös poistettava kaikki man-päätteiset sanat kuten "man", "woman" tai "human".
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Rene - Syyskuu 01, 2020, 20:35:07
Mitä eri alan ihmiset toteavat seksin tai sen yrityksen jälkeen

Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä: Väärä voitelu.

Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Juristi: Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita

Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija: Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen: Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari: Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri: No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Ylös
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: joey_t - Syyskuu 14, 2020, 16:13:25
Maalaiskaupunkiin saapui turisti ja asteli paikalliseen hotelliin tiedustelemaan yösijaa.
-Maksaa 100€/yö. Yläkerrassa on neljä huonetta, kaikki vapaita. Ota tuosta kaikkien huoneiden avaimet, valitse niistä mieleisesi ja palauta sitten kolme muuta avainta tänne ala-aulan vastaanottotiskille, kertoi hotellin omistaja.

Turisti jätti tiskille 100€ setelin, otti avaimet ja suuntasi yläkertaan valitsemaan mieleistään huonetta. Raha tuli tarpeeseen, hotellissa oli ollut hiljaista, edellisen yön ainoa vieras oli paikallinen huora, joka oli yöpynyt velaksi. Hänelläkin oli ollut pulaa maksavista asiakkaista. Hotellin omistajalla oli jäänyt ruokakaupan lasku maksamatta mutta kun nyt sai satasen, hän kävi viemässä sen kauppiaalle kuitatakseen velat.

Kauppiaalla oli muurauslasku maksamatta. Saatuaan hotellinomistajalta satasen, hän vei sen muurarille. Muurari puolestaan vei satasen paikalliselle ilotytölle. Viime yönä oli käynyt nolosti, hän oli joutunut asioimaan hupakolla velaksi paikallisessa hotellissa.

Kun ilotyttö sai satasen, hän vei sen hotelliin. Viime yön hotellivierailu oli maksamatta kun asiakkaita oli ollut vain yksi - muurari - jolle oli pitänyt antaa luotolla. Kun ilotyttö oli jättänyt satasen hotellin vastaanottotiskille ja poistui paikalta korkokengät kopisten, turisti saapui hotellin yläkerrasta. Hän kertoi hotellin omistajalle että yksikään tarjolla ollut huone ei miellyttänyt häntä ja hän jatkaisi matkaa naapurikaupunkiin. Turisti nappasi vastaanottotiskiltä 100€ setelin jonka oli siihen jättänyt hetkeä aiemmin. Hänen vierailullaan oli kuitenkin ollut maalaiskaupungin taloutta tervehdyttävä vaikutus: paikkakunnan asukkaat olivat selvinneet maksuvaikeuksistaan.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Jylppy77 - Syyskuu 16, 2020, 21:10:54
Minkä takia norsulla on neljä jalkaa?


Jos sillä olisi vain 6 tuumaa, rouvanorsu ei olisi tyytyväinen😂
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Jylppy77 - Lokakuu 06, 2020, 23:14:03
Laihialainen mies meni lääkäriin potenssiongelmien takia.
Lääkäri määräsi viagraa, jota mies menikinsamantien hakemaan apteekista, apteekkari ojensi miehelle koko paketin, jolloin mies alkoi kysellä, että paljonkos se maksaa, kuultuaan hinnan mies alkoi tinkiä ja sanoi että haluaa vain yhden tabletin, aikansa tingittyä, mies sai vaan yhden tabletin ja otti sen matkalla kotiin.
Kotona mies sanoi vaimolleen, että nyt olis semmoinen aika, että mennään tuonne makuuhuoneen puolelle, vaimo siihen sanomaan, että ei onnistu, on pää kipeä.
Mies sanoi siihen, että nyt menee kyllä kallis tabletti ihan hukkaan, vaimo sanoi, että mene painamaan naapurin veeraa, johon mies tokaisi, että enhän minä Veeran kanssa mitään viagraa tarvi🤣
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: FuckBerry - Lokakuu 09, 2020, 00:28:30
Mikä on ahneuden huippu?

- Valitsee kahdesta vitusta isomman!

 ;) ;D
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Hese69 - Lokakuu 24, 2020, 19:21:51
Marinin hallitus!

Eikun oli mulla toinenkin mitä ette ole kuullut, joka sopinee loppuiltaan kun forkan modejen hermot on mennyt, ja alkorytmit ja alkoriimit(algoritmi) on mennyt sekaisin. Olipa hauska. Saa käyttää mutta ei ole pakollinen.   
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Voss - Marraskuu 03, 2020, 18:24:40
 18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."

Ctrl C + Crtl V
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: 007 (oma)lupa naida - Joulukuu 11, 2020, 12:12:42
Milloin Mies on älykkäimillään ??

No silloin kun hän on yhdynnässä. Sillä silloin hän on kytkettynä laajempaan tietokantaan.....

 :xmas:
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: M15t3rG - Joulukuu 11, 2020, 12:46:39
^ seksisti.  :whipping:
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0116 - Joulukuu 25, 2020, 23:30:49
18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."

Ctrl C + Crtl V

:D
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0116 - Joulukuu 25, 2020, 23:34:05
Man wants: Lady in the party, Maid in the kitchen and Whore in the bedroom.

He gets: Lady in the kitchen, Maid in the bedroom and Whore in the party
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0128 - Joulukuu 25, 2020, 23:35:54
18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."

Näinhän tämä on mennyt maailman sivu. Ei mitään uutta tähtemme Auringon alla 🤣
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Kesava - Joulukuu 30, 2020, 18:56:21
Mies meni lemmikkieläinkauppaan, jossa oli apinoita myynnissä.

Häkissä oli apina, jonka hinta oli 25 000 e. Mies kauhisteli hintaa ja kysyi miksi tuo on niin kallis Myyjä vastasi, että se on lahjakas c+ ohjelmointikielessä.

Toisessa häkissä oli apina ja hintana 50 000 e. No miks tuo on tuplasti kalliimpi, mies kysyy. Myyjää vastaa sen olevan erittäin hyvä c++ ohjelmointikielessä.

Kolmannessa häkissä on apina, jonka hinta on 250 000 e. No mitäs tuo osaa, mies kysyy. Mielestäni se ei osaa oikein mitään, myyjä vastaa. Mutta muut apinat sanoo sitä projektipäälliköksi.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: veeras - Joulukuu 31, 2020, 09:15:15
”Sinne jäi”, sanoi spitaalinen kun ilotalossa kävi.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Verkkosukka Neiti - Joulukuu 31, 2020, 10:53:16
Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja ?

- Siksi että miehet teeskentelevät esileikkejä.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: hb1 - Joulukuu 31, 2020, 11:04:47
”Sinne jäi”, sanoi spitaalinen kun ilotalossa kävi.
"Siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun hupakoissa kävi.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: PapaRomeo - Tammikuu 15, 2021, 16:25:46
Mitä Yanniksen Yakke hoksasi R*t*kadun S*h*n narikassa vielä pilkun aikaan?
- Hepulle tippiä ja tipulle heppiä.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: kikkihiiri - Tammikuu 15, 2021, 16:55:49
Miksi blondi pitää pikkuhousuja?


Pitääksen nilkat lämpiminä.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Lifti - Tammikuu 15, 2021, 17:33:10
Lifti puolustelee alkoholismia - https://www.youtube.com/watch?v=O2_8Igq7ko4

Lifti kertoo naiselle että vois pari kiloa pudottaa - https://www.youtube.com/watch?v=zvAJyRIA2Mo
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Kunigazz - Tammikuu 15, 2021, 18:00:19
Jaa vai vitsejä, no serrkupoika kerto aikanaan semmosen vitsin, joka vieläki pyörii mielessä. No se menee näin että Laiva älä pyllyäs kaiva 😂😂🙈
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Vieras0128 - Tammikuu 24, 2021, 09:21:21
Mies ja jäniskoira

Yksin maalla asuvalla miehellä oli huippuluokan jäniskoira, ja mies viettikin lähes kaiken vapaa-aikansa metsällä koiransa kanssa ja vaikutti tyytyväiseltä ja onnelliselta. Kyläläisetkin huomasivat miehen tyytyväisyyden.

Eräänä syksynä koira kuoli, ja mies oli murheen murtama. Mistä hän nyt löytäisi uuden koiran rakkaaseen harrastukseensa? Miehen vanha äiti yritti lohduttaa miestä ja seuraili jäniksen jälkiä joskus haukkuen kuin koira. Mies saikin monta jänistä äitinsä ajosta ja elämä oli taas jokseenkin mallillaan.

Seuraavana talvena äitikin kuoli. Mies hautasi äitinsä ja suri häntä syvästi. Eniten häntä kuitenkin harmitti edelleen se, ettei hänellä ollut kaveria jänismetsälle.

Kesällä mies hävisi jonnekin ja kyläläiset alkoivat jo huolestua, että mitä oikein on tapahtunutkaan... Huhuttiin miehen löytäneen joko morsiamen tai uuden jäniskoiran.

Tuli jo syksy ja ensilumi, ja eräänä päivänä syrjäiseltä metsätieltä kuului riitelyn ääniä. Mies huusi: ”Sinä se muuten lähdet huomenna takas kaupunkiin!” Itkuinen naisääni kysyi: ”Miksi rakas? Miksi hylkäät minut? Minä rakastan sinua!” Mies vastasi ääni täynnä kiukkua: ”Saatanan ämmä, sinä ajat jänistä uudella lumella huonommin kuin äitivainaa sulalla maalla!”
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Pekonen - Tammikuu 24, 2021, 12:17:08
Rovasti meni pellonlaidalle ja näki siellä pappilan rengin ojankaivuuhommissa. Rovasti sanoi rengille että onpas sinulla huonot jalkineet. Käypäs pappilassa ja käske ruustinnan antaa uudet virsut. Renki menikin heti pappilan pirttiin missä oli ruustinna ja pappilan piika ja sanoi että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sanoi ettei onnistu. Renki huusi pellon laidalla seisoskelevalle rovastille:"Ei se anna!". Rovasti huusi takaisin että se on pakko nyt. Renki huusi rovastille että "Toinenko vaan?", johon rovasti että "Ei kun molemmat!".
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: NaapurinSetä - Helmikuu 02, 2021, 16:04:57
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Pekonen - Helmikuu 11, 2021, 13:30:57
Vitsi voi olla vanha mutta niin hyvä että nauran vieläkin joka kerta kuullessani sen. Se menee näin:
Mies kompastui rantahietikossa vanhaan öljylamppuun ja sitä hiekasta puhdistaessaan siitä ilmestyi lampun henki. Henki oli kiitollinen kun pääsi vapaaksi ja lupasi täyttää miehen yhden toivomuksen. Mies tuumi hetken ja toivoi moottoritietä Suomesta kiinaan kun haluaisi käydä autolla Kiinassa. Lampun henki vähän kauhistui ja sanoi että tällainen toivomus on jopa hänelle todella työläs toteuttaa. Voisiko mies toivoa jotain muuta? Mies tuumi taas hetken ja sanoi että hän haluaisi oppia ymmärtämään naisia paremmin. Voisiko henki opettaa hänelle naisen logiikkaa? Henki keskeytti miehen äkisti kysymällä:" Montakos kaistaa sinä siihen moottoritiehen haluaisit?"
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Lifti - Helmikuu 11, 2021, 15:24:14
^ Kieltämättä helpompi toteuttaa  :laught:
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Pekonen - Helmikuu 18, 2021, 11:56:39
Suomalainen siirtolaismies kuoli Amerikassa ja tuhkattiin ja tuhkauurna lähetettiin Suomeen sukulaisille. Ilmoitus tuhkauurnan saapumisesta asemalle tuli ja talon renki lähetettiin noutamaan sitä. Rengille iski uteliaisuus paluumatkalla eikä hän malttanut olla avaamatta tuhkauurnaa ja juuri silloin tuli tuulenpuuska ja puhalsi tuhkat rengin silmille. No, renki ei tuosta häkeltynyt vaan kuopaisi läheisestä tunkiosta moskaa uurnaan. Rengin palattua hakumatkaltaan myös talon vanha mummo halusi kurkistaa miltä uurnan sisältö näytti ja totesi:"Eipä Vilhelmistä jäänyt paljoa jäljelle, vain pari ruosteista rautanaulaa ja munankuoret".
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Rene - Maaliskuu 08, 2021, 20:30:53
naistenpäivän kunniaksi. ;D

Nainen oli saanut perintönä lampun, jota hän tietenkin rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Mutta kuten aina näissä lampputarinoissa… poof lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivetta.

Eipä tarvinnut naisen kauaa miettiä kun ne toiveet tulivat kuin liukuhihnalta: Haluan olla nuori ja kaunis, haluan, että tämä nykyinen taloni muuttuu luksushuvilaksi, ja  haluan, että muutat kissani komeaksi prinssiksi!

Henki kumarsi syvään ja naisesta tuli nuori ja kaunis, talo muuttui 10-huoneiseksi hienostohuvilaksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja kaunis prinssi.

Saman tien prinssi kaappasi naisen syleilyynsä, suuteli häntä ja kuiskutti korvaan: ”Hähä, mahtaa vituttaa kun aikoinaan leikkautit minut.”
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: HauskaJaHyvä - Maaliskuu 20, 2021, 20:22:59
Rakkauden sanakirjasta:

Seksi kolmestaan - Threesome
Seksi neljästään - Foursome

Minä - Handsome
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: HauskaJaHyvä - Maaliskuu 23, 2021, 10:05:35
Porilainen, raumalainen ja somalialainen tuore isä kutsuttiin synnytysklinikalle.

"Meillä valitettavasti meni kiireessä rannekkeiden laitto puihin ja tarvitsisimme teitä tunnistamaan piirteistä oman lapsenne"

Porilainen kaappasi mitään sanomatta ainoan mustan lapsen kainaloonsa ja lähti kohti ulko-ovea. Somali pysäytti hänet ja sanoi: "Anteeksi, mutta olen kyllä melko varma että tuo on minun lapseni!"

"No varmaan onkin, mutta toinen noista on raumalainen ja SITÄ RISKIÄ MINÄ EN OTA!"
Otsikko: Vs: Vitsejä
Kirjoitti: Billheili - Huhtikuu 20, 2021, 18:09:32
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni baariin. Sellaista se oli ennenvanhaan