[lantti]

Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon sisältyisi opetus.
Mervi aloitti:
"Meillä on kotona kanoja ja viemme aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi"
"Kerran laitoin munat koriin, liukastuin ja kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää"
"Ja minkä opetuksen tarina sisältää?" Opettaja kysyi.
"Älä laita kaikkia munia samaan koriin"
"Hyvä Mervi! Mainiota!" Opettaja hymisteli tyytyväisenä.
Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
"Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa
 ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta pelastautumisvälineitä.
Hän löysi vain machete-veitsen, pussin pähkinöitä, konepistoolin ja viskipullon. Hän joi viskin heti, ettei viski menisi hukkaan
jos pullo särkyisi maahan pudotessa. Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä ihmissyöjää.
Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja konepistoolissa ei ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki machetella kahdeltakymmeneltä,
kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput viisi hän tappoi paljain käsin, pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan"
Opettaja hämmästeli:
"Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?"
"Kun Kaarina-täti on kännissä, ni sille ei parane juuri paljookaan vittuilla"

[JuliaK]

^aika täti💪

[FortySexN2]

^^ Helmi, lähtisin Kaarinan kanssa baarikierrokselle mielelläni

[Granado]

Tältä foorumilta tai joltain toiselta luin vitsin. Että kaikki parturit on huoria, mutta kaikki huorat eivät ole partureita. Niin viime kesänä, kun vanhaa äitiäni vein parturiin. Niin oli neiti siellä luullakseni munan perään oleva. tosin minua komeammilta miehiltä. ei ollut tosin aikaa leikata hiuksia sillon. Kai peniksen luo kiire tai sitten perjantai-ilta muutenkin huono ajankohta. Mentiin mamuparturiin. Millasiahan ne ukot sit on. Hiukset onneksi lyheni asiakkaalta. Olin vahtimassa toki pikkusena ukkona

Tämä ei ole kyllä vitsi, mutta tuli mieleen ihan off topic juttuna. Siis että kaikki parturit ovat huoria, mutta kaikki huorat eivät ole partureita. Tallinnassa oli tuossa vuosituhannen vaihteessa siinä ydinkeskustassa Viru-hotellin takana yhden kerrostalon sisäpihalla sellainen jukskuur eli parturiliike kuin Tulves. Se oli kyllä ihan tyylipuhdas bordelli, vaikka kait siellä hiustenleikkauksenkin sai ostaa, mutta en minä kyllä koskaan siellä yhtään parturoitavaa asiakasta nähnyt. Oli siellä se parturituoli ja muutkin vermeet, mutta nusasemassa siellä kyllä pääsääntöisesti käytiin. Tiskin takan oli sellainen röökiä ketjussa poltteleva nainen, joka seurasi telkusta jotain saippuasarjaa ja televisio pauhasi kovalla äänellä. Siltä tätiltä sai sitten tilata ladyn takahuoneen hulppeaan saunaosastoon nussittavaksi. Täti kyseli, että minkälainen selänpesijä olisi mielessä ja katseli sitten paksusta katalogistaan naiset esiin. Puhelun jälkeen jäätiin sitten odottamaan kuriirin lähetystä. Neitejä tuli sitten ehdolle jotain 2-5, ja niistä piti yksi tai kaksi valita. Sen jälkeen siirryttiin sitten takahuoneen hienoon saunaosastoon. Siellä oli saunan lisäksi myös iso uima-allas ja pari sohvaa painipaikoiksi. Saunassa oli hyvät löylyt ja neideiltä sai kyllä maukkaat kyydit. Varvin välillä käytiin saunassa ja uima-altaassa vilvottelemassa ja sitten taas touhuttiin. Paljaallakin tuli vedeltyä kyllä useammat kerrat ja spermat laskettua syvälle neitien pilluun tai ruikittua vatsalle, kun ei niitä kortsujakaan aina ollut siinä käden ulottuvilla, kun vaikka uima-altaassa alkoi panettaa. Mitään tautia ei aisaan kyllä tarttunut. Oli ehkä tuuria tai sitten munani on teflonia. Se oli sitä Tallinnan hulvatonta kulta-aikaa. Ainoa huono puoli siinä jukskuurissa oli, että saunakaljoja tai lonkeroja ei siellä ollut tarjolla. Ne piti käydä ennen sitä saunomista ostamassa siitä läheiseltä R-kioskilta, joka oli siinä aivan sen kerrostalon sisäpihan portin vieressä.

Sillä samalla sisäpihalla oli myös mukava baari-, ravintola-, disco- ja yökerho- ja bordelliyhdistelmä nimeltään Melekes. Se oli oikestaan minun suosikkipaikkani silloisessa Tallinnassa. Tutustuin hyvin sen venäläiseen omistajaan ja henkilökuntaan ja minulla oli siellä aivan luksuspalvelu. Ja turvallisuudestani huolehdittiin, vaikka joku yö saatoin vähän päihtyä äljähtääkin liikaa, mutta silloin minut kyydittiin turvallisesti hotelliin nukkumaan. Melekesissäkin oli saunaosasto, mutta siellä ei ollut ollut uima-allasta, eikä se muutenkaan ollut yhtä hieno kuin Tulvesissa. Sekä Melekesissä että Tulvesissa oli myös sellaisia perinteisiä panohuoneita, mutta innokkaana saunamiehenä Granado tykkäsi yleensä touhuta sen pitemmän kaavan mukaan. Selänpesijät tilattiin paikalle samanlaisesta katalogista kuin Tulvesissakin ja samoja tyttöjä kiersi molemmissa paikoissa. Melekesissä oli plussana lisäksi se disco ja yökerho, mistä saattoi löytää venäläisiä puoliammattilaisia ja ihan amatöörejäkin. Niitä oli mukava yrittää iskeä, tanssia, tarjota drinkkejä baarin puolella ja kehitellä juttua eteenpäin. Lukion lyhyt venäjänkieli oli vaan päässyt vähän ruostumaan eikä yhteistä kieltä aina tahtonut oikein löytyä, mutta kyllä se muutaman kerran tärppäsi sielläkin.

Se oli sitä Tallinnan surutonta kulta-aikaa se. Ne ajat eivät koskaan enää palaa. Viina virtasi ja pillu oli halpaa ja sitä oli tarjolla joka paikassa. Oulusta Baltic Air lensi suoraan Tallinnaan ja Tallinnassa tuli käytyä nussimassa parin viikon välein. Piti etsiä vähän helpotusta avioeron tuomaan vitutukseen ja eroahdistukseen, ja kyllä sieltä helpotusta löytyikin. Molempiin  .  Ja vielä kerran anteeksi, että tulin sotkemaan jutullani hyvää vitsiketjua  .

[velihopea]

Tämän ketjun viestinnän viimeaikojen taso on hyvä esimerkki saitin surullisesta suunnasta. Poliitiikkaa länkytetään ”vitsien” varjolla. Nuo ns. vitsit ovat ihan yhtä tylsiä kuin tämäkin kommenttini, joka ei ole vitsi.

Saitti paskotaan poliittisella paskalla oikealta ja vasemmalta, asialla samat vanhat tunnetut agitaattorit. Hyvät kirjoittajat, hupakot etunenässä, nostavat kytkintä täältä enkä lainkaan ihmettele. Moderointikin nukkuu Ruususen unta. Tässä teille paskahymiö. Olkoon se vitsi 💩

[Kesava]

Vasisti meni pomonsa puheille:
– Haluan palkankorotuksen!
– Miksi? pomo kysyi.
– Koska kolme muutakin yritystä ovat kiinnostuneita minusta!
– Ihanko totta? Mitkä ne ovat? pomo kiinnostui.
– Sähköyhtiö, vuokranantaja ja ulosottovirasto.

 

[lantti]

Mitä uroskoira etsiskeli asekaapista?
Haulikkoja.

[lantti]

Poliisi haastatteli kolmea kaveria, jotka olivat kouluttautumassa etsiviksi.
Testatakseen heidän taitojaan tunnistaa epäilty, hän näytti ensimmäiselle kaverille kuvaa 5 sekunnin ajan ja piilotti sen sitten.
"Okei, tässä on epäilty, mistä tunnistaisitte hänet?"
Ensimmäinen kaveri vastaa:
"Se on helppoa! Saamme hänet nopeasti kiinni, koska hänellä on vain yksi silmä."
Poliisi sanoo:
"No ööö...se johtuu siitä, että näyttämäni kuva on hänen sivuprofiilistaan."
Hieman hämmentyneenä tästä naurettavasta vastauksesta hän vilauttaa kuvaa toiselle kaverille 5 sekunnin ajan ja kysyy häneltä:
"Tämä on teidän epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?"
Toinen kaveri hymyilee ja sanoo:
"Hah! Hänet olisi liian helppo saada kiinni, koska hänellä on vain yksi korva."
Poliisi vastaa vihaisena:
"Mikä teitä kahta oikein vaivaa? Tietenkin vain yksi silmä ja yksi korva näkyvät, koska se on kuva hänen sivuprofiilistaan. Eikö teillä ole parempaa vastausta?"
Tässä vaiheessa erittäin turhautuneena hän näyttää kuvaa kolmannelle miehelle ja kysyy erittäin ärtyneellä äänellä:
"Tämä on epäiltynne, mistä tunnistaisitte hänet?"
Hän lisää nopeasti:
"Mieti tarkkaan, ennen kuin annat minulle typerän vastauksen."
Kolmas kaveri katsoo kuvaa hetken intensiivisesti ja sanoo:
"Epäillyllä on piilolinssit."
Poliisi on yllättynyt ja sanaton, koska hän ei itse tiedä käyttääkö epäilty piilolinssejä vai ei.
"Noh, tuo on mielenkiintoinen vastaus. Odottakaapas tässä pari minuuttia kun tarkistan hänen tietonsa ja palaan asiaan."
Hän poistuu huoneesta ja menee toimistoonsa. Tarkistaa epäillyn tiedot tietokoneeltaan ja palaa takaisin säteilevä hymy kasvoillaan.
"Vau! En voi uskoa tätä! Se on todella totta. Epäillyllä on todellakin piilolinssit. Hyvää työtä! Miten pystyit tekemään näin tarkkanäköisen havainnon?"
"Se on helppoa" kolmas kaveri vastasi.
"Hän ei voi käyttää tavallisia silmälaseja koska hänellä on vain yksi silmä ja yksi korva."

[Merkonomi]

Mitä el señor Granado tekee kun iskee koti-ikävä?

No lähtee tietenkin lähimpään bordelliin ostamaan kuumaa mustaa makkaraa 

[Kesava]

Kolme filosofian maisteria koputti yöllä Tallinnassa huoratalon ovelle. Madame aukaisee oven . ”No mitäs te haluatte?”

”Me haluttais panna.”

”Selvä, paljonko teillä on rahaa?”

”50 kroonia”

”Tuolla rahalla saatte panna toisianne puistikossa.”
Ovi vetäistään kiinni.

Puolen tunnin kuluttua ovelle taas koputetaan ja filosofian maisterit ovat ovella.

”No mitäs te nyt haluatte?”

”Me tultiin maksamaan”.

[lantti]

Mitä eroa on kuorsaajalla ja kalalla?
Kala hengittää kiduksilla, ja kuorsaaja kiduttaa hengityksellä.

[Kesava]

Mitä somali vastasi, kun poliisi syytti häntä huumeiden salakuljettamisesta?

”Olette salakuljettaneet Suomeen amfetamiinia, ekstaasia ja heroiinia?

”Ja khattia kanssa!”

[lantti]

What do you call an anorexic girl with a yeast infection?
A Quarter Pounder with Cheese.

[Everlasting]

Miehen kaveri osti uuden BMW i5 M60:en, ja kehui sitä ihan innoissaan:
“0–100 menee alle neljässä sekunnissa!”

Mies meni kaverinsa kanssa koeajolle. Kun valo vaihtui vihreäksi, kaverinsa painoi kaasun pohjaan — ja auto ampaisi matkaan niin että miehet painuivat penkkiin.

Mies sanoi:
"Lähtee niin kuin talonmies jäiseltä peltikatolta."

Kaverinsa vastasi siihen:
"Se on hyvä koska vanha Toyotani kiihtyi kuin etana talvihorroksessa."

[Teroterava]

Brittiläinen lääkäri sanoi: "Meillä lääketiede on niin pitkälle vietyä, että leikattiin toiselta mieheltä maksa ja siirrettiin se toiselle. Meni ainoastaan kuusi viikkoa ja mies oli jo etsimässä töitä."

Saksalainen lääkäri sanoi: "Eihän toi ole mitään. Meillä Saksassa siirrettiin toiselta mieheltä aivot toiselle ja jo neljän viikon päästä mies etsi töitä."

Amerikkalainen lääkäri nauroi ja sanoi: "Te olette molemmat niin takamatkalla verrattuna meihin. Meillä Yhdysvalloissa about vuosi sitten otettiin mies, jolla ei ole aivoja ja tehtiin siitä presidentti. Nyt kaikki Yhdysvalloissa etsii töitä."