[Ribbeli]

   Mikä on demarin suosikkilaji olympialaisissa?
– Takinkääntö

[Jimmy-setä]

Pingviini nimeltä Martti oli ainoa eläintarhan eläin, joka uskoi osaavansa lentää.

Joka aamu Martti kiipesi eläintarhan korkeimmalle kalliolle, levitti räpylänsä ja julisti muille:
— “Tänään on hyvä lentosää.”

Muut pingviinit vain huokailivat.

Eräänä päivänä eläintarhan hoitaja, Noora, oli myös näkemässä kun Martti taas oli kiivennyt kalliolle.

Martti huusi kovalla äänellä: - "Katsokaa kun lennän hallitusti."

Martti räpytteli siipiään ja hyppäsi.

Lopputulos ei ollut ihan lentämistä...

Lopputulos oli hallittu lytyssä oleva lihapulla eläintarhan kivipohjalla.

Tämä on melko mykistävä tuotos ja ilmeisen selvästi ihan omassa päässä kehitetty.

[Kellopeliappelsiini]

Biologian, fysiikan ja matematiikan professorit istuivat pubissa oluella.

Fyysikko totesi "Tämän huurteisen vaahdon käyttäytyminen ja pintajännitys ovat fysikaalisesti aivan äärimmäisen kiehtovia ilmiöitä."

Biologi nyökkäsi ja sanoi "Olut on upea tutkimuskohde, joka tarjoaa ravintoa ja edistää mikrobien toimintaa."

Matemaatikko tuijotti tuoppiaan, huokaisi ja sanoi "Totta, mutta ongelma on ratkaisematon. Meillä on tuoppi, jonka tilavuus lähestyy ääretöntä ja sisällön määrä nollaa."

[Kellopeliappelsiini]

Toine vielä.

Vaimon kanssa ajeltiin autolla kotiinpäin, kun tien varresta löytyi yliajettu supikoira, mikä oli kuitenkin vielä hengissä.

Päätettiin viedä se eläinlääkärille. Pikku veijari näytti kylmettyneeltä, joten käskin vaimoa lämmittämään sitä reisiensä välissä.

Vaimo siihen sitten valitti, että se on märkä ja haisee.

Vastasin vaimolle, että se on tajuton. Ei se mitään haista.

[Vadrigar]

Maailmalla leviää vakava pandemia. Viruksella on 95% kuolleisuus tartunnan saaneille. Kaksi hautausmaan työntekijää juttelee:

"Töitä riittää nykyään enemmän kuin koskaan."

"Ja asiakastyytyväisyyskin on korkea. Ei valituksia, ei palautuksia."

“Ja ei tarvitse edes markkinointia kun asiakkaat tulevat ihan itsestään.”

[Vadrigar]

Miro päätti ryhdistäytyä ja alkoi lukea kirjaa nimeltä “Näin saat muiden arvostuksen 30 päivässä.”

10 päivän kohdalla kirja kysyi: “Miten arvioit edistymistäsi?”

Miro mietti hetken ja täytti vastauksen kirjaan:

“Olen edistynyt koska aiemmin minulla ei ollut ketään joka arvostaa minua. Nyt minulla on ainakin yksi joka arvostaa minua, kun on tämä kirja joka kannustaa minua.”

[Vieras2011]

Mitä ylioppilas neitonen toivoo??

Älliä ja kukkia

[velihopea]

Kolme insinööriä istui iltaa strippibaarissa tuopit kourassaan. Pöydällä ja tanssitangon ympärillä kieppui kaunis vähäpukeinen neitonen gasellin lailla.

Insinöörit sitten alkoivat miettiä, että kuka moisen ihmeen on mahtanut suunnitella. Koneinsinööri sanoi, että kyllä tuo nainen on taitavan mekaniikkasuunnittelun tulos eikä sitä osaa kukaan muu kuin koneinsinööri.

IT-insinööri väitti, että kaiken liikkeen koordinointi vaatii niin hienoa ohjelmistoa, ettei sellaista voi kuin IT-insinööri suunnitella.

LVI-insinööri tokaisi että ”Vittu jätkät, kuka tahansa ei osaa vetää viemäröintiä huvialueen keskelle. Kyllä tuo on LVI-insinöörin suunnittelema!”

[tunnuksena Sinatra]

Eräänä päivänä Putin vierailee koulussa ja pitää puheen siitä, miten erinomainen Venäjän hallitus on ja miten Venäjä on maailman mahtavin maa.

Puheen lopussa hän kehottaa oppilaita esittämään kysymyksiä.

Poika nousee ylös ja sanoo:
“Hei, nimeni on Sasha, ja minulla on kaksi kysymystä. ”

Putin vastaa:
“No niin, anna mennä. ”

Sasha kysyy:
“Miksi Venäjä hyökkäsi Ukrainaan?
Ja miksi emme ole vielä voittaneet sotaa? ”

Juuri sillä hetkellä lounaskello soi ja kaikki lähtevät lounaalle.

Lounaan jälkeen kyselytilaisuus jatkuu ja toinen oppilas nousee ylös.
“Hei, nimeni on Boris, ja minulla on neljä kysymystä. ”

Putin sanoo:
"Niin? ”

Boris kysyy:
“Miksi Venäjä hyökkäsi Ukrainaan?
Miksi emme ole voittaneet sotaa?
Miksi lounaskello soi 20 minuuttia etuajassa?
Missä Sasha on?"

[lantti]

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Rekkamies pelkäsi vain että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle. Apumieskin nukkui hytissä,
joten sielläkään ei voinut puuhailla.
Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan.
Näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmänsä kiinni ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää" kuului vastaus.
"Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi 10 minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi poliisi.

[Peräjorma]

Miksi poliisi alkoi tutkia karhunnahkaista lakkia?

Koska se oli mur-hattu.

[velihopea]

Isäntä ja emäntä pyörittivät yhdessä maatilaa, mikä olikin raskasta. Yhdessä ei voitu ulkomailla lomailla eikä tilaa jättää hoitamatta, joten piti mennä eri aikaan.

Ensin lähti isäntä ja laittoi viikon päästä siipalleen viestin:”Lähetä tonni. Myy sonni.”

Isäntä sitten palasi tilalle ja emäntä oli jo lentokentällä menossa itse lomalle. Pöydällä oli kuitenkin tukku sileitä seteleitä ja lappu, jossa luki:”Tossa on tonni. Osta sonni.”

[Pikkulerssi]

Tekoälyn keksimä lätkäaiheinen vitsi:

Jääkiekkoliitto päätti perustaa uuden, vain kaikkein kovimmille jätkille tarkoitetun alasarjan Oulun, Kokkolan ja Kalajoen alueelle. Mikä sarjan nimeksi tuli?

Se on tietysti Tautinen Tripla, jossa pelataan joka viikonloppu legendaarinen paikalliskamppailu: Kyrvät vastaan Herpes, ja voittaja saa vastaansa Runkkarit! 🏒💥

 

[FlamingSword]

Nainen oli päättänyt hankkia perheeseen lemmikin. Eläinkaupassa hän näki eksoottisen papukaijan. Se oli ällistyttävän halpa. Kauppias selitti, että se tosiaan on halpa lemmikki ja helppohoitoinen ja puhuvakin vielä, mutta ainoa miinus on se että se on elänyt koko elämänsä bordellissa ja puheensa ovat sen mukaisia, mikä selittää halvan hinnan. Nainen ei ollut moksiskaan moisesta ja osti papukaijan.

Kotona papukaija sitten tokaisi: "Uusi hieno bordelli ja kaunis sutenööri. Coco on iloinen."

Nainen oli hämillään mutta ilahtui kun kauniiksi kehuttiin.

Sitten perheen tytär tuli kotiin autokoulusta ja papukaija kaakatti:

"Uusi nuori ja kaunis huora. Coco on iloinen."

Sitten äidin yksi kavereista kun tuli vierailulle niin papukaija totesi:

"Uusi BBW milf saapui bordelliin. Coco on iloinen."

Sitten myöhemmin naisen oma aviomies tuli töistä kotiin, ja papukaija sanoi kovalla äänellä:

"Terve Timo, vanha tuttu kunnon panomies. Coco on iloinen."

[FlamingSword]

Mikä on vihreä ja punainen ja kulkee 200 km/h?

Sammakko joka on murskaantunut Porschen renkaisiin.

[FlamingSword]

Niko päätti muuttaa elämänsä suunnan ja osti menestymisoppaan. Kirjan ohjeiden mukaan hän alkoi herätä joka aamu kello 04:00, hyppäsi hyytävän kylmään suihkuun ja karjui täyttä kurkkua: "Minä olen peto!"

Tätä jatkui viikon verran, kunnes kahdeksantena aamuna kylmän suihkun ja huudon jälkeen vuokraisäntä koputti oveen.

Niko avasi oven itsevarmana ja sanoi: "Tulitko katsomaan uutta menestyjää?"

Vuokraisäntä huokaisi ja sanoi: "En, tulin vain sanomaan, että eläintarhassa pedotkin saavat nukkua kahdeksaan – ja ne myös maksavat vuokransa ajallaan. Pakkaa kamasi."

[FlamingSword]

Mies oli menossa ensimmäisille treffeilleen netistä löytämänsä naisen kanssa. Hänellä oli lemmikkinä papukaija joka oli tunnetusti aina rehellinen lintu, ja tapasi kailottaa totuuden ääneen tilanteessa kuin tilanteessa.

Mies seisoi peilin edessä papukaija olallaan ja kuuli tutun äänen sanovan:

"Tuolla naamalla ei saa edes mieheltä."

Mies käski papukaijan pitämään päänsä kiinni.

Ravintolassa mies tapasi timmin ja seksikkään naisen, jonka kanssa he nauttivat illallista. Koko illan ajan papukaija istui häkissään täysin hiljaa, aivan kuten oli käsketty. Kesken illallisen mies vaipui uneen, ja nainen varasti hänen lompakkonsa ja poistui paikalta.

Kun mies heräsi hän tajusi naisen lähteneen ja lompakkonsa hävinneen, ja näki papukaijan istuvan hiljaa häkissään. Mies sanoi:

"Miksi et kertonut mitään että nainen laittoi unilääkettä juomaani."

Papukaija vastasi:

"Sinähän käskit olemaan hiljaa."

Mies päätti ryöstetyksi tulemisen jälkeen muuttaa elämäntyylinsä ja unohtaa naiset. Hän myi asuntonsa, muutti maaseudulle pikkuhiljaa rappioituneeseen kartanoon ja päätti elää erakkona ilman treffejä tai naisia.

Papukaija sai elää kartanossa vapaana, sillä mies oli luopunut toivostaan. Linnusta tuli kodin itseoikeutettu valtias, joka lensi huoneesta toiseen ja kommentoi miehen epäonnisia yrityksiä rakentaa puutarhaa tai korjata kattoa.

Eräänä myrskyisenä iltana mies istui yksin keittiössä juomassa kuppia teetä, kun ovelta alkoi kuulua hiljaista kolkutusta. Mies avasi oven, ja siellä seisoi sama nainen, joka oli varastanut hänen lompakkonsa kuukausia sitten. Nainen oli märkä, palelluksissaan ja näytti siltä, että maailma oli potkinut häntä päähän oikein kunnolla.

"Anteeksi," nainen aneli hampaat kalisten, "että varastin lompakkosi." Olen rahaton nykyään ja nyt eksyin myrskyyn. Voinko tulla sisään suojaan edes hetkeksi?"

Eteisestä kuului tuttu ja piinallisen selkeä ääni:

"Tuolla naamalla se ei tullut pyytämään suojaa myrskyltä, vaan se aikoo varastaa sun teekupin ja viimeisetkin villasukat, ja tekee susta seksiorjan! Viritin tuonne portaille haulikon tunkeilijoiden varalta ja vedän liipaisimesta kun vedän narua nokallani."

Nainen katsoi hämmentyneenä papukaijaan, kääntyi ympäri ja juoksi pakoon mustaan myrskyyn.

Mies huokaisi, sulki oven, katsoi papukaijaa ja myönsi hiljaa mielessään:

"No, ehkä se rehellisyys on sittenkin ihan hyödyllinen ominaisuus."